Maddie était et restait ce qu’elle avait toujours été : une femme à part. Que ça soit avant ou après l’apocalypse, il n’y en avait pas deux comme elle. Heureusement ou malheureusement, cela restait un débat ouvert. Néanmoins la rouquine au rire si singulier et aux blagues à faire rougir un routier habitué au péripatéticiennes bon marchés avait fini par trouver sa place à fort Hope. Sous ses airs de gentille potiche un peu concierge, il y avait une passionnée qui avait toujours excellé dans tout ce qu’elle avait entrepris, si on oubliait ses mariages, bien sur.

Depuis qu’elle était au conseil, elle était partout, difficile d’esquiver la rouquine qui trottait sur des talons comme avec des baskets, dans tout Fort Hope pour accueillir les nouveaux, pour gérer les travaux, tant en réparation qu’en projets, pour écouter et réconforter ceux qui en avaient besoins… le pire était qu’elle arrivait à faire tout cela tout en restant impeccablement coiffée, habillée et souriante. Elle devait bien être la seule a Fort Hope à encore repasser ses vêtements à prendre soins de ses ongles.

Son amourette naissante avec Rajesh n’avait rien arranger à sa bonne humeur inebranlable. Qui dans Fort Hope n’avait pas encore entendu parler du merveilleux scientifique qui lui avait vraiment fait tourner la tête. Si Maddie se sentait idiote à côté de son impressionnant petit ami, elle était pourtant loin d’avoir deux pieds dans le même sabot et son Wikipédia personnel était une source prolifique d’inspiration. C’est d’ailleurs après une looooooonguuuuue conversation que seuls eux savaient apprécier, elle avait eu une illumination pour régler le problème de l’eau courante de Fort Hope. Certes, elle n’était pas plombier, mais elle avait tellement travaillé avec tous les corps de métiers et elle s’était, Dieu merci, montrée curieuse, au point d’avoir les capacités d’improviser avec autant de sérieux qu’un véritable spécialiste.  

Mais là, c’était juste l’effervescence dans la tête de Maddie. Ce qui la travaillait depuis des nuits, entre trois chapitres sulfureux de son prochain livre qui ne serait jamais édité, avaient enfin une solution. Elle avait réussi a finir le puzzle mentale de la prochaine installation d’eau courante et potable pour Fort Hope grâce au plus formidable de tous les hommes, gros nounours mis a part.

Parler de Versailles puis de parcs aquatiques dans la foulée avait été le déclic. Mais voilà, forcement, Logan était parti en retraite spirituel, et les autres membres du conseil étaient introuvables ou pas très intéressés. Sans parler des récolteurs habituels déjà en vadrouille.

Elle avait fini par débusquer Isha, toujours le vilain petit canard de la communauté et elle ne lui avait pas laisser plus de choix que d’habitude. Mais hors de question de le laisser aller seul dans cette mission. Seulement voilà, dans les gens compétents qui étaient disponibles il ne restait que l’autre archer, Declan. Après tout, ils pourraient parler tir à l’arc en route, il avait tellement en commun que ça ne pouvait que bien se passer ? Et puis, elle avait entendu Declan parler, il avait l’air d’être vraiment formidable et capable pour la survie, du moins quand on l’écoutait. Il pourrait, donc, veiller sur le fils de Logan sans aucun souci.

Oui, Maddie était douée dans beaucoup de domaines, mais pas forcément en psychologie avec les hommes. D’où ses trois divorces peut être….  Ou le fait qu’elle soit en adoration devant un des types qui avait provoqué l’apocalypse.
Toujours était il que c’était d’un bon pas qu’elle allait vers le lieu d’entrainement où Declan trainait souvent. C’est avec un grand sourire qu’elle l’aborda.

« Declan ! Bonjour ! J’ai besoin d’un petit service... Dieu, je ne t’avais jamais vu d’aussi près mais que tu es sexy ! Je comprends mieux pourquoi toutes les filles de Fort Hope soupirent après toi et veulent faire du tir à l’arc !! Je t’avouerais que je serais célibataire je pense que je prendrais aussi des cours pour tenter ma chance.»

On ne changera jamais Maddie, qui était naturelle et franche au point de parfois mettre les gens un tantinet mal à l’aise. Mais au moins les choses étaient dites. Et elle devait se reprendre rapidement car elle n’était pas là pour apprécier un beau spécimen de mâle mais pour organiser une mission plus qu’importante. La rouquine enchaina sans vraiment laisser le temps a l’archer de répondre.

« Tu me ferais presque oublier pourquoi je suis venue… Declan, j’ai besoin de toi pour une mission prioritaire, j’ai trouvé un moyen pour que nous ayons de l’eau courante, mais il me faut une pompe spéciale »

Maddie déroula une carte et des croquis devant Declan avec un sérieux qui contrastait avec son entrée en scène. C’était le plan de Red Oak Water Park, un parc d’attraction aquatique de Detroit. Le seul doté d’une pompe hydraulique assez légère pour être emportée et assez puissante pour faire des merveilles. Elle avait fait un croquis assez précis de ce qu’elle cherchait.

« Il faut absolument cette pièce, c’est presque vital en fait si on continue de s’agrandir aussi vite, le filtre s’est bien, mais sans possibilité de pomper l’eau ça va vite limiter nos ressources et je ne sais pas si le niveau du lac ne risque pas de baisser en cas de fortes chaleurs. En plus c’est maintenant que les morts sont lents avec le froid qu’il faut agir. »

Maddie le regarda avec intensité.

« Declan, je pense que tu es la meilleure personne pour cette mission, mais si tu as peur ou que tu ne le sens pas, je comprendrais. C'est dangereux, ca implique de bons réflexes, une parfaite condition physique et de ne pas avoir froid aux yeux. Il n'y a pas beaucoup de personnes a Fort Hope qui ont toutes ces qualités. Qui plus est, il faut absolument être deux pour dégonder la pompe. J’ai déjà trouvé le véhicule et fait une notice, il manque juste un partenaire pour aller la récupérer au plus vite? »

Maddie avait cette foi toute Américaine dans la voix. Elle espérait que ce viril archer ne la décevrait pas. Elle voulait qu’il soit son héro aujourd’hui ! Certes, elle oubliait de préciser qu’avec un conseil restreint, en l’absence de Logan, elle était, pour son plus grand drame, assignée à résidence. Elle ne pouvait donc pas aller avec lui chercher la pompe. Du coup, l’autre binôme était en train de poireauté dans la voiture révisée par Harvey.

« Attends, là, putain, dis-moi que tu déconnes… que c’est une juste une blague de merde ! »

Je reste, incrédule, à regarder Maddie qui prend un air aussi triste que choquée. Non sans rire. Comment elle peut me faire ça à moi putain. Y’a des limites à notre accord.

« N’importe qui autres que ce gros débile qui passes son temps à jouer les Monsieur Muscles.
-Arrêtes de le critiquer Isha, tu ne le connais pas, crois-moi je lui ai parlé, il est plus que charmant, je suis sûre que quand vous reviendrez, ce soir, vous serez les meilleurs amis du monde. »

Je vois rouge et j’ai bien du mal à pas lâcher la bordée de jurons que j’ai sur le bout de la langue. En fait, avant, j’avais pas de mère à proprement parler. J’entendais bien d’autre glandus se plaindre des mères manipulatrices, castratrices ou fouteuses de merde. Et moi, gros couillon, je pensais que ca me manquait, qu’ils en rajoutaient. Et puis, je suis arrivé à Fort Hope et là, j’ai l’impression d’en avoir deux au cul entre elle et Juliet. Bon y’en a une qui est moins chiante que l’autre quand elle ne fait pas ses crises de caca nerveux. Mais bordel de merde là je vais exploser.

« Bon Isha, je vais être honnête avec toi, j’ai pas de récolteur sous la mains qui sachent dévisser un écrous à part toi/ Et ne le prends pas mal mais j’ai beau essayer de dire du bien de toi, c’est pas impossible que certain soient encore… réticents, dirons-nous à l’idée de sortir avec toi en mission… Alors tu ne vas pas faire ton difficile puisqu’en fait, il n’y a que Declan qui a dit oui.»

J’avais beau faire profil bas, fermer ma gueule, éviter les embrouilles alors que certains méritaient vraiment mon poings dans leur tronche, on en était toujours là. Je lève les yeux aux ciels d’exaspération. Maddie était capable de faire plus que des diarrhées orales. En fait cette nana a clairement une gastro de mots. Je ne voyais que ça. Et généralement ça ne s’arrête que lorsqu’on a céder à ses demandes. Elle enchaina donc avec un ton peiné qui m’alerta.

« Logan n’est pas là, moi je suis coincée ici, donc après, si tu préfères je peux aller demander à Avalohn… certainement qu’elle serait partante même si ca reste une mission périlleuse comme je te l’expliquais , ça va grouiller de zombies et quand tu dévisseras la pompe la personne qui surveillera tes arrières devra faire face seule à ses dangers quitte à se sacrifier pour la communauté… et pour toi….
- Woooo woooo tout doux là, on se calme, on ne va rien demander a Avalohn. Y’a personne qui va se sacrifier pour personne et elle encore moins que les autres !»

Non pas que je n’avais pas confiance en ma future femme, mais juste que je refusais de la mettre en danger à la place de l’autre couillon. Le sourire de Maddie m’indiqua clairement qu’elle venait de m’emmener où elle le voulait.

« Bien, l’affaire est donc entendue. Voilà les clés du pick up, Harvey l’a remis à neuf et a tout vérifié, les amortisseurs ont été renforcé, le plein a été fait…. Même l’autoradio fonctionne.»

Je reste a la regarder avec horreur. Quand Harvey a fait ça ? Sans Logan, il est souvent seul au garage sans personne pour le superviser… Putain, elle ne sait pas qu’il est plus étourdi qu’un moineau, qu’il oublie systématiquement un truc. Fait chier, ma camionnette est out à cause d’un connard qui a foutu du sucre dans le réservoir, si je le trouve celui-là, le temps que je la répare on sera la saint Nicolas. Mais on n’a rien d’autre pour prendre un machin aussi lourd et aussi gros.

J’essaye de lui expliquer mais avec quelques « taratata » bien placés, je me fais juste remettre en place comme quoi je suis pire que mon père et que je vire parano et blablabla. Elle, sans déconner, elle a forcément un lien de famille avec Bruce. Elle clôture le tout avec une petite phrase comme si j’avais déjà dit oui.

« Et puis on va rester en contact avec les talkies, comme ça, au moindre problème je vous envois quelqu’un et si devant la pompe tu hésites, je saurais te guider les yeux fermés. »

Ben voyons, et la marmotte elle fourre le chocolat dans le cul de la vache ! Mais pourquoi ça tombe toujours sur moi ce genre de merde ? Elle me tend le fameux talkie et, vengeance divine peux être, ou ses échasses, je ne sais pas, elle manque de se vautrer. Au lieu de la laisser s’étaler, mauvais réflexe, je la rattrape. Son sac est en l’air le mien aussi, le temps que chacun retrouve ses petits je suis déjà convaincu que son plan est foireux et que ça va être comme la vieille croute qu’elle m’a envoyé chercher en février en disant « ça va être facile ».

C’est donc passablement énervé que je vais à la rencontre de mon super futur meilleur ami. Youpi. Au moins le pick up a l’air d’aller, y’a de l’essence et Harvey a l’air sur de lui. On a plus qu’à serrer le cul qu’une fois parti il ne retrouve pas une pièce en se demandant ou elle aurait dû aller. J’ai pas le temps de démonter toute la bagnole de toute façon.

Declan, le mec qui fait baver presque toutes les nanas est là et il a l’air super ravi de me voir. En fait je ne comprends pas ce que les filles lui trouvent, sans détonner, ok, il a une belle gueule, mais bordel, il s’écoute parler, c’est un "moi je", il est détestable et pourtant les filles s’accrochent. Je ne capte pas ce qu’elle trouve de chouette à se faire rembarrer tout le temps. Heureusement que mon Ava n’est pas comme ces connes, au moins, ma Louve sait reconnaitre un petit bourgeois narcissique d’un vrai mec. Jamais ne elle irait essayer de s’afficher avec ce genre de type.

« C’est toi qui est en charge d’aller rechercher la pompe hydraulique ? »

On s’est croisé 400 fois, putain, et j’ai l’impression qu’il découvre ma gueule. S’il veut me rabaisser on va pas être copain longtemps. Je ne prends même pas la peine de lui confirmer. Non c’est pas moi, je suis juste le chauffeur pauvre truffe.

Bon ok, Maddie m’a bien échauffé mais Declan n’aide pas être charmant non plus. Il grimpe à côté de moi comme si j'étais vraiment juste le chauffeur. Le fils à papa doit avoir l’habitude de se faire conduire vu comment il me demande d’y aller avec toute la politesse d'un p’tit con. Il faut que respire un coup, c’est pas de sa faute s’il est pédant et suffisant, et puis autant faire en sorte que ça se finisse vite.  

J’ai pas le temps d’allumer le moteur que ça toque au carreau de Declan. Je vois la tête de Maddie qui me fait signe de baisser la vitre. Quand je l’entends parler au passager, je regrette d’avoir obtempéré.

« Declan, je compte sur toi pour veiller sur Isha, c’est un peu toi le grand frère de l’équipe… J’ai confiance en toi pour me le ramener en un seul morceau. Isha sois prudent cette fois et écoutes Declan. Vous avez le talkie en cas de soucis. Bon courage les garçons, pas de bêtises. Et je me suis occupée du registre, tout va bien. »

Mais non quoi, d’où qu’elle me tape l’affiche là ? Non, mais non ! On dirait maman poule qui laisse son poussin sortir du poulailler pour la première fois. Et puis, c’est moi ou elle s’est carrément penchée pour qu’il matte son décolleté??? Elle vient pas de lui faire un clin d’œil ? Non mais putain!! J’hallucine.

Je démarre de moteur bien pressé de me barrer avant qu’elle ne revienne glousser à sa fenêtre. Dès qu’on est sorti de Fort Hope j’essaye de reprendre le contrôle de mon humeur et de briser la glace, c’est pas loin à vol d’oiseau son truc, sauf qu’avec une bagnole, se prendre les ponts, c’est plus qu’un sport, c'est du suicide. Va falloir se cogner un beau détour. Au moins, c’est moi au volant, même si sans moto, ça craint, je connais Detroit comme ma poche.

« Bon Declan, ca te va si on prend Fort Avenue et qu’on fait un détour par le sud ou t’as d’autres suggestions ? »

Je pose la question comme ça en fait, histoire d’engager la conversation, mais je suis plus que sur de mon itinéraire et je ne vois pas ce qu'il y aurait a redire à ca.

J’évite de vomir en ayant le sentiment que Maddie et Declan flirtent. Elle lui a dit qu’elle avait un mec j’espère. Et puis, à ce qu’elle en a parlé, son copain c’est pas un rigolo, du genre serial lover matcho indou qui te déboite la mâchoire d’une pichenette. A la place de Declan je ferais profil bas.

Je lève les yeux au ciel quand il me dit qu’il ne connait pas Detroit. Putain un New-yorkais… y’a quoi de pire qu’un New-yorkais ? Un New-yorkais loin de chez lui. Et pas de bol il est dans ma bagnole.

Bon au moins il essaye d’être cool et engage la conversation sur le fait que je fasse du tir à l’arc. Je suis motivé pour faire un effort. Après tout, Maddie à raison, je ne suis pas vraiment hyper apprécié sur Fort Hope, alors, si ça se trouve, je vais découvrir qu’il est cool et on fera p’être un super binôme de récolteur lui et moi. Je me risque un coup d’œil. En fait non, ça le fera jamais. Je suis hyper dépité rien que d’être a côté de lui. J’ai l’impression d’être une allumette naine anorexique à côté de ce type. Ok je sais qu’il fait de la gonflette cinquante fois par jours, je suis sûr que si moi aussi j’avais le temps je serais aussi "imposant" que Monsieur Muscles. Bon pour la taille par contre…

« Bah depuis que je suis tout petit je crois, c’est mes frangins qui étaient à fonds dans un trip "on est des amérindiens" et puis, quand on se faisait coincé par les keufs, autant pour les flingues on aurait pu avoir des emmerdes, autant avec des arcs on s’en sortait pas trop mal… »

Du moins quand on arrivait encore à faire avaler qu’on était de gentils mômes qui allaient à un court de sports. Mais combien de cannettes ont gouté à nos flèches. Quelques parts, heureusement, car je ne suis pas sûr que sans savoir tirer à l'arc j’aurais tenu aussi longtemps, tout seul, dans Detroit. C’est la première fois depuis des années que je pense vraiment à mes frangins. Je n’arrive toujours pas a dire si j’ai envie de les croiser vivants ou si je préfère ne jamais savoir où il sont morts. En tout cas j’évite de dire à Declan que je sais peut être faire de belles brochettes de têtes de moisies mais que j’arrive pas à chopper un lapin avec mon arc. De toute façon, tout ce qui se passe dans la nature, moi, j’aime pas.

En même temps Declan a pris l’itinéraire en main. Il a choppé la carte et fait le co pilote de facon efficace. Sur de lui, il n’hésite pas. C'est chouette de pas etre seul au volant en fait. Il ne nous fait pas passer du tout par là où je pensais aller, mais je lui fais confiance. Cela fait des mois que je me balade sans carte. Autant dire qu’il doit avoir une meilleure visibilité que moi de notre itinéraire. Même si je m’inquiète un peu de sortir de Detroit. Il va certainement nous faire contourner la ville pour qu’on revienne vers l’est.

Je lance un « Et toi ? » pour ne pas laisser mourir la conversation. Mais je présage qu’il va me raconter qu’il a eu les meilleurs professeurs de New York, qu’il a eu des médailles ou des conneries du genre.

J’ai quand même un moment de solitude lorsque l’on croise une animalerie, perdue dans un coin paumé, au lieu de trouver la station annoncée par Declan.

« Bordel mais… Elle est à jour cette carte ? Qui l’a trouvé ?! C’est bien celle de Detroit et environs au moins ! »

Une carte mise à jour ? Mais il me fait quoi lui ? C’est pas un GPS. Je freine violemment la bagnole alors qu’on arrive dans un truc un peu trop campagne à mon gout pour me tourner vers mon co pilote qui se débat avec sa carte. Je percute de suite le problème.

« Putain mais c’est une blague là ! Tu vois pas que ta carte elle est a l’envers !!!! »

Je lui arrache presque des mains en essayant désespérément de retrouver ou nous pourrions être. Ma mauvaise fois m’oblige à ne pas envisager que penser à mes frangins m’aurait fait perdre le fils, je préfère me dire qu’il m’a guidé n’importe comment. Même en refaisant a peut prés notre route dans le bon sens, impossible de savoir où nous sommes.

De rage je sors de la voiture. Je suis toujours a cran et mon coté Punishers n’est jamais loin. Ca aurait été chez Bruce la batte serait sortie. Sauf que là je ne suis plus Robin et je préfère sortir loin de la tentation de lui en foutre une.

« Mais putain !! Tu ne pouvais pas le dire avant que tu ne sais pas lire une carte !!?? Ou demander je sais pas moi… maintenant on l’a dans le cul avec tes conneries ! je ne sais même pas où on est ! »

Pourquoi les sorties proposées par Maddie sont toujours aussi merdiques ? Je suis presque a partir sur un rire nerveux. C’est lui qui doit faire le grand frère ? Franchement !?

En fait ce type, quand il parle, je me demande si j’ai vraiment réussi à lâcher la drogue ou si je ne suis pas en train de planer au point de rien biter de ce qu’il raconte. Parce que, sincèrement, outre le fait qu’il a la fâcheuse à blablater comme Bruce, ce qu’il raconte me fait penser à du foutage de gueule. Sans déconner qui ira jouer à Guillaume des Bois en foutant une pomme sur la tronche de sa sœur ? C’est bien Guillaume des Bois le nom du type avec la pomme ? J’ai un doute… Bref, on s’en fout. A moins que ça ne soit avec des fléchettes ventouses… ouai ça doit être ça… je ne vois pas d’autres explications.

Ceci dit en passant …. Quand je pense à ma famille je me dis que c’est pas si déconnant en fait. Ouai mais non, il a pas trop la gueule d’un paumé des bas quartiers.

Je tique un peu quand il parle que son ex est à Fort Hope. Oh Putain !!! Comment je n’ai pas pu percuter avant. Une nana avec un mauvais caractère… maintenant je comprends mieux tellement de chose et je me trouve con de ne pas avoir deviné dès que Maddie m’a dit qu’il était charmant. Bordel… ils ont couché ensemble, en fait non, je ne veux pas savoir c’est trop deg et puis je suis assez retourné comme ça. Mais avec leur façon de parler trois plombes heureusement qu’ils n’ont pas fait de gosses.

Mais bon là c’est pas trop le moment, je suis juste en train de péter ma durite parce que grâce à Monsieur Maddie Purple, on est dans la merde jusqu’au bout. Il sort me retrouver dehors seulement au lieu de me faire des excuses, ce boulet m’agresse directe. Il voit pas que je suis chaud là et que c’est pas le moment se la jouer idole de ses dames loin de son fan club ?

« Ouai j’ai un problème mec ! Je vais te dire le problème !!! SI TU CONNAISSAIS PAS LA ROUTE POURQUOI TU M’AS FILE DES DIRECTIONS GENRE TU SAIS OU TU VAS ? Mais mais.. t’en sortir, putain, comment tu veux t’en sortir si tu sais même pas lire une putain de pauvre carte !! Genre t’as besoin d’une boussole pour lire une carte mais je suis sur que tu sais même pas quelle gueule ça a une boussole !!!!»

J’ai pas le temps de continuer à vider mon sac que notre voiture passe entre nous. Je reste une seconde a la regarder, puis a regarder Declan… puis a regarder la voiture, puis Declan... Mon cerveau, tout a coup, m’informe que si Declan est dehors, que moi aussi je ne suis pas dedans et que la voiture bouge c’est qu’un pourrait y avoir une couille dans le potage.

OH PUTAIN !! LE FREIN A MAIN!!!!! Elle dévale la pente en prenant de la vitesse. Je suis sorti tellement en mode furax que j’ai pas serré le frein à main. Je ne réfléchis plus et court derrière comme un chien voulant mordre le cul du facteur (les aboiements en moins). Je la vois se rapprocher dangereusement du seul platane au milieu d’un champs en contre bas.

« Nonononononon !!! »

Visiblement je n’ai aucune autorité sur la voiture qui va gentiment s’encastrer sous mes yeux dans ce connard d’arbre qui aurait pu avoir la gentillesse d’être planté n’importe où ailleurs. Pendant un laps de temps malheureusement trop courts, j’ai bon espoir de pouvoir la redémarrer, mais un bruit annonciateur de mauvaise chose, suivi d’un nuage de fumé noire sonne le deuil de notre véhicule.

Je me prends la tête entre les mains, impuissant devant ce drame. On est paumé et sans bagnole maintenant…

Declan arrive à son rythme et va regarder dans la voiture qui risque quand même de prendre feu. Une fois de plus le seul truc de constructif qu’il trouve à me dire c’est des reproches. Ok j’ai merdé mais putain, avec son sens de l’orientation il ferait mieux de se la fermer.

« Si tu nous avais pas paumé ça serait pas arrivé ! »

Ok ca fait un peu dispute de cours d’école pour le peu que je m’en souvienne de l’école. Mais pour le coup, je suis tellement désespéré que je suis beaucoup moins en colère. Je me dis que ça peut difficilement être pire quand la voiture a un nouveau hoquet d’agonie en laissant s’échapper une fumée de plus en plus épaisse. Le bruit attire quelques moisis. Merde… fais chier.

Je fonce vers la voiture qui donne tous les signes qu’elle va bientôt cramer pour attraper mon arc, mon sac, mon carquois et les documents que nous a filés Maddie. Je ne sais pas pourquoi je les prends quand même vue que la mission me semble vraiment sacrement compromise.

Je m’éloigne rapidement prêt à massacrer les quelques moisies qui boitent vers nous quand un bruit strident retenti. L’alarme de la voiture vient de se mettre en route et je réalise qu’en fait ça pouvait être pire quand j’entends des cœurs de grognements s’élever. Une à une des têtes fleurissent dans les hautes herbes du champ. Bordel, y’en a combien là !!! Je me rapproche de l’autre donneur de leçon.

« Declan ! »

Je lui indique ce qui risque de nous prendre de dos. Une horde, une belle du genre qu’on a pas envie de compter. On règlera nos problèmes de bite plus tard. Là c’est même plus le moment de se défouler sur les morts.

Je réfléchi vite. On a pris sud, je ne connais pas bien cette zone mais entre les terrains agricoles y’a des forets et des petits hameaux. Ok, faut qu’on trouve un bled avec des voitures.

« Par là ! »

Je lui montre le bosquet où on a le plus de chance de réussir à semer la horde. De toute façon, maintenant, c’est hors de question de le laisser choisir la direction à prendre. Et étrangement, même si j’ai du mal à saquer le type que je me traine, je n’envisage même pas de me barrer sans lui.

On est en train de fuir. La clé de la survie c’est l’endurance il faut se ménager pour garder toujours ce qu’il faut de distance entre nous et les morts tout en conservant nos forces pour ne pas se fatiguer trop vite. Je commence à trouver mon rythme quand je vois tout à coup l’autre couillon qui me passe devant comme une flèche. C’est moi ou en prime il me fait la morale sur le fait qu’on doit s’économiser ? Mais il est con ou quoi ? Sauf que mon ego n’aime pas trop que Monsieur Muscles me dépasse.

Il arrive dans le bosquet façon gazelle de course. Puuuuuutainnn !!! J’accélère aussi, au mépris de toutes les règles de survie durement apprises. Je flippe une minute quand, en pénétrant dans le bosquet, je me rends compte que je l’ai perdu de vue. Mais je n’ai pas le temps de flipper que je me prends les pieds dans un truc et m’étale de tout mon long au sol. Un peu sonné je percute que le "truc" en question est Declan qui est affalé aussi par terre.

Mon instinct me hurle de ne pas rester étaler comme du nutella sur une crêpe. J’ai même la faiblesse de me poser la question de comment je vais me trimbaler Declan pour fuir avec avant de me rendre compte qu’il y a un problème plus grave. En fait, je serais logique je me demanderais surtout pourquoi l'archer a l’air inconscient. Mais là, au moment où je veux me redresser je vois une paire de jambes pas déplaisantes à regarder. Je remonte les yeux appréciateurs pour voir à qui appartient les gambettes. Je remarque tout de suite la lance et le gourdin que la sympathique femme a. Elle est accoutrée comme dans un Mad Max. Des copines a elles arrivent. Putain c’est quoi ce bordel ? Xena et ses copines ? Les sailors Founes en patrouille?  Il n'y a pas un seul mec de présent a part nous. On est vite encerclé de gonzesse et je me sens pas fier. Et comme d'hab quand je flippe, je peux pas m’empêcher de sortir la phrase de trop.   

« J’imagine que c’est pas le moment de lâcher une petite blague misogyne ou de vous demander si vous avez vos règles en même temps ? »

Je me prends un coup de pieds dans la mâchoire et roule presque sur Declan. Ok ce n’est donc pas le moment. Un peu KO je les entends parler entre elles sans bien capter ce qu’elles disent. Franchement Declan abuse de roupiller, c’est bien le moment !! C’est lui le mec qui rend folle les nanas non ?

J’en vois une me designer et je n’ai pas le temps de me bouger qu’elle vient vers moi avec un visage pas engageant :

« Bon les filles, va falloir vous faire une raison, vous êtes pas mon ty... »

Je ne finis pas ma phrase, la douleur d’un coup sur la nuque me plonge dans les bras de Morphée, enfin dans ceux de Declan plutôt vue la position.

Je me réveille douloureusement avec l’impression d’être le lendemain d’une mauvaise cuite. Putain je suis attaché à un arbre… je suis attaché!!!!!! Je me débats comme un con a la limite de la crise de panique. J’entends la voix de Declan qui est dans la même position que moi et qui me ramène à la réalité. J’ai pas le temps de lui répondre que l’une de nos agréables hôtesses lui demande élégamment de se taire. Bordel qu’elle est vilaine cella là !!! Sans rire, c’est un Hulk au féminin !! J’ai même douté que ça soit une gonzesse au premier coup d’œil. Elle a mon arc la salope !!! Je la regarde méchamment en me retenant de justesse de à traiter de sale pute. Y’a un truc qui me rend fou, c’est qu’on me pique mes affaires, même si lesdites affaires ont déjà été piquées par mes soins à quelqu’un d’autre.

Elle va rejoindre ses copines c’est un concerto de groupements de gorges pas engageants. Je penche ma tête et je me dis qu’il y avait certainement un dress code pour venir dans leur camp : avoir une tète a se planquer dans un sac, des fringues pour un cosplay pierreafeu et être roulée comme une joueuse de tennis sous hormones de l’ex URSS. Bon y’en a quelques-unes de potables noyées dans la masse, mais pour le coup elles font vraiment tache dans le groupe.

« Alors petit génie, t’as un plan pour qu’on se tire, ou bien tu es trop occupé à pleurniché sur ton sort ? Si t’avais pas planté notre caisse, on aurait pu réparer notre erreur depuis un bail… »

Je lui mime un chut et lève les yeux pour qu’il regarde mes mains en lui chuchotant.

« Je gère. Il me faut juste du temps»

Les nanas m’ont visiblement mal fouillé. Elles ont trouvé le couteau dans mon froc mais pas celui dans la doublure de ma manche de blouson. J’ai l’habitude de ce genre de situation, malheureusement, et je suis plutôt habile pour sortir le bout de la pointe de ma lame et commencer à scier ma corde. Je ne suis pas un passe muraille pour rien.

Sauf que ca va prendre du temps si on veut se la jouer discrètement. Pour calmer mon stress d’être entravé je lui chuchote:

« J'imagine qu’après avoir été en couple avec l'autre tarée, tout ca, ca doit être du pipi de chat. Sans déconner, je sais même pas comment t'as pu sortir avec cette nana. Avec son caractère de merde, je l'imagine plus en plan cul qu'autre chose. En fait dès qu'elle ouvre la bouche j'ai juste envie de me pendre tellement elle est chiante. Tu m’étonnes que tu n'avais plus de temps pour toi...  »

La corde commence a lâcher. Je me suis un peu coupé dans la manœuvre, mais imaginer une vie de couple avec Maddie m'aide à ne pas penser à la douleur.

Je reste à regarder Declan comme un couillon, la bouche ouverte en essayant de comprendre ce qu'il me balance. C'est pas Maddie son ex? Même si ce qui me dit ne peut qu'être une vaste connerie, sa façon de me provoquer et ce qu’il ose dire de ma douce Avalohn me vrille les nerfs ! Pour qui il se prend ce gros connard ??! Ma femme vaut bien que ses petites groupies sans cervelle ! Jamais elle n'aurait supporter un mec qui s'aime autant ! Sans parler qu'elle a peut-être des secrets mais pas sur ses ex. La preuve j'en bouffe déjà pas mal du Ethan! Et puis il fait fils a papa friqué ! Qu’est-ce qu’une nana de gang aurait fait avec lui ?

« Mais ferme ta gueule gros mytho ! Tu crois que c'est le moment de me chauffer comme ça !  Si tu n’assume pas de t'être fait Maddie c'est ta merde alors viens pas foutre ma femme là-dedans. Tu sais rien d’elle ok ! alors t’avise même pas d’oser en parler et encore moins de l’insulter ! Et si t'as besoin que je ravale la gueule fallait juste demander ! »

Surtout que j'ai presque fini de me libérer les mains et que l'envie de l'abandonner est grande. On a pas le temps de continuer notre joute verbale que des nanas arrivent ameutées par notre « discutions animée ». Visiblement, on doit pas être loin des chiottes, parce que c’est comme pour aller pisser, elles se déplacent en troupeau, les armes en bonus.

Yen a une, rien que de la voir j'ai la nausée. Mono sourcils, nez de patate, un œil qui dit merde à l'autre, du poil au menton et au-dessus des lèvres, tellement de bide qu'on dirait qu'elle a trois paires de bichons, des bras épais et gras, des jambes plus velues que la barbe de mon père... Declan doit être dans le même état de dégoût car il reste silencieux comme moi et essayer de pas trop regarder cette chose. A côté d'elle y a une gonzesse tellement normale qu'on la voir à peine. Queen Kong se rapproche de nous et nous balance, entre des litres de postillons et son haleine de mangeuse d’ail :

« Tant de fougue mes mignons, il va falloir vous calmer ! Et moi je sais comment on calme des mâles excités ! Pas vrai les filles !? »

Le tonnerre de rire qui fuse me fait juste peur, pas autant que ce que je suis en train d’imaginer en fait. Pour le coup j’espère me tromper et qu’elle parle juste de nous tuer et nous bouffer.

« On va commencer par lequel ? C’est qu’ils sont appétissants a souhaits tous les deux… hum… vanille ou caramel ? »

Et c’est reparti pour des ricanements en plus de l’asphyxie vue l’haleine de la velue. La plus normale désigne Declan. Je n’ai pas le temps de dire ouf que ces dames, le décroche et l’embraquent sous mes yeux.

« Bande de putes ! Vous l’emmenez où !!??? »

Une fille très vilaine se retourne et me fixe en faisant un geste qui dans un autre contexte m’aurait fait marrer.

« T’inquiètes pas caramel, tu verras bientôt qui va faire la pute. »

Puis elle part suivre ses copines. Putain non !! Je ne souhaiterai pas ça même à ce crevard de Declan. Dès que je ne me sens plus observé, je fini de me détacher aussi vite et aussi nerveusement que possible. J’essaye de résister a l’impulsion d’aller immédiatement vers où les laiderons sont parties pour secourir Declan. Ca ne servirait a rien et je ne peux que prier pour Declan arrive a gagner du temps. De toute façon, je vois mal comment il pourrait se motiver à affronter ça en gardant la … heu.. la tête haute dirons-nous.

Je trouve un gourdin et j’arrive a repérer une nana un peu isolée. Je ne suis pas fier de moi de lui foutre dessus. Mais putain, vu ce que doit subir Declan, j’ai pas trop le choix. Je la bâillonne et elle va gentiment prendre ma place sur l’arbre sans ses fringues. Ça me fait vraiment chier de faire ça pour l’autre connard. Mais je n’ai pas le choix.

Pourvu que personne ne sache jamais ça. Je ne suis pas vraiment épais comme Logan. Du coup, j’ai pas trop de mal à passer les fringues de la gonzesse. En fait je flotte même dedans… c’te honte. Je suis obligé de me rembourrer avec mes fringues de mec. Ma veste me fait une paire de nichons à pas tomber enceinte. Son casque avec tous les machins d’animaux crevés dégueu qui pendouillent cache pas mal ma trogne. Avec cet accoutrement je me faufile dans le camp à la recherche de Declan. A défaut de l’archer, je trouve notre matos. Je me cache vers la ou il va falloir partir et je nous repaire un plan de fuite.

Les filles semblent vaquer à leurs occupations mais j’entends des bruits inquiétants qui viennent d’une tente plus grande que les autres. Il y a deux nénettes plus taillées comme Declan que comme moi qui montent la garde. C’est le moment de me souvenir des leçons de mon vieux. Quand il me demandait de feindre un accident le temps que les frangins volent les poches des gens ou quand je devais faire semblant d’être perdu…

J’essaye de faire ma voie la plus aigüe possible en arrivant, comme affolé(e) devant ce qui ressemble à une sentinelle.

« Y’a le prisonnier qui s’est échappé, il est parti vers l’ouest !! Vite !!! »

Les filles partent au trot pendant que je rentre à toute vitesse dans la tente. Sans réfléchir j’assomme Queen Kong en essayant de ne rien voir de sa nudité traumatisante et je ne loupe son l’insipide copine, guère plus vêtue. Mais le truc le plus horrible de la pièce est Declan qui n’a que ses chaussettes. Pas le temps d’être pudique.

« Grouilles !!! Elles vont pas tarder à se rendre compte de la supercherie, et un mot sur mes fringues et je me barre sans toi ! »

Je suis au taquet pour ouvrir la voie vers notre liberté.

Ok la fuite en fringue de nana ça peut pas être pire que celle la stouquette à l’air. On arrive tant bien que mal à a se sortir de cette merde et on prend le temps de se fringuer comme il faut. On évite de trop se regarder mais je pressens un accord tacite pour garder à jamais le silence sur cet épisode du voyage. Si on survit à ça, parce que sincèrement, j’ai jamais enchainé autant de poisses en si peu de temps. Bon après j’avoue que quand il se lance sans vraiment me demander mon avis vers une grange, je ne suis pas mais alors pas du tout enthousiaste.

La dernière fois que j’ai été dans une grange c’était avec Juliet, et franchement, même si au final ça a été l’eldorado, j’ai surtout des souvenirs d’avoir eu chaud au cul. Et puis merde, c’est la campagne, et franchement qu’est ce qui peut se passer de bien en campagne a part des trucs glauques ? Déjà un truc m’inquiète, si a des champs ici, en sachant que le gros des exploitations agricoles de Detroit est au nord est alors qu’on devait aller à l’ouest… putain…. On était a quelques heures du trucs au mieux.

Je préfère ne pas gueuler, après tout, je en sais pas ce qu’il a subi avec Queen Kong et je me doute bien que c’est pas le moment non plus de se faire des nattes en se racontant nos malheurs. Sauf qu’il y a quand un sujet que j’aimais bien qu’on aborde : l’histoire avec Avalohn.

Pourtant, mon instinct me souffle que je dois me concentrer sur un autre sujet beaucoup plus urgent. Pendant que Declan va inspecter la porte de la grange, au lieu de l’aider, ce qui nous ferait gagner du temps, je regarde derrière nous. Il y a les nanas !

Elles nous matent de loin mais ne semblent pas vouloir s’approcher pour nous récupérer, soit les prestations de Declan les ont suffisamment dessus pour qu’elles n’aient pas envie de se donner cette peine, soit il y a un truc qui cloche et qu’on a loupé. En fait elles nous ont quand même collés au cul sur pas mal de chemin pour lâcher l’affaire aussi simplement.

Declan est en train d’ouvrir le battant qui ferme la grange quand ça fait tilt dans ma tête.

« Declan non !!!!!!…. »

Trop tard, comme pour répondre au barouf du bruit du battant ou de mon cri, des dizaines de gorges putrides se lance dans une chorale de grognement. Autant de paires de mains poussent sur la porte pour laisser apparaitre une armée de moisie habillé comme dans la petite maison dans la prairie. Putain, on vient d’ouvrir la porte a des zombie Amish ou quoi ? Ceux-là, même morts ils vont faire chier.

Avec les réflexes qui font de moi un voleur, je saute sur une paroi de la grange et me hisse, non sans avoir a donner quelques coups de pieds pour me dégager des mains avides des moisis, sur le toit de la grange. Je ne peux que regarder impuissant la marée de morts qui nous prend pour des floches de manège. Il y a au moins un point positif. Declan a raison, il y a des bagnoles à l’intérieur, du genre antiquités, mais grâce a Logan et sa vieille caisse, je suis prêt a parier que je pourrais en faire démarrer une. Du moins, sans des moisis autours pour me bouffer.

Isha fait ci ! Isha fait ça ! Isha vient ici ! Putain mais il me prend pour un clebs ou quoi ce con ? Non seulement il est chiant à se la jouer spider man, mais en prime depuis quand c’est lui le chef d’équipe ici ? Bon ok ila été efficace sur ce coup-là, mais c’est pas une raison pour se comporter comme un chefaillon.

Je descends a mon tour en lui montrant qu’il n’y en a pas qu’un ici qui peut se la jouer yamakazi. Putain, on est vraiment en train de faire un duel de stouquette dans la merde où on est ? Alors que je viens quand même de le sauver de Queen Kong.
Je vais vers la bagnole qu’il a trouvé, sur ce coup-là on a vraiment une veine de cocu. Je grince des dents a cette idée, parce que pour le coup, à cause de ce mec, je me sens cocu. Pourquoi elle ne m’a pas parlé de lui ? En fait j’ai assez confiance en ma femme pour me dire qu’il ne peut que mitonner. Sans rire, avec son coté bogoss milliardaire amoureux de son reflet, je ne le vois pas sortir avec une ancienne toxico dans la vie est tatouée sur son corps et son âme. En fait je n’imagine pas ce mec avoir de relation de plus 24 heures avec personne d’autre que sa main gauche.

Sur ces bonnes pensées, j’ouvre le capot. Autant d’extérieur la bagnole me laissait espérer que l’intérieur ne fait pas rêver. Y’a du taff à faire. Sans poirauter et avec le rodage que j’ai acquis pour me trouver des bagnoles en plus centre-ville, je mets ma frontale et je me mets au taff pour rapidement voir ce qui cloche ou pas. La liste est longue, mais je suis loin d’être lent et surtout, grâce a mon père et a ces deux dernières années en solo à devoir me démerder, je commence a exceller les mains dans le cambouis.

J’ouvre le tracteur pour récupérer bougies et autres pièces qu’il va falloir changer rapidement sur la bagnole. Une chance, lui a été mieux entretenu que la caisse. Avec un effort d’apaisement, j’essaye de lancer la discussion avec super Dédé tout en m’activant sur le moteur de notre futur carrosse.

« Bon, maintenant qu’on est au calme, tu vas continuer à prétendre que t’es sorti avec Ava ? Genre qu’elle m’aurait parlé de tous ses ex mais qu’elle t’aurait zappé ? Soit tu te plante de nénette, soit t’es pas du genre inoubliable avec les meufs mec. Tiens, rends toi utile, tu peux me filer la clé de 12 ?»

Putain mais il me fait quoi là ? Il me raconte quoi ? Avalohn aurait rampé à ses pieds? Mais mais mais… il délire ou quoi ? Et puis c’est bien le moment de chercher le clash !

Dans un monde parfait, je garderais mon calme, je ferais fit de la fiente du pigeon comme le bon crapaud déjà vers et maculé de merdes que je suis. Mais voilà, on n’est pas dans un monde parfait. Je suis tendu comme un string SX sur une obèse. Je n’ai pas le temps de vraiment finir et je déteste bâcler, mais ce gros con me ferme presque le capot sur les doigts avant de sauter dans la bagnole.

Merde, y’a des moisis déguisés en torche qui ramènent leur derche, pas le temps de faire des réglage, y’a plus qu’à serrer le cul pour qu’on ne se retrouve pas en tête a tête dans la caisse. Parce que franchement, je ne suis pas sûr de tenir 10 minutes avant de l’égorger. Je monte côté conducteur vus que Monsieur se croit encore dans un taxi. Je commence même à me demander si le fils à papa sait conduire. Je déboite le cache de la boite a fusible et sors les câbles aussi rapidement que je le peux. Tout en parlant je ne peux je compte bien vider mon sac.

« Mais putain, tu vas te calmer les ovaires connard ! Tu crois que c’est bien le moment de me balancer ça Monsieur parfait ? Mais bordel, t’es con au point de croire que tu peux t’en sortir seul ? Que si je te lâche en route tu vas savoir gérer ? Tu sais même pas lire une carte bonhomme !!! Ouvre les yeux ! A moins que saches chier des vivres ou réparer toi-même une caisse, t’’es juste un petit con comme tous les autres, ni plus ni moins !!! Alors arrête de te comporter comme le roi du monde. »

Après quelques toussotements plutôt inquiétants, le moteur finit par accepter de démarrer, on est pas encore complétement entourer, mais on a plus de marge de manœuvre pour la jouer finement. Je la lance la caisse pied au plancher en serrant le cul que la pub pour ce hummer soit vraie, car je n’ai encore jamais fait de Bowling avec une bagnole.

Alors, j’ai jamais roulé sur des pastèques pas mures, mais je suis sûr que si je le faisais, ça ferait la même sensation. C’est…. Marrant en fait. Les moisis sont heurtés, tombent et passent en dessous des roues ce qui nous secouent quelque peu, mais pour le moment, çà fonctionne pas trop mal. C’est même grisant et hyper efficace. Quand on traverse le gros du groupe, il y en a autant qui passe au-dessous qu’au-dessus.

« Youhou !! Alors t’en dit quoi Monsieur j’ai la plus grosse ?! »

Juste au moment ou je prononce ces mots, le moteur me fait un caprice et une roue se bloque, en pleine horde. J’ai pas le temps de m’arracher les cheveux que l’autoradio se lance sur un CD de remix de Miley Cyrus.

Merde…

Ce mec a un don pour me faire fulminer. En fait je sais déjà que je vais le fumer. Mais sans déconner, il me fait quoi là ? Genre c’est lui qui sauve mon cul ? Je fais quoi depuis qu’on est parti a part me coltiné un boulet poissard et pas agréable qui se la pète plus que son cul bordel de merde !!! Il est con au point de pas capter que sans moi, il aurait subi un truc très très très moche à mon avis de Queen Kong !!!

J’ai pas le temps de lui répondre mais je ne peux m’empêcher de ricaner moqueusement quand il me sort sa connerie de radiateur bouché. Encore un qui n’a jamais mis les mains dans le cambouis et qui sait mieux que tout le monde comment ça fonctionne. Les pires clients ! Surtout que j’ai une bonne idée de ce qui peut merder, j’ai pas eu le temps de bien remettre les bougies parce qu’un gros con à fermé le capot presque sur mes doigts et qu’il…. Non mais …. Il est sérieux lui ?

Je le vois péter une fenêtre après m’en avoir balancé une bien salée à la tronche. Puis il bondit presque dans la horde. Au moins il court vite, un vrai lapin. Sauf que la, je bouillonne littéralement, trop pour réfléchir, tout ce que je veux c’est lui en coller une bonne dans la gueule. Je le suis dans sa connerie au lieu d’attendre sagement que l’orage passe. Les mains griffues qui essayent de m’attraper ne font que glisser sur mon cuir. J’ai plus de mal que lui a m’extirper et je réalise vaguement que je risque d’être foutu au sol et bouffer vivant. Je finis par me dégager, aveuglé par la colère, et je pars à la poursuite de Declan.

Il a beau être sportif de salle, moi j’ai appris à courir à la dure, et là, je suis tellement remonté de toute façon que je serais prêt à retourner la planète pour lui défoncer sa tronche de beau gosse de pacotille.

Je finis par le rattraper près d’un cours d’eau. La nuit est déjà presque tombée, on aurait mille choses plus constructives à faire que ce que je m’apprête à faire, mais voilà, je ne suis plus en état de penser. Je lui saute dessus et on bascule dans la boue, avant même qu’il ouvre son clapet a merdes, je le cogne, putain ça fait un bien fou, je lui en refous une tout en parlant.

« T’es un putain de connard!! T'es pas Dieu, tu serais mort sans moi ou les autres!! Alors FERME TA TRONCHE ! ET ARRÊTES DE PARLER DE MA FEMME !! Je vais te faire rav…»

Mon ascendant ne dure pas longtemps, car je viens de me prendre un gnon digne de Hulk dans la tête. Heureusement que mon géniteur m’a entrainé a encaisser. La mêlée est sauvage et, soyons honnête, pas très classieuse. On est loin d’un beau combat de film ultra fluide. C’est juste deux types en train de se cogner dans la boue facon règlement de bac à sable en plus musclé. Je suis sûr que sur youtoube ça ferait fureur. Declan a peut-être beaucoup de défauts, mais je dois lui reconnaitre qu’il tape fort, sans mon côté anguille vicieuse, je pense que le combat se serait rapidement finit et pas en ma faveur.

Une empoignade de trop de l’archer nous fait basculer dans la flotte et je me rends compte de mon erreur, c’est pas une petite rivière tranquille, c’est un machin avec du courant et de la profondeur.

Je ne sais plus si je vous avais déjà dit que j’aime pas l’eau ?

Je patauge comme je peux, buvant sacrement la tasse et essayant de garder la tête hors de l’eau. Mais y’a du remous et dans ma panique je ne suis pas sûr de faire ce qui faut pour éviter d’aggraver mon cas. A un moment je sens qu’on me hisse et qu’on m’aide à ne pas couler. Je suis étonné de découvrir que c’est Declan qui se donne un mal de chien pour éviter que je me noie pour de bon. Il ne voulait pas me tuer il y a 10 minutes ?

On arrive tant bien que mal à se stabiliser et pour le moment les hostilités semblent ne plus être de mise. Un jour il faudra vraiment que je pense à apprendre à nager autrement que comme un chiot lesté balancé dans une piscine. C’est moi ou on prend de la vitesse ? De concert Declan et moi on tourne la tête vers ce qui semble nous attirer de plus en plus. Je ne vois pas grand-chose mais rien que le bruit et l’espèce de brume d’eau au loin, j’ai bien une putain d’idée de ce qui se trame plus en aval.

Declan aussi vu son « Merde » qui fait écho à mon « Oh putain ». Il semble décidé à, encore, se la jouer solo finalement. Pour le coup je peux capter. Même si sans lui, il va falloir espérer que je sache encaisser ce genre de chute et surtout que j’arrive à flotter dans une eau aussi mouvante, pour le coup je suis vraiment un boulet.

J’essaye de me débrouiller quand il me tend la main alors qu’il a réussi à attraper une branche. Je m’y agrippe avec l’énergie du désespoir. J’entends un mot sur deux mais je capte son idée. Couillu mais gérable.

Avec ce qui fait que je n’ai jamais eu de souci à m’introduire même dans des appartements au dernier étage, j’arrive à grimper sur la branche et à gagner le tronc plus épais. Le parcours est traitre et glissant, mais je ne me suis pas auto surnommé Spiderman pour rien. J’aimerais bien dire que j’ai hésité à le laisser crever dans la flotte, mais même pas. Je pense que Logan a trop déteint sur moi.

Avec souplesse je serre mes cuisses autour d’une branche en me bascule la tête en bas façon « cochon pendu » pour tendre les bras vers lui. La position peut faire sourire pourtant elle est efficace et je l’exécute avec toute la maitrise acquise à force de répéter ses gestes moult fois dans ma jeunesse pour aider mes frangins à grimper sur les toits des maisons. C’est le meilleur moyen d’assurer ma prise et de pouvoir aider Declan à se hisser en sureté. Mais malgré le bruit de la cascade, j’arrive à entendre des craquements pas engageant de l’arbre. On a intérêt à ne pas trainer.

« Declan ! Grouille !! »

Bordel ! Je vois Declan se ramasser la gueule sévère. Dans un autre contexte ça m’aurait certainement fait marrer de voir sa p’tite gueule de merdeux se faire esquinter aussi pathétiquement mais là, c’est pas trop le moment de gérer un blessé. Je cours immédiatement à son chevet façon petite femme affectueuse venant recueillir les derniers mots de son amant agonisant.

Il est inconscient C’est pas bon ça. N’allez pas penser que je suis un Dieu du premier soin. Loin de la. Je serais capable de vous mettre un garrot à la gorge si vous saignez du nez. Mais à force d’apprendre à la dur le métier de voleur avec le vieux, et aussi de s’en prendre pas mal dans la tronche, je sais ce que c’est que des coups à la caboche et je sais qu’il ne faut pas déconner avec ça. Je roule ma veste pour lui foutre sous le crâne. J’ai pas besoin de trop le tâtonner pour sentir une bosse. Encore un truc pour ma rubrique des « pas bosn ».

J’ai pas le temps de paniquer qu’il ouvre les yeux, façon film d’horreur flippant, et me fait presque sursauter en se redressant comme un beau diable. Je le vois rapidement chanceler et je me lève pour le rattraper au cas où il se vautre encore. En fait, soyons honnête, pour le coup, je me sens complétement paumé. Je ne sais pas du tout comment gérer ce qui se passe. Et ça me fait chier que ca me fasse chier qu’il aille mal. Ce mec est une tarnation de crevard et j’arrive même pas a me dire bien fait pour ta gueule. Heureusement que mes frangins ne sont pas la pour se foutre de ma gueule mais je reagis comme une candy là.

Mon malaise s’agrandit quand je le vois zieuter partout facon chien de prairie.

« Heu Declan… tu devrais p’être poser ton cul mec… »

Et puis là il ouvre la bouche et je ne sais plus du tout quoi penser. Entre le fait qu’il sait qui est mon nom, preuve que la désorientation est seulement légère, et celui où il m’annonce qu’il a eu une gosse. J’ai un peu de mal a suivre.

« Attends, tu veux dire qu’il y a une nana qui s’est laissée engrosser par tes soins ? Bordel Declan, c’est quoi ce délire ? Ouai pour le coup je sens que t’as raison, t’es pas en état de continuer. Assieds-toi et essaye de pas crever avant que je ne trouve un endroit où pieuter. En attendant démerde toi mais tu n’endors pas. Je sais pas pourquoi mais je me souviens qu’il ne faut pas piquer de suite du nez quand on a eu un coup à la tête. »

Et voilà que je joue les mères poules avec le pire mec de la terre. Il commence a faire noire. Heureusement que ma frontale est water proof. J’attends qu’il soit assis et d’être sur qu’il n’y a pas de moisis dans le coin pour faire un rapide repérage avec ma lampe. On a du cul dans notre malheur, je déniche une caravane. Je ne sais pas quels beaufs pouvait vivre dedans et le décor qui ressemble a un délire baba cool des années 70 me fait saigner les yeux. Entre les poster de nanas nues mal épilées ou les reste de peinture orange psychédélique, ça pique bien. J’ai presque l’impression de sentir de la beuh. Mais c’est mieux que rien, on pourra au moins se reposer sans craindre de se faire bouffer avant le levé du jour. Je repars chercher Declan et l’aide a aller vers notre refuge. Je le fous sans grand ménagement sur le matelas au sol du lieu avant de fermer la porte au mieux que je peux.

« Bon, ca va faire l’affaire pour cette nuit. Désolé mais pour la bouffe c’est mort avec la flotte. Bon va falloir tenir une heure sans que tu ne dormes. Vu que j’ai pas envie de te finir on évite le sujet de ma femme ok ? »

Je lui lance une gourde et essaye de trouver un endroit ou m’assoir dans le bordel.

« C’est le moment de raconter ta vie mec, alors, parle-moi de ta fille…. »

Tout en parlant j’ai mis la main sur un tabouret, mais je n’ai pas tôt fait de foutre mon fion dessus que je trouve autre chose en dessous. Un beau sachet blanc qui me donne un frisson rien qu’a le voir. C’est peut être juste de la farine, mais ca ressemble a une toute autre chose et j’ai presque toutes les fibres de mon corps qui me hurle de me faire un rail immédiatement.

La tentation d’ouvrir le sachet est juste indescriptible. J’ai cette petite voix qui me dit juste une dose, c’est rien, ça sera sans conséquence et puis, après cette enfilade de merdes à répétition, je l’ai bin mérité non ? Sauf que c’est exactement ce que je me suis dit la dernière fois que j’ai replongé.

Au moins Declan m’offre une diversion salutaire à cette espèce d’obsession pour le petit sachet découvert. J’essaye de me concentrer sur ce qu’il accepte de partager avec moi. Pour une fois ça n’empeste pas l’autosuffisance agaçante. Déjà l’imaginer venir d’une ferme me fait douter de l’était de sa blessure, mais la suite se tient. Quoique… il a été marié lui ?

Peut être qu’il est infâme juste avec moi et qu’avec les autres il est plus buvable. Après tout Ava à bien dû lui trouver un truc à un moment. Je n’en sais rien, mais vu sa réaction de tout à l’heure je ne doute pas une seule seconde qu’il a bien une fille. Aube… drôle de nom. Mais bon, vu le mien je me garde de faire une remarque.

Je ricane quand il me dit que c’est pas moi qui ne suis pris un coup sur la tête. Sans déconner, vue la bombe qui vient de me balancer à la gueule, je pense que j’ai le droit d’être plus sonné que si je m’étais vraiment pris un gnon dans la tronche. J’ai du mal a l’imaginer père mais c’est certaine pas aussi déconnant que moi qui rêvait de l’être aussi.

Une seule question me brule les lèvres et je ne sais pas si j’ai le droit de la poser. Déjà parce que même si on est en armistice, visiblement, lui et moi on n’est quand même pas les meilleurs potes du monde. Et puis, ça risque surtout d’être une question douloureuse. S’il n’est plus avec la petite j’ai très peur qu’il ne soit dans la même situation que Logan et Juliet.

« C’est juste que je ne sais pas trop quoi te dire. Tu l’as vue avant… avant que les morts oublient de le rester ? »

C’est ma façon délicate de demander si elle est toujours en vie. Mais je me rends rapidement compte que je n’ai peut être pas le droit de lui demander.

« Enfin t’es pas obligé de me répondre hein, si tu préfères te reposer pour qu’on essaye de ramener cette foutue pompe de merde, je comprendrais. »

J’essaye d’avoir l’air sympa et détendu en lui disant ça, mais ne vrai je suis stressé a mort, pas seulement à cause de cette journée de merde ou le sachet que j’ai dans les mains, mais surtout parce qu’on a une mission a faire et que je ne sais pas si on va y arriver dans ces conditions-là. Sans parler que les autres doivent baliser que nous ne soyons pas encore rentrés. Le hic c’est que même s’ils lancent une expédition de sauvetage, comme on est certainement n’importe tout sauf là où on est censé être, il va vraiment falloir qu’on s’en sorte seul.

Avec un soupire je balance le sachet par la fenêtre crade de la caravane. Ce n’est vraiment pas le moment de me défoncer. Je me fige en voyant des silhouettes dehors. Et pas une ou deux… tarnation…

Jouer à la caravane assiégée seul je ne le sens pas du tout. Mais est ce qu’il y a seulement un truc qui va nous être épargné ?

« Dis-moi que t’es en état de tirer des flèches… »