Bien. Voici le seul mot que j’articule en voyant l’étendue du désastre qui m’attend sur la pelouse de ma propriété. Malgré la gravité de la situation, enfin de ma vie de tous les jours depuis que l’apocalypse semble avoir déménagé dans le voisinage, je me dois de rester stoïque et être le roc de Gibraltar que les Yankees autours de moi sont habituer de contempler. Je sais que mon peuple est certes froid sur les premiers abords, mais nous sommes débordants de flegme et surtout d’une passivité qui nous rendent de glace dans la majorité des situations. Donc, en tant que fidèle serviteur de Sa Majesté, je vais rester de marbre quel que soit l’évènement qui se produit. Apocalypse, fin de la civilisation, perte en finale de Manchester United, guerre nucléaire, une attaque d’extraterrestre ou qu’il manque du pain ou du lait dans la cuisine. Que diable j’ai la réputation de toute l’Angleterre sur mes épaules et je me dois de faire honneurs à mon riche héritage. Le seul temps que je vais hausser les sourcils, signes évidents d’amusement ou de frustration intense de ma part, c’est lorsque que je me rends compte qu’il me manque du thé. Nous avons tous notre talon d’Achille et le mien, à part ma famille et ceux que je considère comme des amis fabuleux, c’est mon breuvage ancestrale. Je place mon poing gauche dans le bas de mon dos, la droite enserre le pommeau de ma canne-épée. Mon habitude et ma posture est droite, fière et surtout noble comme l’exige mon éducation de gentilhomme.

Mon unique œil valide se promène avec calme sur le désastre que Mère Nature à dédaignait  de me faire don sur la propriété de ma chère clinique. Des détritus, des morceaux de barbeaux de toitures, des branches, des morceaux de corps putrides de cannibales. Je ne serais aucunement surpris de voir une main comme celle de la famille Adam courir entre les frasques de ce décor digne d’une série d’horreur pour pré-pubère. Je regarde les quelques personnes qui ont séjourné en ma demeure pour résister à ce grain de folie que la météo nous a fait part. Haut les cœurs mes chers amis. Et naturellement je tiens à spécifier que je n’ai point dit haut de cœur. Je leur fais grâce d’un sourire pince-sans-rire dont j’ai le secret. Ça me gêne énormément de vous demander un nouveau service, mais je serais votre obligé pour l’éternité si vous voulez bien m’assister à dégager le terrain pour mon prochain jardin. Je porte ma main gauche à ma barbe taillé avec soin et je prends une pose pensive. Avez-vous une idée du comment procéder? Car je vois mal organiser un méchoui de viande avarié près de la clinique.

Je reste stoïque et surtout débordant d’une classe et d’un flegme qui me désigne d’emblée comme un fidèle serviteur de Sa Majesté. En médecine, en savoir-vivre et dans plusieurs domaines je me défends honorablement et je peux aisément tirer mon épingle du jeu. Mais malheureusement pour dégager des parties de corps décomposé et des détritus de mes plates-bandes je dois avouer un certain degré d’inexpérience. J’espère sincèrement que mes compagnons qui surgissent des entrailles de mon manoir sauront éclairer ma lanterne. À ma plus grande joie et mon grand étonnement j’entends le ton hésitant de mon beefeater. Mon unique œil, survivant de la folie de grandeur d’un énergumène qui avait eu la malchance de me croiser dans mon antre, se pose sur mon colossal ami. Il fait des progrès aussi gigantesque que sa massive musculation et je peux enfin voir que les heures passé à m’efforcer de le sortir de sa coquille de gêne porte ses fruits. Mais le progrès s’arrête brutalement, un peu comme voir Margaret Thatcher nue à moins 40 degré pourrait faire mourir dans l’œuf les lubriques pensées d’un étalon en rut. Il s’excuse d’avoir parlé et exprimer un point de vue pratique. Je regarde l’assemblée et d’un regard noir, débordant d’un mépris à peine dissimulé, je fais taire les deux ignares qui se moquent de mon cher Robert. D’un ton conciliant, mon accent est charmant et surtout digne d’un présentateur de la BBC, je porte mon attention sur l’homme qui semble se recroqueviller sous la pluie de sarcasmes dénigrants. C’est très bien Robert. Vous exprimez et apporter de l’eau au moulin est une bénédiction. Au contraire de quelques chauvins qui ne pensent qu’à se moquer, vous désirez vous rendre utile. Je porte mes mains dans mon dos. pour les croiser, dans une posture noble et droite comme le sied à un gentilhomme de mon envergure.

Je vois alors ma chère nièce, une parcelle rescapé de ma famille qui a échappé au génocide de l’humanité. Le petit bébé emmitouflé dans ses bras m’arrache un petit sourire qui se veut tendre et fier à la fois. Voir Heaven materner le petit nourrisson me fait chaud à mon vieux cœur et je sais que cette responsabilité apporte un apaisement à la peine considérable qui ravage l’esprit de ma nièce. Mais ses mots jettent une certaine ombre sur mes traits austères et noble. Je passe ma main alors sur ma barbe taillé avec soin pour trouver les bonnes paroles. Le père de Daniel nous a quitté pour rejoindre les siens qui sont passé dans l’au-delà. Cet homme avait subi la morsure de sa femme devenu une cannibale et selon mon observation il était malheureusement au dernier stade du virus. Je fouille dans la poche de mon manteau au collet de mouton et je sors une lettre manuscrite. Le nom de ma nièce et celui de Robert figurent sur le papier. Tenez voici ses derniers mots. Il désirait que ce soit vous et Robert soyez les nouveaux tuteurs du petit bout de chou. N’ayez crainte je serais là aussi pour vous assister ma chère. Je lui tends la lettre et après je lui sers la main en un geste apaisant et solidaire. La voilà sans qu’elle le demande une mère de substitution.

Une nouvelle voix attira mon attention et je regarde un homme fringant et certes charismatique abonder dans le même sens pour apaiser l’angoisse de ce cher Robert. Je lui fais don d’un hochement de tête en remerciement à son appui envers mon beefeater et je l’écoute attentivement. Je suis enthousiasme de rencontrer enfin un Yankee qui semble disposer d’un peu de jugement et surtout d’un esprit de dirigeant. Si ma mémoire ne me fait défaut et selon les dire de mon ami colossale, cet homme s’appelle Louis et il était dans le domaine militaire. D’un geste fluide et rapide, démontrant mon savoir-faire en matière d’escrime, je mets au clair ma rapière et je fais quelques moulinets comme réchauffement. Nathan revient de son envie pressante et je me fais violence de ne pas lui décrocher un clin d’œil complice quand je comprends sa mésaventure. Prenez garde à vous mon cher ami. Ne vous faîtes pas mettre mat par la vie avant que vous puissiez me vaincre aux échecs! Une petite routarde de mon cru pour lui rappeler qu’il désire un rematch dans ce jeu noble. Je laisse mon regard d’acier bleuté se poser sur Heaven et je lui dis avec délicatesse. Je crois que vous pouvez entrer pour lire la lettre ou bien surveiller les environs en sécurité ma chère. Je lui fais don d’un sourire apaisant et d’une tendresse qui défait mon masque de stoïque que je porte en permanence. Je rejoins alors le militaire qui donne l’exemple en fracassant le crâne d’un cannibale qui était étendu sur mes pétunias. Bloddy Hell mon cher je crois que votre masque de tissus est une idée de génie. Nonchalamment je plante la pointe de ma rapière dans le crâne d’un cannibale putride qui essayait de se dégager d’une lourde branche de chêne. La triste créature arrêta de gigoter alors que je sors à mon tour un bandage triangulaire de ma trousse de soin et je m’en fais un masque de fortune. Je sors ma lame de sa gaine macabre et je fais un hochement de tête reconnaissant. Je me voyais mal d’essayer de parler tout en respirant par la bouche pour empêcher les effluves nauséabondes du charnier qui trône sur mon terrain d’agresser mes narines distingués.

Pendant que je suis en train de patrouiller le périmètre, bonté divine me voilà en train d’employer le jargon de soldat de mon cher Barry, je laisse mon corps prendre le relais. Mon esprit est vraiment à des milliers de lieus de ce charnier immonde qui empiète sur mes plates-bandes. Je n’arrête pas de songer, que dis-je de me ronger les sangs, à ma chère Texane. La connaissant, vu son impériosité et sa robustesse, Billie doit avoir chevauché ce grain minuscule en comparaison des tornades de son enfance. J’espère sincèrement que celle que je surnomme affectueusement Artémis ou Athéna soit saine et sauve. Les quelques jours passés en sa compagnie entre les murs du défunt temple du savoir m’ont fait penser à une douce rêverie. Maintenant depuis qu’elle est loin de mon regard je me débats en plein cauchemar. Dès que je n’ai pas l’esprit occupé, que ce soit par une des nombreuses anecdotes que je me plais à raconter ou bien sur l’éducation de gentilhomme que je prodigue à ce cher Robert, je me morfonds d’elle.

Je ne peux que pester contre mon âge et mon mode de vie sédentaire qui m’ont traitreusement fait refuser de partir nez au vent nauséabond des chemins en sa compagnie. Bloody hell je ne sais pas ce que je ferais si je la découvre en cadavre putride amateur de british burger à la sauce texane que je suis. Je crois que je vais faire comme Vercingétorix et rendre les armes à ce César meurtrier qu’est ce satané virus. Je plante machinalement ma rapière dans les orbites blanchâtres qui pourront me révulser si je ne suis pas un véritable serviteur de Sa Majesté débordant de flegme et stoïque à souhait. Je suis fait distraire par un de mes invités, Nathan, qui me réclame sa vengeance aux échecs. Je ne vois aucunement les mâchoires de la mort s’approcher dangereusement de mon mollet si tentant et l’interception de ce brave Robert, mon chef beefeater comme je me plais à l’appeler. Je rejoins ce jeune homme et je lui fais don d’un sourire pince-sans-rire. Je pourrais vous apprendre à faire le gambit écossais, la défense Bogo-indienne ou bien l’ouverture Sicilienne à votre choix. Je lui dépose la main sur l’épaule, faisant de ce fait abstraction à l’interrogation de l’ami militaire de Robert sans le vouloir. Mon chère Robert m’a parlé de votre aide providentielle et je tenais à vous présenter mes remerciements les plus chaleureux. Aussi depuis notre dernière partie j’ose croire que vous avez eu des bonnes nouvelles?