Bon, qu’on se mette d’accord de suite, j’avais pas l’intention de dormir. Je voulais juste m’allonger un peu et m’assurer que le môme dormait lui… ouais enfin bref. Je me réveille à moitié en sursaut, avant de me figer en voyant le petit. Mais si le renardeau ouvre un œil, roulé en boule contre son copain, Peter lui ne bouge pas. Au moins, il dort bien, c’est le bon côté, parce qu’il en a besoin le pauvre, même si je pense qu’il commence à reprendre un peu le dessus. J’espère du moins. Faut dire qu’on essaie tous d’être gentils avec lui, même les mecs. Et j’ai même le droit à des câlins pour dormir… ou juste comme ça, comme hier. Et c’est cool. Pas pour le câlin en soi, même si j’aime bien, mais parce que ça veut dire qu’il est pas totalement… brisé ? Qu’il se remet et puis… c’est un gosse, alors ça reste un peu le truc improbable quoi. Même avec l’autre taré, je sais pas comment il a fait pour survivre aussi longtemps. Et je préfère pas me demander comment il fera par la suite, comment nous on fera, si on y arrive, etc. Parce que si je commence, je m’en sortirai jamais et j’aurais juste envie de me foutre en l’air. alors
Je me lève sans faire de bruit, récupérant mes chaussures, mon blouson et ma batte, plus par habitude que par réel besoin, et je sors. J’aime bien cette maison, même si je sais qu’on va pas y rester plus longtemps que dans les autres endroits où on a squatté, elle est plutôt grande, mais elle est… chaleureuse. Malgré les pillages et quelques dégâts qu’elle a subi. J’enfile mes chaussures dans l’escalier, et fronce les sourcils en ne trouvant personne. C’est pas leur genre de tous partir sans prévenir. Je veux dire, ils m’auraient réveillée non s’ils étaient sortis ? Je pose mon blouson sur mon sac toujours dans le salon, sans bruit, serrant ma batte un peu plus fort. S’il y avait eu du bruit, des cris ou quoi, j’aurais entendu, on a tous le sommeil léger maintenant, faut bien, sinon tu te fais bouffer en moins de deux. Mais du coup, ils sont où tous ? Il y a encore certaines de leurs affaires, donc ils sont pas partispartis. Oui, ça m’a traversé l’esprit, oui, j’y pense de temps en temps, qu’ils pourraient en avoir marre et vouloir se barrer sans moi, pour de bon. Je sais qu’ils m’en veulent encore de m’être barrée y a 6 ans, mais moi, je dois dire quoi ?… Je sais, c’est stupide de rester accrocher sur ce genre de trucs.

Et je le vois, sur les marches dehors, assis à regarder le ciel. Et je soupire de soulagement en fermant les yeux. D’accord, j’aurais préféré que ce soit quelqu’un d’autre qui reste avec nous. Peut-être pas Sid, parce qu’il fait encore plus la gueule que lui, entre Peter qu’on a ramené, ce qu’il apprécie pas des masses même s’il fait bonne figure et qu’il essaie malgré tout d’en prendre soin, et notre virée à Fort Hope. Mais… ça se passait un peu mieux avec lui, sans doute parce que j’ai arrêté de lui faire la gueule H24 je sais. On a pas mal parlé et… ça m’avait manqué oui. Il m’avait manqué. Fait chier. Sauf qu’il s’est complètement renfermé quand j’ai parlé de Fort Hope, il a fait la gueule, et je pige pas pourquoi. Et c’est toujours le cas. Sauf que merde. Faire des efforts, je veux bien, mais là, j’y suis pour rien, c’est encore lui qui joue au con, encore lui qui décide de s’éloigner et de… Ma mâchoire se crispe et je retourne dans le salon. Je savais que c’était une mauvaise idée de lui reparler et de me rapprocher, ne serait-ce qu’un peu, de lui. Parce que maintenant, j’ai envie de savoir pourquoi il fait la gueule. Pas comme y a 3 ans et que j’ai laissé coulé, m’enfermant à mon tour loin de lui. On peut plus faire ça, on vit les uns sur les autres, et ça pourrit l’ambiance et le groupe… Je m’assure que la porte de devant est bien fermée et bloquée, j’attrape mon blouson et je retourne en arrière. J’hésite une seconde, avant de pousser la porte et d’aller m’asseoir sur les marches non loin de lui, posant ma batte et mon blouson à côté de moi.

« … Désolée, je voulais pas m’endormir, mais le petit est une vraie bouillotte et... » Je soupire et fronce les sourcils en voyant qu’il a viré une de ses chaussures. « C’est la chaussure ou tu t’es fait mal sans en parler à personne encore une fois ? »

Non, je suis même pas accusatrice, juste un peu blasée et inquiète. Non, je devrais pas, surtout après tout ce qu’il fait pour de nouveau m’éviter...

Je pourrais presque regretter le avant. Avant quand je m’étais faite à l’idée qu’il ne voulait plus de moi. Avant quand j’avais dépassé la tristesse et cette horrible impression de solitude quand il s’était mis à m’éviter chaque seconde. Avant que j’avais réussi à me convaincre que j’en avais rien à foutre surtout. Parce que j’avais transformé tout ça en colère et en rancune, et que c’était vachement plus facile à vivre. Oui, bon, c’est toujours là faut pas déconner. C’est pas parce que ça c’est un peu amélioré, par la force des choses, depuis quelque temps, que j’oublie pour autant. Ce serait trop facile. Ouais, je suis rancunière, et pas qu’un peu, alors oui, évidemment que je lui en veux. Je leur en veux tous un peu de m’avoir juste laissé et oublié, comme la cinquième roue du carrosse que je suis, comme ils doivent m’en vouloir de m’être barrée sans donner de nouvelles et d’être restée aussi longtemps dehors et d’avoir… Hum. Enfin je sais que c’est pas seulement ça, j’essaie de me convaincre qu’ils savent pas et qu’ils peuvent donc pas me mépriser pour ça, ou un truc du genre. Ça marche pas terrible en général. Tout ça pour dire que lui, c’est pire. Pire parce qu’il était plus important et que je pensais stupidement, du haut de mes 15 ans, être importante aussi à ses yeux. Sauf que non, évidemment que non. Et ça fait mal de s’en rendre compte quand on est amoureuse. Ça fait mal de base de se rendre compte qu’un pote vous tourne le dos aussi facilement, alors le mec que vous aimiez…

Mais ça, c’était avant donc. Là, ça me gave donc, d’avoir essayé, d’avoir voulu un peu dépasser tout ça, pour peut-être retrouver un minimum la complicité qu’on avait avant, pour le retrouver un peu lui. Idiote. Et le pire, c’est que maintenant que j’ai donc enclenché tout ça comme une cruche, je peux plus faire comme avant et passer outre. Je pourrais peut-être de nouveau, me retrancher derrière l’indifférence, la colère, tout ça. Mais… même si je le lui dirais jamais, ça m’a fait du bien. De lui parler, d’être avec lui, sans avoir envie de lui balancer ma batte à la gueule. Et puis, sans parler de moi, même les autres l’ont ressenti, et j’ai pas trop su quoi dire à Drew… Si ça plombe l’ambiance du groupe, on est d’accord, c’est pas cool hein ? Donc je suis obligée d’aller lui parler. Voilà.

Je me retrouve donc assise dehors, à côté de lui, alors que le môme dort encore à l’étage et que les autres se sont volatilisés. Oh en exploration donc. Pas abandonnée donc. J’esquisse un sourire et j’inspire profondément. Bon, il me parle, c’est déjà ça. Je sens même pas d’agacement dans sa voix. Dans un sens, je suis contente que Drew l’ait remarqué aussi, sinon j’aurais pensé m’être monté la tête toute seule. Je regarde sa botte en grimaçant. Grimace qui s’accentue quand je vois sa cheville.

« Tu veux qu’on essaie de t’en trouver une paire ? Ça devrait être faisable non ? » J’hésite un instant. « Si t’avais mal de base, avec la semelle en moins, ça a dû aggraver le truc... Il doit rester de la crème que j’avais trouvé pour ton poignet, tu veux tenter ? Ça te ferait du bien. »

Je le regarde, me mordillant l’intérieur de la joue en silence. Je suis quasi sûre qu’il avait rien fait pour se soigner quand il était revenu. Il faisait la gueule, pour pas changer depuis quelque temps, et même si je lui parle, j’en suis pas non plus à aller le poker dès qu’il fait un truc ou que ça va pas. Et vu qu’il parle pas plus… Je sais, je suis hyper mal placée pour râler et me plaindre qu’ils nous parlent pas davantage, on a tous notre jardin secret, blablabla… mais quand même, ça pourrit l’ambiance un peu. Je fronce un peu les sourcils, levant le visage vers le soleil, les yeux fermés, juste quelques secondes pour profiter de sa chaleur et de l’impression d’être encore en vie.
Je ramène mes genoux vers moi, et croise les bras dessus pour y poser ma tête que je tourne vers lui, curieuse. Sérieux ? Je dois être contente parce qu’il me parle ou m’offenser de cette question bateau ?

« Oui, pas si mal… J’ai juste flippé en me réveillant et en trouvant personne… »

On chasse pas aussi facilement des peurs aussi ancrées en soi hein… Je le dévisage un peu. Okay, même sans la confirmation des autres, je saurais qu’il fait la gueule. Qu’il me fait la gueule donc.

« Ils sont partis tous ensemble ? Explorer quoi ? Pourquoi t’es pas allé avec eux ? » Oui, bon, d’accord, je fais pas forcément mieux, mais c’est pas pareil, je veux savoir, même si je le fixe les sourcils froncés. « Tu veux que je te laisse seul ?… J’ai pas envie de t’emmerder davantage. »

Voilàvoilà. Au moins c’est dit. Quoi ? Je demande. S’il me dit oui, que je le fais chier, je… Non, il le dira pas, pas aussi cash en tout cas. Mais je le verrais bien non ? Enfin, encore plus nettement que là donc. Fait chier.

Lui demander. Il en a de bonnes Drew parfois. Comme si c’était aussi facile. Ça devrait l’être, et avec les autres, ça le serait sans aucun doute. Sauf que c’est Luke et que c’est tout de suite plus compliqué. Si j’avais pas cherché la première fois, il y a 5 ans maintenant, c’était pas pour rien. Oui, je suis grande gueule et trop souvent téméraire, mais en vrai, sur certains sujets, je suis carrément lâche. Et je n’avais aucune envie de savoir ce qu’il me reprochait, ce qu’il pouvait savoir pour me mépriser comme ça, quelles étaient ses raisons pour qu’il ne veuille plus ni me parler, ni même me voir ou passer du temps avec moi. Alors à défaut, j’avais appris à faire avec, faisant à mon tour la gueule et transformant la peine et la désillusion en colère et hostilité. Et ouais, j’avais mis du temps à réussir à le dépasser… à dire vrai, je commençais tout juste… Sauf qu’il gâche tout, en s’énervant de nouveau… et que j’ai pas forcément plus le courage de chercher à savoir, même maintenant. Mais au moins, à défaut de lui demander en direct comme l’a suggéré Drew, je me mets pas à l’éviter ou de nouveau en colère contre lui. La preuve que je muris donc. Ou une connerie du genre ouais.
 
« Okay. Des semelles, c’est pas si mal… et s’ils trouvent pas, on pourrait chercher des bottes qui tiennent bien, ça doit se trouver aussi ou… je pourrais essayer de bricoler une autre attelle… enfin si tu veux quoi. » Vu qu’il met la première, pour son poignet. Ce qui m’arrache un léger sourire sans que j’y pense. C’est cool si ça l’aide. Et je fronce les sourcils en le fixant, me demandant un instant s’il se fout de moi ou pas. « Tu rigoles ? Je sais que mon frangin est pas un génie, mais pas à ce point. Même s’il avait goûté en confondant… le goût est dégueu en plus, et elle marche bien cette crème… Tu te fous de moi hein ? »
 
Allez, dis-moi oui. D’un autre côté, Sid est parfois tellement têtu et bouché qu’il en serait capable ce crétin. Et c’est pas comme s’il était prévisible, ou comme si… s’il n’avait pas changé au point que j’ai parfois du mal à le reconnaître. Enfin, j’avais dû changer tout autant, donc bon… Pas forcément en bien non plus. La preuve, les peurs et les doutes eux ne me quittent malheureusement quasiment jamais. Pas plus que mon sale caractère je sais. Je me recroqueville un peu, enserrant mes jambes de mes bras, posant ma tête sur mes genoux, avant de lui jeter un coup d’œil hésitant.
 
« Ouais, évidemment que ouais je le sais. Juste un cauchemar, c’est rien. »
 
Ouais, voilà, un putain de cauchemar éveillé. Mais ça va, j’ai eu l’air convaincue, c’est le principal. Et je me retrouve à le fixer, un peu trop longuement, avant de hocher la tête.
 
« C’est bien d’admettre que ta cheville a besoin de repos… Et merci. De m’avoir laissé dormir. C’était gentil. » D’avoir sacrifié une sortie avec tout le monde, sans moi pour emmerder. De… J’en sais rien. Et si je hoche de nouveau la tête quand il reprend la parole, je me fige un peu, avant de tourner davantage la tête vers lui, en bloquant un peu. Je fronce les sourcils en le dévisageant. « Quoi ? Qu’est-ce que tu racontes ? Comment ça mon Fort Hope ? Et quel pote tatoué ? Je connais personne là-bas, encore moins tatoué… » Bon, j’avais vu de loin, un mec torse nu vachement tatoué, mais… Je le fixe en secouant la tête, alors que je commence lentement mais sûrement à me mettre en colère, dépliant mes jambes devant moi. « T’as même pas demandé comment ça c’était passé, t’as même pas cherché à savoir comment c’était, tu t’en es totalement foutu et là tu… Je cherche un endroit où on pourrait tous se reposer, parce qu’on en a tous besoin, t’étais d’accord non ? Alors… C’était quoi ça ? C’est quoi le problème ? » Je fronce les sourcils et je soupire, toujours mécontente, toujours sans piger. « Si j’avais pas voulu te voir, je serais retournée avec le môme… » Et je le dévisage un instant en silence. « Alors pourquoi j’en ai toujours l’impression ? Pourquoi même là que tu me dis le contraire, j’en ai l’impression ? »
 
C’est Drew qui serait fier de moi dis donc. Et si ça merde totalement, je pourrais donc dire que c’était son idée à la con. Ou que c’est encore Luke qui a déconné. Et le mieux, ou le pire, c’est que j’ai demandé ça d’une voix bien plus douce et plus posée que je ne le pensais… plus attristée aussi…

Si on m’avait dit que ce serait si compliqué d’être grande, j’aurais refusé. J’aurais dit non, je préfère continuer de jouer avec mes putains de barbies et ma cabane dans l’arbre. Quoique je suis pas sûre de jamais avoir vraiment joué avec ces poupées. Hum, bref. En même temps, il aurait fallu prévoir la fin du monde, là maintenant de suite je veux dire, pas dans 50 ou 500 ans, et ça, c’était pas gagné, ça aurait même été un peu la merde, mais bon… Toute façon, ça a toujours été compliqué, ça a toujours été la merde, même avant tout ça, et pas que avec lui, même si avec lui, c’est pire en quelque sorte. Parce que c’est toujours pire non avec les personnes qui nous sont proches, celles à qui ont tient vraiment… ou tenait… je sais plus trop. Ou peut-être que si, mais j’ai pas trop envie d’y réfléchir. Pas du tout même. Malgré le blabla de Drew donc.
Alors je fais des efforts, et on parle godasses à défaut d’autre chose… Sisi, sérieusement.

« Tu ressembleras à Robocop, c’est cool non ? Enfin, on dirait qu’il a un balai dans le cul, mais on peut pas tout avoir. » Je hausse les épaules, avant de soupirer de soulagement - ça aurait pu être vrai !- et je lui assène une bourrade dans l’épaule sans y penser. « Peut-être hein… Crétin. Et ça vaut pour tous les deux ! » En même temps, ils étaient pas potes pour rien non plus. Pas un pour rattraper l’autre je vous jure. Enfin, pas en ce qui concernait les conneries… pour le reste non plus tu me diras. Oui, bon, j’ai pas été si convaincante que ça. On va dire que c’est ça plutôt que de se dire qu’il me connaît un peu trop… Je le regarde, haussant les épaules et hochant la tête. « Y a rien d’autre. Juste un mauvais rêve. »

Pourquoi j’en parlerai ? De cette peur stupide et infantile qu’ils m’abandonnent encore, de cette angoisse latente de me retrouver de nouveau vraiment seule. C’est pas comme si ça changerait quelque chose, pas comme si, tous autant qu’ils sont, me promettraient pas le contraire. Sauf que non, c’est pas aussi facile. Et ils l’avaient déjà promis y a 5 ans… il m’avait déjà promis. Mais même ça, j’arrive à passer outre, à ne pas m’y appesantir de nouveau, et j’esquisse un sourire compréhensif quand il commence à parler. Avant de me figer un peu. Mignon. Super.

« Ouais, on serait mal barré si tu te pétais vraiment la cheville j’avoue, c’est pour ça aussi qu’il faut pas trop laissé traîner… Et euh ouais, j’ai bien dormi… Mignon dans le genre j’étais en train de baver sur la tête du môme c’est ça ? Au moins, moi, je ronfle pas. »


Bon, lui non plus, mais c’est pas l’important. Et non, je veux pas vraiment qu’il réponde, mais c’est sorti tout seul. Sauf qu’en fait, je préférerais presque une réponse à ça plutôt que d’enchaîner sur le reste, parce que presque de suite, ça me gave et je me braque. Je comprends pas, j’essaie, encore, promis, mais je pige pas. Et je le fixe, alors qu’il reprend, faisant a moitié la gueule,  comme un môme pris en flag.

« Mon… quelle moto ?... Logan ? C'est de Logan que tu parles ? Et… Quoi ? » Je continue de le fixer, un peu incrédule, comprenant encore moins de quoi il peut bien parler ni ce qui lui prend. Et je me retrouve à le dévisager, les yeux ronds, et j'hésite durant un instant entre rire et... je sais pas trop, m'énerver je suppose. Et je dois tendre l'oreille pour entendre ce qu'il dit, et même là, je suis pas certaine d'avoir bien entendu. « Mais de quoi tu parles ? D'où je voudrais aller là-bas sans vous ? C'est pour nous tous que je cherche un coin sympa, pas que pour ma gueule ! Je veux juste que vous puissiez souffler et vous reposer, un truc sécurisé, avec de quoi manger, un endroit ou ta putain de cheville pourrait se remettre ! Et toi tu... Tu crois vraiment que je... Je suis pas comme ça ! » Okay je suis un peu en colère maintenant, mais il cherche. Bon peut-être beaucoup, vu que je me retrouve debout à le fixer. « Et j'ai jamais dit que c'était merveilleux ou magique putain, mais oui ça a l'air clean et protégé, c'est si mal que ça de vouloir tout ça ? De se dire qu'après deux putain d'années, ça nous ferait du bien a tous de pouvoir se poser et se reposer vraiment ?... Et de quoi tu parles encore ? Tu joues à quoi ? C'est quoi le problème encore bordel ? »

Sans déconner, plus ça va, moins je le pige ce mec. Je le connais pourtant, malgré tout ce que je peux dire, mais j'avoue que là je sèche un peu. Il me saoule et je comprends pas a quoi il joue ou ce qu'il attend, et ça m'énerve d'autant plus. Sans parler du fait qu’il pense que je puisse me casser sans eux. Oui, j’ai peur de la même chose avec eux tous, et ouais, okay, je me suis cassée une fois, mais c’était différent, ça n’avait rien à voir et… Je soupire, exaspérée. Mais pour autant, je reste à le fixer et je hausse les épaules, le visage fermé. Ouais je pourrais me casser, et c'est peut-être ce qu'il attend, mais ça s'arrangera jamais si je fais ça, pas vrai ? … Et puis, même s'il réussi comme pas deux à me foutre en rogne, il a l'air tellement pas bien que je peux pas vraiment le laisser comme ça... Alors, encore une fois, je cherche à comprendre. Je dois être maso un peu. Surtout que même là, alors qu’il semble réfléchir, j’ai l’impression de le faire chier... Et je me retrouve à secouer la tête, en le fixant. Au moins, je fais pas tout ça pour rien faut voir le bon côté. Et je me fige quand il poursuit, avant de détourner les yeux pour fixer mes mains.

« Sid est en train de merder hein ?... Tu crois... On va pas vraiment le perdre hein, je... Ou alors on l'a jamais trop retrouvé...» J'inspire profondément avant d’oser le regarder de nouveau. « J'ai presque plus envie de t'en coller une à chaque fois... » Je fronce les sourcils alors que je capte ce qu’il a pu dire. « Pire après quoi ? Me perdre ? Quoi ? Je suis là non ? Pourquoi tu me perdrais ?... Tu sais quoi ? Tu fais chier Luke. Tu dis que je fais des efforts, mais visiblement, ça suffit pas, ça marche pas… Je sais que je suis pas hyper maline, mais là, franchement, va falloir m’expliquer et être plus clair, parce que ça me gonfle vraiment. »

Oui, bon, ça doit se voir vu que je le toise, la mâchoire crispée et les bras croisés, debout face à lui.

Je souris alors qu’il rit, oubliant un instant qu’il me fait de nouveau la gueule pour x sombres raisons inconnues, et je secoue la tête.
 
« J’ai dit que Robocop en avait un, comme Batman. Toi, t’as fait de la taule, t’es du mauvais côté de la barrière, et les méchants sont pas coincés en général. Heureusement, tu serais insupportable sinon. » Genre pour de vrai, pas seulement parce que je lui en veux ou qu’il me tape sur les nerfs pour des raisons à la con. Il va faire la gueule que j’ai parlé de la prison au fait ? J’espère pas, c’était pas dit… Oh et puis merde. Et je grimace un sourire, avant de rire un peu, juste peu. « Je dirais bien que non, mais ouais, j’aurais tenté, juste pour rire un peu. »
 
Et mon sourire disparaît, alors que je hoche la tête en le regardant, pour lui promettre quelque chose qui n’arrivera jamais. Qu’il s’en doute ou qu’il le dise juste comme ça ne change rien. J’ai pas envie d’en parler, parce que j’aurais l’air ridicule et qu’ils arriveront pas à me défaire de cette peur comme ça de toute manière. Alors autant passer à autre chose. Genre lui et ses multiples blessures. Les mecs, tous des bébés. Même si on en revient un peu à moi, ce qui me fait de nouveau grimacer.
 
« C’est le principal oui, surtout si t’as capté qu’il fallait pas forcer… » Je plisse le nez en faisant une moue incertaine. « Apaisant hein… et je… Fait chier. » J’esquisse un sourire. « Ça arrive. Quand tu dors vraiment bien, c’est-à-dire pas souvent. Comme Sid…. Ou Robin... »
 
Oui, bon, j’exagère, ils ne ronflent pas vraiment, sauf comme dit, quand ils arrivent à vraiment dormir. Donc pas souvent, pas assez en tout cas pour qu’on puisse se plaindre. Et puis, si ça leur arrive, on va pas non plus les réveiller, ce serait franchement con vu que ça veut dire qu’ils dorment bien non ? Vu qu’ils en sont pas non plus à en attirer les morts…  Mais c’est pour ça aussi que je le pige pas dans l’immédiat. Ce serait pas cool de pouvoir se poser, dormir, manger, arrêter de sursauter au moindre bruit et de se figer à la moindre ombre qui passe ? Et Fort Hope nous permettrait de le faire, de vraiment nous reposer. Surtout que Logan a été super cool et nous a proposé des maisons. Des maisons quoi ! Mais non, lui, il fait sa tête des mauvais jours, avec l’option bougon et grognon en rab. Et comme pour lui donner raison, je fronce les sourcils en le fixant.
 
« Pourquoi je froncerais les sourcils ? Et… t’es jaloux ? Une moto ça se trouve hein, je me doute bien que t’aimerais en avoir une, mais franchement, faire la gueule pour ça, c’est ridicule un peu. » Oui, je m’énerve, mais c’est normal non ? D’autant plus quand il continue en parlant comme si j’étais la dernière des connasses non ? Je me crispe un peu et je le dévisage, avant de secouer la tête en haussant le ton. « Juste parce qu’il est quoi ? Le camp est sécurisé, ils ont de la bouffe et oui, ils ont l’air cool. Alors oui, il se peut que je veuille y aller. Mais… Putain mais t’es vraiment chiant ! J’irai pas toute seule pour de bon, je parlais d’aller y faire un tour pour voir justement espèce de crétin ! Parce que vous me faisiez la morale alors que je pensais que vous seriez peut-être content ou au moins curieux ! Ce serait toi ou Sid qui en aurait parlé, ça aurait été trop cool et tout le monde aurait sauté sur l’occasion de peut-être avoir un endroit tranquille ! Mais non, c’est moi et ma grande gueule, résultat, c’était une idée de merde, parce que je suis donc une connasse qui pense qu’à sa gueule et à sa survie. Super. Vraiment. »

Ça se sent là que je m’énerve tout seule ? Que ça me fait stupidement mal tout ça ? Je suis vraiment trop conne, même s’il m’aide pas, je devrais pas lui montrer ou être aussi amère. Mais faut croire que j’arrive pas à tout garder et qu’il faut que ça fuite de temps à autre. J’aurais autant aimé que ce soit pas avec lui. Mais bon, il est tellement en train de bouder, c’est pas forcément important. Ou pas important du tout quand j’écoute la suite. Parce que la suite me serre le cœur bien davantage. Je le fixe, sans parvenir à détourner le regard pour le coup, et je déglutis avant de souffler dans un murmure.
 
« Il s’est passé quoi ? Pour que ça tourne aussi mal ? Il… Il a toujours eu cette colère oui, qu’il arrivait pas trop à gérer, mais… non, il était pas méchant, ou blessant, pas avec nous en tout cas et… Je suis sûre qu’il le pense pas. Qu’il a juste dû parler trop vite, ça arrive, ça peut pas être aussi grave. »
 
Mais tout en parlant, je ralentis le rythme, finissant de nouveau dans un murmure. On doit se gourer, c’est tout. Imaginer des trucs. Tous les deux. Et ça me laisse assez perdue pour ne pas capter de suite, pour mettre quelques secondes à essayer de comprendre ce qu’il vient de dire. Je le dévisage, les sourcils froncés, et j’essaie vraiment. Parce qu’en vrai, si Sid est sur la mauvaise pente, si même Luke n’arrive pas à le retenir,si j’y arrive pas hein ? Il me restera quoi ? Oui, eux tous, je sais bien, mais c’est pas pareil. D’autant plus depuis que j’ai commencé à faire des efforts pour retrouver ce qu’on avait tous les deux et que mes défenses, ma colère, ma rancune et le reste, se cassent la gueule petit à petit.
 
« Tu me parlais avant, même quand tu semblais déjà tout prendre à la légère, je savais que c’était pas vrai, ça l’a jamais vraiment été. Et pourquoi ? Qu’est-ce que j’ai fait pour que ce soit différent et que... »
 
Je me fige et mes yeux s’écarquillent alors que je n’ose même plus respirer. Même mon cœur cesse ses battements alors que ses lèvres se posent sur les miennes. Je ferme pourtant les yeux, n’osant les rouvrir que quand il reprend la parole. Et mon cœur repart. En même temps que ma main. D’accord, j’ai une force de mouche, mais quand même, pour le principe. Il n’avait pas elle droit hein ? C’était quoi ça ? Pourquoi il a… m’a embrassé ? À quoi il joue ?
Je le fixe, mes yeux toujours trop grands, et je déglutis.
 
« Plus clair? Qu’est-ce qui est plus clair ? » Je cligne des yeux, portant ma main à mes lèvres. « C’est pas plus clair. Pourquoi tu… C’était… Je… » J’inspire, serrant mon poing contre moi, et je fronce un peu les sourcils, comme pour me donner une contenance que je n’ai pas, alors que je n’ose même pas bouger. « Tu cherches à faire quoi là ? Pourquoi… C’était pour quoi ce… ce bisou ? »
 
Ouais, ce baiser, c’est pareil… ou presque. Bref. Il se fout de moi là hein ? Parce que j’ai dit que je savais qu’il prenait pas tout à la légère et que… Non, bon, ça marche pas trop, mais… Et je dois avoir l’air tellement conne à le fixer comme un lapin aux joues rouges en face des phares d’une voiture…

« J’ai pas dit que ça faisait de toi un mec cool, mais que t’étais pas coincé, note la nuance. » Et je lève les yeux au ciel, un mince sourire aux lèvres, en réponse au reste. Ouais, pas plus insupportable que moi quoi, ça veut tout dire donc. « Okay. T’as intérêt d’en mettre quand même. »

Quoi ? Mais non, j’ai pas de côté maman poule… Ou peut-être un peu, mais on l’est tous plus ou moins maintenant. Faut bien, vu qu’il y a plus de docteur ou de trucs du genre, et qu’on a plus vraiment le droit à une seconde chance. Quant au reste, je me fous un peu qu’il remarque ou pas que j’ai pas spécialement envie d’en parler, du moment qu’il insiste pas, ça me va. Et j’esquisse un nouveau sourire sans m’en rendre compte.

« Oh. Il faudra que je pense à l’envoyer si ça marche aussi bien venant de lui. C’est mignon qu’il s’inquiète pour toi… ça ira pour lui hein ? » Question à la con, mais à défaut de pouvoir demander pour nous, pour lui, pour moi… Et je soupire en faisant la moue. « Non, c’est pas… grave donc. Juste chelou. Mais okay. » Je suis pas censée être apaisante, si ? Bon, c’est pas non plus primordial, donc on s’en fout ouais. Et je grimace à mon tour. « Trop longtemps ? Je sais même plus. Mais j’aimerais bien... »

Et c’est l’une des raisons qui fait que je pige pas vraiment la suite. Bon, ça se saurait si je comprenais ses réactions, mais quand même, c’est abusé là non ? Je secoue la tête en écartant les mains dans un geste d’incompréhension, les sourcils toujours un peu froncés, mais il continue et ma mâchoire se crispe.

« Prends-moi pour une conne ! Bien sûr que si c’est parce que ça vient de moi. Quoique venant de n’importe quelle fille, ça serait pas passé en vrai. Et si… en sous-entendant, non en disant que je pouvais y aller seule, sans vous, c’est exactement ce que tu as dit. » Et heureusement que je suis en colère là, parce que ça fait mal. Et je m’en fous de savoir si j’ai dit une connerie qui aurait pu faire croire que, ou si je me suis déjà barrée sans eux… ouais bon… mais ça n’avait rien à voir. Et je le fixe, ma colère s’évaporant un peu. Merde. « Pourquoi je voudrais y aller sans vous ? Est-ce qu’une seule fois, j’ai pas pensé à vous, j’ai pas fait en sorte d’essayer de vous aider ou… Vous êtes tout ce que j’ai… crétin. »

Bon, je finis pas en murmurant, mais pas loin. Et je suis plus vraiment en colère non plus. Enfin si, mais c’est passé en second plan. Pourquoi je voudrais quelque chose d’autres ? Je me sens parfois pas trop à ma place d’accord, j’ai peur qu’ils en aient marre, qu’ils me laissent, mais… et oui, j’ai déjà fait cette connerie une fois. Raison de plus pour pas recommencer, tant qu’ils voudront de moi quoi. Et pour finir, ma colère disparaît bel et bien alors qu’on parle de Sidney. Et ça, ça fait vraiment mal. Pour de vrai. Parce que si même Luke, son idiot de meilleur pote, à cette impression… Je secoue la tête, les sourcils froncés.

« T’es ni faible ni inutile. » Et non, j’ai même pas besoin de réfléchir ou de savoir si je dois lui dire ça, c’est juste évident. «  C’est pas en essayant de tirer un trait sur le passé que ça va s’effacer, ça va juste rester là et te bouffer… T’es pas obligé d’en parler, mais… ça fait partie de toi et faut faire avec. Il doit le savoir non ?  » Je le fixe alors qu’il regarde dans le vide. Et j’essaie d’ignorer cette boule que j’ai dans le ventre. Je lui rends son regard, cherchant désespérément une réponse, tant pour lui que pour moi. « Je sais que c’est mon frangin, mais… tu l’as vu plus longtemps que moi, tu le connais même sans doute mieux que moi, et… je… je sais pas. »

Je déteste ça. Me sentir aussi démunie et incapable de faire quelque chose. Et ça s’arrange pas avec la suite. Je sais pas trop ce à quoi je m’attendais avec lui, mais certainement pas à ça. Mon cerveau a un peu court-circuité et j’arrive même plus à réfléchir vraiment. J’arrive pas à comprendre le pourquoi du comment, ni ce qui peut l’amuser là-dedans. Parce qu’il doit forcément trouvé ça drôle non ? Pourquoi il m’embrasserait sinon ? Et bizarrement, je trouve ça encore plus agaçant qu’il s’en excuse. Pourquoi il le fait s’il veut pas ? Et non, je m’en veux pas de l’avoir giflé, je lui ai certainement pas fait mal et c’était mérité. Je lui rends son regard, m’en voulant d’être au final plus gênée que lui visiblement. c’est lui qui a fait une connerie, pas moi ! Il enfonce ses mains dans ses poches, en mode sale gosse qui a fait une connerie et qui sait pas trop où se mettre... Bien fait. Sauf que non. Je cligne des yeux comme pour essayer d’intégrer ce qu’il dit, mais j’ai du mal à percuter. Avec moi ? Jaloux… genre de moi ? Enfin à cause de moi ? Mais c’est n’importe quoi. Comme s’il pouvait vouloir… de moi ? Il se fout de moi là non ?

« Désolé ? T’es désolé ? Comme y a 10 ans quand tu m’as embrassé et que tu t’es barré en te marrant ? C’est si drôle que ça de te foutre de moi ? Qu’est-ce que j’ai fait pour mériter ça putain ? » Je le repousse un peu, avant de croiser les bras sous la poitrine que je n’ai pas comme il s’est bien chargé de me le rappeler chaque fois que c’était possible, et je fronce les sourcils, la mâchoire crispée, les yeux un peu trop écarquillés. « Tu peux pas être jaloux, y a pas de quoi être jaloux ! Et… Et putain, y a rien à me faire comprendre non plus ! Ça fait des années que j’ai compris hein, ce que tu ressentais, même si j’ai jamais pigé ce que j’avais pu faire de si dramatique et horrible pour que tu m’en veuilles autant ! Enfin si j’ai bien une idée, mais c’était pas pour autant t’avais le droit de m’ignorer comme ça et de… » Je soupire, exaspérée, et je le dévisage en essayant de respirer, alors que je sens la panique, ou quelque chose s’en approchant, prendre le pas sur le reste. « Joue pas avec moi ! T'as pas le droit... T’as pas besoin de faire tout ça. t’as pas le droit de faire ça ! Et je me fous de ce que j’ai pu faire ou dire, j’ai pas mérité ça ! Je... J'ai fait des efforts pour arranger tout ça, pour essayer de... te retrouver un peu, si tu voulais pas, il suffisait de me le dire bordel, pas besoin de tout ce cinéma ! »

C'est vrai quoi merde ! Il a pas besoin de jouer à ça et de... Ouais de me faire souffrir encore. Parce que je l'ai bien senti ce putain de sursaut et de pincement au coeur... Et j'ai déjà donné, merci bien.

C’est marrant comme ça passe du tout au rien avec lui. Quoique je suis pas sûre que marrant soit le terme, mais passons. Disons que j’ai un peu l’impression de retrouver ce qu’on avait avant. Pas seulement avant tout ça, mais avant quand on était encore proches, avant la prison et ma fugue donc. Quand on pouvait parler de tout et de rien, sans conséquence, quand on pouvait passer d’un sujet à l’autre sans difficulté, quand on pouvait s’engueuler, rire, se réconcilier, se prendre la tête en cinq minutes montre en main. Enfin un truc du genre… Je secoue la tête en souriant un peu.
 
« Ça te ferait trop plaisir. Et y aurait plus de suspens et tout... » Et je hoche la tête, souriant en retour. Oui, on fera ce qu’il faut, même si une partie de moi se rend compte que ce gamin a pris presque trop de place trop rapidement dans nos vies, dans la mienne en tout cas. Et je fronce un peu les sourcils. « Je sais pas. Je suis pas.. apaisante ? Ça, c’est Robin ou Drew à la limite… Mais bon, peut-être qu’en dormant… bref on s’en fout non ? »
 
Et il aimerait bien sauf qu’il cherche même pas à comprendre et qu’il se braque de nouveau, sans que je pige pourquoi. Et si ça me gênait pas avant de me prendre la tête avec lui sur des broutilles, c’est plus le cas. Déjà parce qu’on est plus les mêmes, ni notre relation, mais qu’en plus, c’est pas non plus une broutille ça… Je le fixe.,les sourcils froncés
 
« Quoi ? Mais non ! Pour aller faire un tour et voir comment c’est en vrai ! Pas pour… C’est n’importe quoi… » Je continue de le fixer, la mâchoire crispée et je soupire, fermée, les bras croisés. « … Et tout crétin que tu sois t’en fais partie oui… même si parfois je te supporte pas trop… tu me manquerais aussi… Un peu quoi. » Plus qu’un peu, mais faut pas déconner ni trop m’en demander là maintenant de suite. Parce que passer de la colère au désarroi, c’est déjà pas facile, mais pour moi, c’est presque insurmontable. « Non, s’il comptait pas pour toi, ça te toucherait pas, c’est pas pareil. Et c’est compliqué… de passer à autre chose. »
 
Je reste à le fixer un peu sans trop savoir quoi dire, sentant cette angoisse prendre un peu le pas sur le reste.Il nous échappe… S’il sait pas quoi faire lui non plus, on est censés faire quoi ? Juste laissé courir ? Lui sauter dessus et le prendre entre 4 yeux ?… Je sais pas, pas plus que lui visiblement. Et cet abruti trouve rien de mieux à faire que de jouer, encore, au con, avec moi pour changer. Je sais pas trop pourquoi, j’arrive pas à piger, pas plus que je ne comprends ce qu’il me raconte. Alors forcément, ça m’énerve. Parce qu’il a pas faire ça. Qu’il s’ennuie, qu’il soit en manque, qu’il soit paumé, qu’il trouve ça amusant, je m’en cogne, c’est juste dégueulasse. Même s’il se fout de ma gueule, même si je suis la cinquième roue du carrosse, même si… Et je le fixe, les yeux écarquillés, un instant trop choquée, trop blessée pour répondre. Je suis tellement idiote, d’avoir pensé même une seconde qu’il pouvait s’en souvenir… Évidemment qu’il s’en souvient pas, pourquoi il s’en souviendrait ? C’était que dalle pour lui, tellement insignifiant… comme moi quoi. Et malgré tout le temps passé, tout ce que je peux dire, ça fait mal.
 
« Oui. Tu veux jamais me blesser, mais t’es plutôt fort pour ça visiblement. Sid t’a foutu un pain après, parce que t’avais volé le premier baiser de sa sœur et que ça te faisait rire, tu t’en souviens de ça ? Enfin c’était visiblement pas très important, donc on s’en fout. » S’il était hésitant, pour le coup, je le suis beaucoup moins. Sauf qu’il continue et que je pige encore moins. Résultat, je le regarde un instant, les yeux comme des soucoupes, à me demander d’où il sort ça et qu’est-ce qu’il raconte. « Hein ? » Okay, c’est pas mieux que lui tout l’heure, surtout avec l’air et le ton qui vont bien… « Que tu quoi ? De quoi tu parles ? Que… Qu’est-ce que tu racontes ? Je… Quoi ? » Enfin non. C’est lui qui n’a absolument rien pigé à ce que moi j’ai dit. Il le fait exprès ou quoi ? Il est quand même pas si con hein ? Peut-être qu’il le fait exprès, pour continuer de m’emmerder. « J’ai jamais dit ça ! Je… Tu… T’as pas envie d’être avec moi, tu m’en veux ou t’es en colère, j’ai jamais trop su, et je sais que j’ai fait des conneries, mais non, j’ai jamais compris ce que j’avais fait de si terrible pour que tu m’ignores et t’éloignes de moi comme ça ! Pour que tu me détestes autant ! Et je comprends rien à ce que tu racontes, mais je trouve pas ça drôle. Du tout. »
 
J’inspire pour chasser ces saloperies de traîtresses de larmes et cette peur qui continue de monter. Je comprends pas trop où il veut en venir, ni ce qu’il veut pour se prendre autant la tête, ou pour me prendre autant la tête. Je le dévisage, secouant la tête. Il… quoi ? Moi ? C’est ridicule. Et je le vois qui baisse les yeux, et je déteste le voir comme ça, aussi triste et vulnérable. Oui, même si c’est lui, même là… surtout là… Genre, il est vraiment triste ?
 
« Si je veux pas ?… Je cherche pas à t’embrouiller, je… » Je cligne des yeux et cherche à capter son regard, juste pour voir une étincelle, un truc qui me prouverait qu’il va se marrer et que c’est des conneries. Parce que je pourrais de nouveau le détester et lui en vouloir et l’envoyer chier. Alors que là… j’entends juste mon coeur battre beaucoup trop vite, et pire que tout, derrière… « Je comprends pas. Ce que tu veux. Ce que tu dis. Je suis pas très maligne, je sais bien, mais là, j’avoue que je sèche. Parce que ça colle pas du tout. Parce que t’as jamais… Parce que tu peux pas vouloir que… de… A quoi ça rime Luke ? Je… Pourquoi ? »
 
Parce que derrière putain de bordel de merde, ce que je crois comprendre me fait plaisir… ça devrait pas. Pourtant… beaucoup trop plaisir même…

Je le fixe et hausse un sourcil. Lui faire plaisir. Je vais éviter de dire une connerie hein ? La dernière fois, il avait déjà mal pris quand… ouais, bref, j’avais peut-être été un peu loin je le reconnais, mais il m’avait emmerdé aussi, avec sa tête de poisson mort. Et c’est pas le sujet.
 
« Non, te faire chier, c’est plus amusant. »
 
J’esquisse un sourire, comme pour amoindrir mes paroles, parce que ça se passe remarquablement bien et que… bah j’ai pas envie que ça change pour le moment. Même s’il m’aide pas vraiment. Je l’apaise ? Mais attends, ça veut dire que genre il m’a regardé dormir ?… Non, je me monte la tête toute seule, on va arrêter, avant que ça tourne mal… Quoique, ça tourne mal, mais au moins, c’est pas de mal faute et j’ai rien à me reprocher. En plus, c’est n’importe quoi ce qu’il raconte. Ça m’énerve bien plus qu’il me pense capable de me tirer comme ça, sans eux, en pensant qu’à ma gueule, que je ne l’admettrais, même si ça doit bien se voir quand même. Je le fixe et soupire, levant les yeux au ciel.
 
« Bien sûr que non ! Je l’avais rencontré une fois Luke !  Il est plutôt cool, mais ça reste un mec que je connais pas. Comment tu peux croire que je voudrais le suivre ?… Vous, vous êtes ma famille bordel ! Même toi, même si t’es relou… et ouais, tu… j’aurais personne avec qui me prendre la tête sans toi... » Ça me manquerait pas forcément, quoiqu’on puisse croire, mais… bref. Déjà que Sid… Je lui jette un coup d’œil, les sourcils un peu froncés. « Lui aussi ?… et tu vas pas... je veux pas le perdre. »
 
A quel point j’ai l’air d’une gamine abandonnée et pathétique là ? Je déglutis et toussote, histoire de reprendre un peu contenance. Et ça marche, quelques secondes. Avant qu’il ne m’embrasse et que tout parte en vrille. Avant que mon cerveau ne décide de cramer les quelques neurones encore en marche et que je me retrouve à le fixer comme une conne, les yeux un peu écarquillés, mes pensées s’entrechoquant trop rapidement pour que j’arrive à comprendre. Donc ça me saoule. Donc ça m’énerve. La colère, je connais bien, je maîtrise. Ce qui n’est pas forcément une bonne chose. Mais ça sort tout seul et j’arrive toujours pas à savoir ce qu’il attend de moi, pourquoi il a fait ça et encore moins ce qu’il raconte. Sauf qu’à la colère se mêle de la tristesse je crois, et de la douleur un peu aussi, qu’il s’amuse ainsi avec moi.
 
« Un peu con ouais. c’est dommage, parce que moi, je m’en souviens parfaitement. » C’est pas tous les jours que le garçon dont on est amoureuse vous embrasse après tout, surtout quand c’est le premier baiser… le pire étant que ma colère m’échappe, ne me laissant que l’incompréhension et la peur. Ou des sentiments s’en approchant fortement. Et derrière, caché, tapis, camouflé… peut-être un peu d’espoir. Ce qui m’énerve et me perd davantage en vrai. Cool, la colère revient ! J’arrive pas à le quitter des yeux, ne sachant toujours pas comment me comporter, et je secoue la tête. « Tu m’as jamais détestée ? Sans blague ? Et tout ça, c’était quoi alors ? Juste du mépris ou de l’indifférence ? Super, c’est vachement mieux, ça change tout ! Tu m’as laissé toute seule Luke ! Tu n’étais plus là, tu me parlais même plus, tu te cassais même quand on se retrouvait à deux ! Tu voulais que je fasse quoi ? Que je reste là les bras ballants ? J’ai fait comme toi ! Tu voulais pas me voir, je t’insupportais alors je… j’ai fait des efforts pour m’éloigner… c’est con ouais, mais je… je savais pas comment faire. Et du coup, oui, je dois faire des efforts maintenant pour passer outre toutes ces années et outre cette… rancune que j’ai accumulée contre toi. Ce qui est encore plus con j’imagine oui. »
 
J’inspire et j’essaie de rattraper cette exaspération qui se barre de nouveau. Rien fait de mal… je comprends pas. Pourquoi alors ? Bien sûr que j’ai dû faire un truc, ou des trucs, il y a forcément une raison derrière tout ça. J’ai pas subi tout ça pour rien, il a pas fait tout ça juste par plaisir pas vrai ? Surtout en me sortant maintenant qu’il a envie d’être avec moi, c’est carrément pas logique on est d’accord ? Je sais, il a jamais forcément été trop logique, mais quand même…
Et s’il est sérieux ? S’il se fout pas de moi ? Si jamais en vrai, je l’intéresse ? Non, c’est juste pas possible. Et moi ? Comment ça, c’est ça ? Comment ça ça peut pas être autrement ? Je sais pas moi, ce que je veux, j’ai jamais pensé que… Quoi ?… Oh putain que je déteste ça, être perdue à ce point et ne pas arriver à réfléchir.
 
« Débile ? Parce que ce serait débile de vouloir être avec toi ? C’est sympa pour toutes tes copines ça… C’est cool si tu savais, parce que je t’avoue que moi, je suis toujours paumée là… »
 
Je continue de le dévisager, sans voir de lueur de plaisanterie ou autre, juste de la tristesse et une pointe de résignation et… je sais pas quoi encore. Mais ça fait juste louper un battement supplémentaire à mon cœur quand je me rends compte qu’il semble sérieux. Et c’est pas cool. Bon, c’est encore moins cool quand mon cœur se serre en l’entendant, sans que je sache si c’est de plaisir, d’angoisse ou d’autre chose encore.
 
« Tu… Non, je laisse pas tomber ! Non, t’auras pas dû te taire putain ! Tu… C’est stupide ? De vouloir de moi ? De penser ça de moi ? Enfin, je suis plutôt d’accord, mais ça reste pas super à entendre. » Je me passe la langue sur les lèvres, dépitée par mes propres conneries. « Depuis quand ? Pourquoi t’en as jamais parlé ? Pourquoi t’es pas venu me voir ? Pourquoi maintenant ?… Je… Tu… Je comprends toujours pas comment c’est possible Luke, ni pourquoi… Et puis… D’où tu crois pouvoir décider à ma place ? »
 
Non mais c’est vrai quoi merde à la fin ! Et je veux quoi moi ? Je dois le croire ? Je peux le croire ? Pourquoi il me dirait tout ça sinon ? Je sais bien que c’est pas tant un connard que ça… Mais… Je cligne des yeux en cillant un peu, avant de m’asseoir à la même place qu’avant, pas trop loin de lui. Inspire, expire.

« Je…  Moi ? Pour de vrai ? » Je tourne un peu la tête, sans le regarder pour autant. « … Je suis censée faire quoi maintenant moi ? »


Ah. La gamine paumée de retour. Super. Et il voudrait vraiment de ça ?

Comme dans un moment suspendu, hors du temps, me ramenant près… me ramenant pour de bon 10 ans en arrière, je me retrouve à lui sourire, amusée, en l’entendant. Bon, c’est jamais très long ces moments-là avec lui, et celui-là ne fait pas exception malheureusement. On déconne un peu, on plaisante, et le présent et ses merdes nous rattrapent. Pas comme si j’avais pas l’habitude avec lui dans un sens malgré tout. Mais ma colère disparaît aussi vite qu’elle est apparue, la sienne aussi visiblement, et je suis pas du tout convaincue que ce soit une bonne chose. Parce que son comportement me laisse passablement perplexe entre autre chose, et d’ailleurs, je me retrouve à le fixer, les yeux ronds.

« Un quoi ? Genre ça existe en vrai ça ? » Je souffle un rire sans joie, court et silencieux, avant de me figer et de le dévisager de nouveau. « Mieux avec lui que… Non, je suis mieux avec toi… enfin avec vous. Y a même pas à discuter. » Franchement, c’est vraiment chiant oui, et vexant, qu’il s’imagine que je puisse me barrer comme ça. Enfin, oui, je sais, blablabla donc… et si je m’interroge ou que ça m’énerve de nouveau, ça disparaît, de nouveau aussi, quand on parle de Sidney. Je cligne des yeux et fronce les sourcils, avant de répondre sur un ton aussi bougon que le sien auparavant. « Tu m’as pas perdue espèce de crétin. Je suis toujours là, non ? Je suis comme la mauvaise herbe, même si tu voulais, tu pourrais pas te débarrasser de moi. »

Même si j’ai mis du temps à le piger moi-même. Mais au final, je me suis rendue compte que, de tous, non seulement, je dois être la plus teigneuse, même si on dirait pas, mais que je dois aussi être… pas la plus dépendante d’eux, parce que c’est pas vraiment ça, mais disons que je serais capable de beaucoup plus que la plupart d’entre eux pour les protéger et les préserver. Des autres, pas de moi. D’où la claque et le retour de la colère. Puis de son évaporation. C’est tellement saoulant sérieux, de pas être capable d’avoir le même sentiment et une réaction logique plus de deux minutes avec lui ! Mais comment vous voulez que je sois cohérente en l’écoutant ? Comment vous voulez que je reste claire, normale, logique, calme quand je le vois comme ça ? Déjà que je le suis pas en temps normal...
Alors c'est un peu les montagnes russes, la colère va et vient, même si l'agacement reste en fond, avec l'incompréhension et la peur. Ma mâchoire se crispe en l'écoutant.

« Les autres, c'était pas toi ! C'est pas les autres qui m'ont manqué, ! C'est pas avec eux que je passais tout mon temps avant ! C'est pas eux qui m'avaient promis de toujours être là ! » Je secoue la tête, toujours butée. « Tu comprends rien. Je peux pas effacer des années comme ça, juste parce que tu me le dis. C'était tellement évident que tu voulais rien à voir à faire avec moi, que tu m'en voulais… Et là tu me dis qu'en fait... » J'inspire et j'essaie de comprendre, je vous jure, mais mon cerveau et mes quelques neurones restants refusent. Et il m'aide clairement pas. « Pourquoi t'en vaudrais pas la peine ? C'est quoi ces conneries encore ? Et… Ouais, il y en a eu vraiment beaucoup, des filles justes comme ça… »

Quoi ? Non, je fais pas la gueule pour ça, ce serait débile…Pas comme si ça m'avait empêché d'aller le voir, avant que ce soit trop tard… Okay, je suis totalement conne, je sais. Et son rire me fait mal. Jamais ? Tu veux vraiment pas de lui ? Et après ça, vous allez pas me dire qu'il est pas chiant quand même à décider et choisir à ma place ? Et je suis tellement paumée que je reste à le fixer, les yeux un peu trop écarquillés, tentant toujours désespérément de raccorder A et B.

« Mais t'en sais rien putain ! Arrête de croire que tu sais tout et que t'as deviné mes réactions et décisions avant moi bordel ! Oui, t'es un crétin et un simplet, mais c'est pas plus intelligent de vouloir de moi et tu le sais très bien ! »

Et plutôt que de continuer à gesticuler, je finis par m’asseoir à côté de lui. Je fixe sa main qui effleure la mienne, sans oser en faire plus, en inspirant lentement. Et je me retrouve, je ne sais comment, les larmes aux yeux. Enfin si je sais très bien comment et pourquoi. Parce qu'il tape juste. Parce qu'il est agaçant au possible. Parce que je commence à le croire. Parce que malgré cette foutue, ou salutaire, colère, j'ai envie de le croire… Et que ça me fait du bien. Même un peu plus que ça. C'est de la joie ça au fond cachée là-bas ? Je suis pas sûre de vouloir savoir, d’avoir envie de soulever le voile. 

« Longtemps... Genre depuis quand ? T'es vraiment en train de me dire que tout ça, toutes ces années pourries, toute cette merde, c'était juste parce que t'étais trop con pour me parler ? Parce que ça se faisait pas ? Et puis quoi encore ?! Tu...» Je le fixe et je secoue la tête, le regard paumé. « Et si tu me laisses de nouveau ? Si toi, tu trouves mieux ailleurs, si t’en as marre, si… » Je ferme les yeux un instant, avant de les rouvrir, mécontente, et de souffler d’un air boudeur, dans un souffle. « Je te déteste pas… Enfin, je crois pas. Je t’en veux, c’est pas pareil. Et je… » Je suis paumée et j’ai mal et je sais pas quoi faire. « Je te déteste pas. » Voilà, là, même si je ne parle pas plus fort, j’ai l’air plus convaincue et convaincante. J’esquisse un sourire incertain, presque inexistant, même si je sais pas plus où je vais. « Pourquoi est-ce que j’ai envie de te croire hein ? Sur tout ça… et quand tu me dis que tu seras toujours là ? Je… Je sais pas Luke. Tu… tu te fous pas de moi hein ? Sinon, je serai obligée de te tuer et de t’enterrer au bout du jardin là. Je comprends toujours pas, et je suis pas sûre d’avoir quoi que ce soit à donner, et je veux pas que les autres… Je sais pas. Et si Axel m’en veux, t’as pensé à elle, t’en fais quoi ? Je peux pas lui faire ça ! Et puis… Je suis en colère et je t’en veux et t’es encore plus con que ce que je pensais, parce que ouais, t’aurais dû m’en parler et me chercher et être là et pas me laisser toute seule, comme si j’étais pas importante, et comment je fais moi si tu changes d’avis, si ça se passe mal, si j’arrive pas, si ça suffit pas, si... ? »
 
Je le fixe, les yeux écarquillés, les larmes aux yeux. Oh putain. Mais sérieusement, qu’est-ce que j’ai fait pour mériter ça ? Et pourquoi je me mets dans cet état-là ? Comment je fais pour m’en sortir… et puis, surtout, je veux quoi moi ?

Je fais la moue et je hausse les épaules en le regardant. S'il le dit. Perso, j'aurais plus tendance à me dire que ça se construit ou une connerie du genre, ou mieux, que tout ça c'est des conneries pures et dures inventées par les fabricants de chocolats et de roses, comme la Saint Valentin. Sauf que je sais bien que non, mais bref, passons.

« Mais évidemment que je suis sûre, merde à la fin !... Tu pourrais être mieux ailleurs toi ? » Je fronce les sourcils et soupire en levant les yeux au ciel. « N'importe quoi, tu me diras ce que tu trouves joli dans un chardon, et c'est pas la question de toute façon. »

Ou peut-être que si au final. Je sais pas trop. Je sais pas du tout même. S'il y arrive déjà souvent à me perdre avec son comportement, là, c'est encore pire. Je comprends rien, je veux peut-être pas c'est vrai, pas avec tout ce que ça implique et signifie. Trop de temps a passé comme ça, trop de choses aussi, et c'est devenu beaucoup trop compliqué, surtout avec lui. Je sais pas plus comment réagir, j'ai encore envie de le gifler, j'ai envie de l'engueuler, j'ai envie de me barrer, j'ai envie peut-être aussi de pleurer, et puis j'ai envie.. De le croire peut-être, de me dire que non seulement quelqu'un pourrait vouloir de moi, pas juste pour mon cul, mais qu'il tiendrait à moi ce quelqu'un... Et cette petite voix me souffle que c'est d'autant plus important si c'est lui... Vu que c'est lui.

« C'était pas de ta faute, enfin t'as pas choisi de plus être là. Et avant ou après, t'étais toujours toi, ça change rien ! » Quant au reste, je sais pas. J'ai rarement été aussi paumée de toute ma vie et autant dire que ça me manquait pas. J'ai l'impression de plus rien gérer et je déteste ça. La dernière fois... Je m'étais barrée, parce que je m'étais retrouvée seule avec les vieux et que c'était le seul moyen que j'avais trouvé pour avoir la sensation de contrôler et de choisir un peu... C'était con oui. « T'es pas doué ? Alors c'était quoi ? Non laisse tomber, tu... Je comprends que t'aies voulu oublier la prison, mais... Ce que tu as ressenti ? Non j'ai dit laisse tomber, je... C'est pas important. Juste des filles comme ça... Okay... »

Ou pas, mais bon... Moi pour oublier, j'ai fait le contraire, mais c'était pas vraiment pareil on est d'accord. Et ça, même si je dis oui, même si j'accepte d'essayer... Il doit savoir non, il a le droit non ?.... Comment je pourrais lui dire, comment je pourrais encore le regarder en face ? Bon c'est pas le truc qui me prend le plus la tête, c'est même un peu contradictoire avec mon râlage. Je fronce les sourcils et secoue la tête. Comment il peut être aussi agaçant ? Comment je peux le trouver soudainement aussi attendrissant et mignon ?... Okay c'est pas vraiment soudainement, mais merde, j'arrive à passer outre normalement.

« Et toutes ces filles, pourquoi elles voulaient de toi hein ? Ça peut pas marcher pour moi ? T'as bien quelques qualités cachées quelque part ! Et parce que tu sais pertinemment que je suis chiante, et têtue, et tête brûlée, et colérique... J'ai un caractère de merde bordel, et je ressemble même pas aux canons que tu te tapais pour rattraper le coup ! »

Je suis pas sensée plutôt l'envoyer chier et le descendre ? J'ai pas dit à Drew que je me dévalorisais pas ni rien ?... Fait chier. J'y arrive pas. Plus le temps passe, plus j'ai envie de le croire, plus j'ai envie de... Et j'essaie de lui expliquer, mes peurs, mes questions, mes doutes, mes sentiments, mais vu que je comprends pas moi-même, c'est un peu compliqué...  La colère restante se mêle à la peur, le doute à l'espoir. Trop de choses contradictoires et incompréhensibles.
Pourtant... Pourtant, mon cœur s'arrête quand il m'embrasse de nouveau. Un vrai baiser. Enfin je crois. Je rouvre les yeux quand il prend la parole, ses lèvres toujours contre les miennes. Pas de gifle ce coup-ci, loin de là, je me contente de tenter de calmer les battements trop rapides de mon cœur. J'inspire lentement, et ne bouge pas plus que lui, mes lèvres frôlant les siennes quand je murmure

« C'était à toi. Je t'avais piqué la moitié de tes fringues et... » Je fronce un peu les sourcils sans me résoudre pour autant à m'éloigner. « Tu... T'avais envie de moi ? Pourquoi là ? Je veux dire on était venus te voir pas longtemps avant, je... Ça fait 6 ans ? Pourquoi... Pourquoi tu t'accroches autant je pige pas, et pourquoi t'as rien dit ou fait, je... J'aurais... »

J'aurais quoi ? Je lui aurais sauté dessus. J'aurais dit oui sans même y réfléchir, sans même songer à tout ce qui semble encore lui prendre la tête. Même si une partie de moi comprends pourquoi il ne l'a pas fait. Et je cligne des yeux quand il s'éloigne, retrouvant ma moue mécontente habituelle. Et je me renfrogne davantage quand il se met à rire. Avant de me figer un peu.

« Encore ? Sérieusement ?... Elle... Vous... Pourquoi elle tente pas avec lui ? Et genre je vais oublier ça... » J'ai une moue alors que je le regarde, toujours incertaine. « Vous êtes jamais... Sortis... Vous avez jamais... Couchés ensemble ?... Et c'est pas différent d'avec moi, donc si c'est dégueulasse avec elle, ça l'est avec moi et... Et ça voudrait dire que tu me prends la tête depuis tout à l'heure pour rien, que je me dis que peut-être... » Je le fixe un instant, avant de détourner les yeux. « Tu peux pas... Vouloir de moi. Si tu savais tu voudrais pas. Tu me parlerais même plus. J'ai pas envie que tu m'en veuilles ou quoi alors que... Que ça va mieux... Même après tout ça. Et j'ai pas envie de continuer à me dire que t'es sérieux pour encore une fois me ramasser derrière. Y penser en vrai, c'est... Je veux pas revivre ça, je veux pas me retrouver seule, et te perdre encore, même si okay, j'ai rien fait pour améliorer la situation et que je t'en veux encore et que... Ça fait trop mal. »

Voilà. Super. On échange les rôles et j'en deviens pathétique, alors que, encore une fois, ça devrait pas. Plus facile à dire qu'à faire. Je peux pas l'ignorer ou faire comme si ça me faisait rien tout ça, pas vrai ?... Si ?

Ça tourne n’importe comment cette discussion. Enfin, c’était déjà n’importe quoi à la base, mais là, ça empire et je perds le peu de repères et de contrôle que j’avais. Je le fixe en clignant des yeux, les sourcils froncés, sans rien trouver à rajouter. Il m’embrouille, il sort des trucs contradictoires et improbables, et je sais même pas comment réagir. Le bonheur quoi. Et comme dit, ça va pas en s’améliorant. Non parce que son truc sur la couleur des chardons là, c’est n’importe quoi… pas vrai ? Enfin, oui, j’adore le rose, mais bref. Et donc le reste c’est pire. Je le dévisage, et mon cœur se serre de nouveau en l’entendant. Et c’est sans doute ce qui me fait reprendre d’une voix douce.  

« Tu… Nous... on t’a retrouvé non ? Toi, on t’a retrouvé. Même si ça a mis du temps. » Et contrairement à Sid qu’on a vraiment un peu perdu là-bas. Ma mâchoire se crispe un peu malgré moi quand il enchaîne sur les nanas qu’il s’est juste tapé comme ça donc. Est-ce que ça change quelque chose ? Qu’il ait jamais vraiment eu de copine ? Je suis pas sûre. Et je fronce les sourcils. « T’es pas obligé d’acquiescer non plus à ce genre de phrases… surtout que c’est n’importe quoi. J’ai donc un caractère de merde et je suis pas jolie, ça fait peut-être quelqu’un d’unique, mais ça donne pas envie pour autant. Et t’as des qualités… crétin. »

Non, je boude pas. Mais il est vexant un peu là quand même ? Et ça rend le reste encore plus confus et illogique du coup. Pourquoi il voudrait de moi ? Comment il pourrait encore vouloir de moi après autant de temps ? Et pourquoi je me dis que peut-être c’est vrai dans ce cas ? S’il se moque pas, s’il est sincère… et merde, ce baiser, il l’était, sincère, non ? Je sais pas, en même temps, je peux pas trop me targuer de pouvoir comparer. Mais lui là, si je le regarde dans les yeux… Et comment vous voulez que je réfléchisse putain avec ses lèvres toujours contre les miennes ? Je secoue vaguement la tête. Mais je peux pas lui dire, si ? Ça va faire plus de mal que de bien si je lui dis que jamais je l’aurais envoyé chier.

« On a toujours la même différence d’âge, alors quoi ? J’ai passé la barre des 21 ans et ça change tout ?… J’étais une évidence ? » C’est pas vraiment ce qu’il a dit je sais, mais chut. Et j’essaie de pas trop faire la gueule quand il s’éloigne. Non mais, je vais pas non être contente qu’il m’ait fait un bisou ! Faut pas déconner… Et c’est pas plus mal qu’on parle un peu d’Axel et de Drew donc, ça me permet de reprendre un peu contenance. « Ouais, je comprends. Je crois. Mais ça reste con de pas savoir et de pas tenter par peur de ce qui pourrait se passer… Et c’était pas… T’as dit que ça allait un peu mieux justement et que tu voulais saisir le moment, c’est un peu contradictoire avec le fait d’être déjà foiré non ?… Je complique tout, c’est ça ? » Je le fixe, les sourcils toujours froncés, avant de hausser une épaule. « Elle est aussi jolie que toutes tes pas copines pourtant, et vous vous entendez super bien en plus… »

Je déglutis avant de détourner le regard. Il veut toujours coucher avec moi. Super. Je dois lui dire non ? Avant de me monter encore plus la tête, avant que lui ne s’imagine encore plus de trucs… et je soupire, avant de tourner la tête en le regardant avec des yeux ronds.

« Quoi ? » Mais qu’est-ce qu’il raconte ? Et j’inspire profondément, avant de me figer en l’entendant. Non, il peut pas dire ça. Il peut pas le penser. Il peut pas savoir. Pas vraiment… si ? Je reste les yeux fixés sur lui. Les larmes reviennent et me montent aux yeux, et j’ai du mal à reprendre ma respiration. « Non, ça n’a rien à voir avec toi ! Je parlais pas de toi, je parlais… de moi. De… Je sais ce que tu as fait, enfin non, subi, t’as pas choisi, t’as pas décidé, tu… Juste… Je… » Je pique du nez, fixant à mon tour mes chaussures, essayant tant bien que mal de ne pas pleurer, les yeux toujours écarquillés. « Tu peux pas t’en foutre. Que ce soit sérieux ou pas. Je pensais que c’était pour ça que toi, tu t’étais éloigné et… enfin, un truc du genre. Tu sais pas. Et tu peux pas vouloir de moi avec ce que j’ai fait, j’ai choisi moi, j’ai été tellement idiote et… Mais c’est moi qui ai décidé et… » J’ai pas envie d’en parler, j’ai pas envie d’y penser… Même si c’est trop tard ouais…  J’entoure mes jambes de mes bras, me tassant sur moi-même. « T’as dit que t’avais envie de moi, mais moi, je peux pas. Tout ça, je… Je veux pas te perdre en vrai, j’ai jamais voulu, même si t’es chiant, mais non tu comprends pas, ça change quand même tout ce que t’as dit. Parce que je pourrais pas te donner ce que tu veux. Même si je voulais… veux… de toi… ce serait pas ce que tu veux toi. »

Je parle trop vite, je m’en rends compte, mais j’arrive pas à me calmer. Et putain de merde, ça fait mal. Je l’avais dit pourtant, qu’il fallait pas que j’écoute et que j’y crois. Et ça lui a pris quoi ? Quelques minutes pour briser ce que j’avais mis des années à bâtir ? Enfin non, ça c’était un peu effrité dernièrement, mais là, je me retrouve comme y a des années et c’est vraiment nul. Mais je pleure pas, pas encore, tant que je bouge pas tout ira bien, faut juste que je me reconstruise ma bulle et que j’oublie les possibilités idiotes qu’il m’a lancé au visage. Parce que c’est un sale con. Voilà.

J’aime pas vraiment l’entendre parler comme ça… ou de ça. Ouais, faire l’autruche, c’est pas mal parfois. Faut dire qu’en plus c’est pas évident de passer du tout au rien, d’autant plus avec lui, et de me faire à l’idée de tout ça… alors le voir comme ça, en plus de tout le reste, c’est hyper perturbant.

« Je… On s’en fout que ce soit une bonne ou une mauvaise chose non ? T’es très bien comme t’es et… Tu t’en es pas si mal sorti. » Je sais très bien que ça le travaille, et pas uniquement pour lui.Mais qu’est-ce que j’y peux ? Je suis déjà super gentille de lui remonter le moral non ? Surtout que lui fait rien que m’embrouiller un peu plus à chaque minute qui passe. Chaque seconde même. Et je me fige, le fixant avec des yeux ronds. « N’importe quoi. J’ai pas un regard hypnotique et… ni le reste. » Je fronce les sourcils. « Ouais, je donne envie malgré tout il parait. Super. Cool. »

Mon murmure n’est pas plus haut que le sien et je déglutis en essayant de chasser tout ça de mon esprit. Je suis donc visiblement assez bonnasse, même si je suis aussi place qu’une limande, mais j’ai un caractère de merde. Ouais, super cool. Et ça devrait pas me prendre autant la tête. Bon à dire vrai, c’est momentané, parce que le baiser, l’autre, le nouveau, oblitère le reste. Et me fait peut-être des papillons dans le ventre, aussi fugace soit-il. Et je comprends un peu. Pourquoi il me le dit maintenant, même si ça m’empêche pas de quelque part au loin regretter qu’il ne l’ait pas fait bien plus tôt. Et malgré moi, j’esquisse un sourire hésitant.

« Alors je suis pas… la petite sœur reloue ?… Et jamais donc. J’ai toujours cru… Enfin tant mieux si y a jamais rien eu, c’est déjà moins… compliqué. »

Je sais pas trop ce que j’aurais fait sinon. Rien sans doute. Enfin, je veux dire, c’est Axel, j’aurais jamais pu… En même temps, il y a pas 20 minutes, j’envisageais pas de pouvoir faire autre chose qu’être peut-être un peu sympa avec lui… ou que lui pouvait faire autre chose que me détester… comment c’est possible de changer autant ? Au final, c’est peut-être pas Drew le bipolaire… ou peut-être plus probablement que j’ai jamais réussi ni à le détester ni à lui en vouloir pour de bon. A dire vrai, c’est à moi que j’en veux. Mais c’est pas nouveau. Pourtant, ça passe pas avec le temps, ça s’amenuise même pas un peu. Et il comprend pas. c’est fou d’être aussi obtus et de tout prendre autant de travers. Il veut pas juste entendre ce que je dis et comprendre ce que j’essaie de lui dire ? Et je fixe mes pieds, incapable de le regarder alors que je lui parle.

Et je crois que mon cœur s’arrête en l’entendant. Bon, une flambée de colère renaît malgré tout, assez suffisante pour que je relève la tête et le regarde. Sauf que lui me regarde plus et… Merde, il pleure ? Pour de vrai ? Je cligne des yeux en le voyant, cillant un peu en le dévisageant. Okay.

« T’es vraiment un boulet hein ? » J’inspire profondément, mon attention toujours fixée sur lui et ses yeux humides. « T’es pas un connard. » Je fronce les sourcils et lui donne un coup dans l’épaule, les lèvres tremblantes, aussi tremblante que ma voix. « Même si la terre entière ne m’est pas… J’ai pas… enfin… Pas autant. Et… Comment tu peux t’en foutre ? » Et sans que je réfléchisse vraiment, ma main va se poser sur sa mâchoire pour le tourner vers moi et je pose mes lèvres sur les siennes. Pas un smack, juste assez appuyé pour que ce soit un baiser. Et je finis par retirer ma main tremblante de sa joue en secouant la tête, les sourcils froncés. « Et t’es vraiment trop con. J’ai pas dit que je voulais pas de toi. J’ai dit que je pourrais pas te donner ce que tu veux, c’est pas pareil ! Je… t’as dit que t’avais envie de moi… Que tu voulais… Mais moi, ça… je peux pas. Et pas parce que c’est toi, je te vois venir, juste que je… je vois pas ce qui y a de bien là-dedans et je… je peux pas. Plus. Je… Et si je peux, veux pas coucher avec toi, c’est un peu stupide et pas cool pour toi, vu que c’est ce que tu attends et… je… » J'ai une moue boudeuse, l'air pas contente, la mâchoire de nouveau crispée.  « Et fais pas exprès de rien comprendre encore une fois, c'est saoulant. Oui je... Tu... J'aimerais bien. Essayer donc. Mais j'ai pas envie de coucher avec qui que ce soit, alors... On pourrait essayer, mais ça ira pas du coup si on fait rien... Je suis pas sûre de pouvoir un jour tu comprends ? Et enfin je... »


Je soupire. Il va encore trouver un moyen de tout prendre de travers ou quoi ? Et moi, je fais quoi maintenant du coup ? Je ferme ma gueule et essaie de faire taire tout ça de nouveau ?... Bon plan. Je chasse ces larmes et je m'y mets ouais...

Je pensais pas être de nouveau un jour si troublée et perdue face à lui. Comme quoi, tout arrive. Sauf que la dernière fois, ça m’avait juste fait horriblement mal de me rendre compte qu’il voulait plus avoir à faire à moi. Bon, c’était pas le cas donc visiblement, il avait juste été passablement con, mais le fait est que ça ramène pas de supers souvenirs. Pas plus que la conversation en fait. Je déglutis et hausse les épaules. Non, c’est pas comme si on pouvait y changer quelque chose… même si j’aimerais bien. Encore plus maintenant, avec tout ça, qu’avant. Et je le fixe, avant de baisser le regard.

« Oui, si tu le dis. Et je… malgré mon absence flagrante de formes… je plais quand même… même si je pensais pas que… ça te plairait à toi. Mais bref. »

J’ai pas vraiment envie d’en parler. J’ai pas vraiment envie d’y croire, parce que c’est trop d’un coup, trop de vérités, trop de nouveautés, trop... tout en sachant qu’il oserait pas se moquer de moi comme ça, pas pour ça.  Et je suis juste un peu plus perdue, même si je commence à comprendre le pourquoi du comment de cet aveu à l’instant T, même si quelque part au fond, j’aime bien ses baisers. Je souris un peu, idiotement, soulagée que je suis, plus que je ne le devrais, qu’il n’y ait jamais rien eu avec Axel…

« Pas longtemps… J’étais quoi alors, avant que t’aies soudainement envie de moi ? Je… d’accord. »

Même s’il n’y a pas que moi, qu’il y a eu des dizaines d’autres filles. Et j’aime pas cette pensée. Encore moins la jalousie et la tristesse qui en émanent. Parce que c’était il y a longtemps, parce que j’avais enterré tout ça. Pas assez bien on est d’accord. Et tout m’échappe. Quoique je maîtrisais rien effectivement. Mais il n’empêche que tout se barre à vau-l’eau, avec lui, les larmes aux yeux, qui pige rien et se fustige, moi qui parle de tout et n’importe quoi et surtout de ce dont je ne voulais pas me souvenir. c’est n’importe quoi. Et j’ai beau être paumée et avoir du mal à y voir clair sur ce que je veux - je parle même pas de ce que je ressens, ça on oublie – j’essaie malgré tout de lui dire, de lui faire comprendre. Sauf qu’il veut pas. Il n’entend que la moitié de ce que je dis et déforme le reste. Quant à moi, ça doit pas être mieux, à le regarder comme un poisson mort sans arriver à concevoir qu’il puisse vraiment de moi en sachant tout ça.  Et la petite flambée de colère s’embrase, même si ses paroles étaient faites pour me rassurer ou être gentilles.

« Jaloux ? De quoi tu pourrais être jaloux ? Des mecs qui me sont passés dessus pour que je puisse dormir au chaud ? Jaloux de ceux qui m’ont tripoté pour que je puisse manger un jour sur trois ? Sérieusement ? T’aurais voulu être à leur place ? Dans ces conditions ?… Putain Luke, tu… c’était des choix de merde, parce que j’étais trop conne, enfin encore plus que là, et que j’étais trop têtue et trop accro pour… Laisse tomber. »

On va pas dire que je pouvais pas revenir parce que je voulais pas le voir avec d’autres filles hein ? On va éviter oui. Je me force à respirer lentement, les larmes toujours pas loin, la gorge toujours serrée. Je sais que c’est pas ce qu’il a voulu dire. Je sais tout ça. Mais… quel crétin. Il est vraiment pas doué. Moi non plus. On est bien dans la merde. Et juste pour prouver que je peux faire pire, ou au contraire que, pour une fois, je peux faire un truc clair, je l’embrasse. Ce qui a l’air de marcher. Ou pas. On est vraiment des boulets tous les deux donc. Et oui, ma colère s’est de nouveau évanouie, faut pas déconner, je vais pas être cohérente avec lui plus de deux minutes, ça ferait tache. J’inspire quand il pose sa main dans mon dos. C’est rien, c’est à peine s’il me touche en vrai, mais… je le dévisage, mon cœur battant trop vite, et mes sourcils se froncent de nouveau. Et je me fige alors qu’il me rapproche de lui. C’est rien non plus. Et puis, c’est Luke, je crains rien. Je bouge pas, comme si j’allais le faire fuir en bougeant, ou plus certainement, comme si je craignais de fuir en bougeant, et ma respiration cesse quand son pouce glisse sur mes lèvres. Je secoue la tête, indécise et tiraillée.

« Tu as dit que t’avais envie de moi, que… » Les yeux un peu trop grands, rivés sur lui qui m’interroge du regard, je me passe la langue sur les lèvres avant de reprendre dans un murmure. « Tu feras avec ? Mais je… ça se fait pas. Et t’as peut-être pas touché une fille depuis deux ans, mais ce sera pas pareil si on… enfin si on est… » Je fronce un peu les sourcils. « On parle bien de sortir… d’être ensemble hein ? Je euh… Désolée, c’est juste que j’ai un peu de mal, y a trop de trucs et je suis pas sûre de vraiment tout intégrer, passer du tout au rien… ou plutôt du rien au tout… Je suis importante ? Pour de vrai, pas juste parce que tu me trouves attirante ou parce qu’on a grandi ensemble ou une autre connerie. » Okay, c’est pas vraiment une question. Même si une confirmation serait la bienvenue, histoire d’être sur que je déraille pas.  « Je… On est obligés de le dire aux autres ?…  » Ma mâchoire se crispe un peu. « Et pas parce que je veux pas qu’ils sachent. Enfin si, mais juste parce que ça peut être que à nous. Au moins un peu, non ? »

Et parce que je veux pas qu’ils nous prennent la tête. Et parce que je vais avoir besoin de temps, pour accepter, me rendre compte, comprendre, tout ça… Et je crois que j’ai jamais été plus rouge de ma vie alors que je franchis les centimètres qui nous sépare et que je l’embrasse, rapidement ce coup-ci, avant de déglutir, toujours contre ses lèvres. Je sais pas trop où je vais, où on va, mais ça va aller… ouais… carrément… ou pas. Mais on verra non ?