Je vais vous conter une histoire effrayante, une de celle que l’on se garde pour les fins de soirées d’Halloween, quand seuls les initiés à la peur sont encore présents. Car il n’y a point plus terrifiant que les conte qui sont vrais et celui-ci est on ne peut plus véridique, puisque … c’est le mien. Pour les très rares qui ne me connaitraient pas encore, je suis Dean Caulfield, la star internationale la plus rentable a sa grande époque et la plus prolifique en termes de tournage (ma mère y a veillé). Vous auriez encore accès a Wikipedia, vous verriez que j’ai battu le record de blockbuster tournés, et aussi, accessoirement, de divorces avec la même femme, mais bon, j’imagine que ça, on s’en fiche quelque peu pour mon récit.

Bien, je n’irais pas insulter vos sens pour vous rappeler que je suis la perfection née, et que si Dieu devait choisir un avatar, je ne vois pas qui d’autre il pourrait prendre. D’ailleurs, même si le film a fait débat, j’étais un Jésus très crédible dans Wars of God’s Son, le film d’action kun fu coproduit avec la Corée du sud. Grace a lui et la série Ultranatural, j’estime être devenu un expert en religion « Romique », ha… on dit pas comme ça ? Pourtant c’est bien celle du type qui vit dans un palais a Rome ? non ? Bref, je suis un expert peu importe les détails triviaux.

Mais voilà, de tous les domaines qui font mon charme, il y a aussi mon côté « petit lutin facétieux » qui rend mon entourage toujours plus joyeux et en adoration de ma personne. Permis les petits veinards qui partagent mon quotidien, il y a deux « amis » de mon frère qui me servent plus ou moins de nounous, valets de pieds et gardes du corps et plein d’autres choses, à savoir Jesus et Moise. Avouez qu’avec deux prénoms de la sorte, il est très difficile de ne pas lâcher quelques petites blagounettes innocentes a longueur de journée. C’est que les activités manquent dans une arène de gladiateur post apocalyptique ou tout va bien.

Voila ce qui nous amené a ce jour funeste où , dans un élan d’enthousiasme comique, j’aurais, être fait, éventuellement, potentiellement, fait une blague un tantinet blasphématoire. Au lieu de leur façon unique de se gausser en levant les yeux au ciels et en soupirant lors des autres tirades spirituelles de mon cru, mes nounous sont devenus blêmes en entendant celle là et m’ont regardé comme si j’avais un bouton d’acnés sur le visage le matin d’une scène de gros plans. Croyez-moi, même avec du make up ca de l’épaisseur d’un crépis, ça se voit toujours ce genre de chose, vive la magie du HD.  
Donc apres un moment de silence, jésus a dit :

«Heu Boss vous avez pas peur de vous attirer la colère du Tout Puissant ? »

Et puis Moise a ajouté en faisant son signe de croix :

« Vous pouvez pas dire des choses comme ça Boss ! »

J’imagine que vous aimeriez connaitre la teneur de ma sortie caustique qui m’a démontré que ces deux-là étaient superstitieux. Et bien, au regard de la suite je me garderais bien de vous répéter un seul mot de ce cette blague innocente. Enfin, si je cite des mots qui sont dedans, mais pas dans le même ordre et pas pour la blague. Bon, vous avez compris, je vais éviter d’aggraver mon cas et épargner votre âme encore vierge de cette petite bavure.
Moi-même ayant qu’elle que croyance, j’ai quand même ris de leur réaction puérile. Je crois me souvenir avoir dit un truc comme :

« Ne vous inquiétez pas, parfait comme je suis, ça prouve bien que je suis le chouchou de celui qui règne la haut, et puis, au pire, que voulez-vous qu’il me fasse ? Il n’y a déjà plus de bain a remous, ni fashion week, ou d’I Phone, sans parler que mon ex femme a survécu et s’est installée ici. Alors je le mets au défis de faire pire comme châtiment. »

Oui je vous l’ai dit, je suis un petit bout en train. Je suis sur que de tous les sbires de l’arène ce sont battus pour travailler à mon service. Dans tous les cas, c’est deux-là n’avaient pas l’air convaincu mais comme c’est moi le chef après mon frère, la conversation s’est arrêtée là. Du moins, le pensais je. Car ce fut le début d’un tout autre chapitre d’un scenario épouvantable. Je ne sais même pas si j’ai le courage de vous raconter l’horreur qui a suivis. Enfin LES horreurs.

Je vous taquine, bien sûr que j’ai le courage de vous conter la suite, sinon je n’aurais pas initié ce récit. Je ne suis pas le genre de scénariste à la Evangelion qui fait semblant d’être un génie en vous plantant avant la fin avec juste quelques images incompressibles.

Le premier des fléau d’Égypte qui s’abattit sur moi fut avec Robin, normalement, c’est Miss Malou qui s’occupe de lui, mais elle prépare son mariage avec Adam, ou je ne sais pas quoi d’autre de brulant, aussi j’ai dû le reprendre le temps qu’elle finisse sont histoire de fournaise ou de forge. Je vous ai déjà dit que je ne le supportais pas celui là ? Déjà j’ai du subir le fait que cette petite brute ne comprenne rien, mais en suite il a rater une chorégraphie sur la lice et ouvert le bras de Jamie. Un désastre, mon costume en coton du Nil bio sur mesure a été ruiné par la giclée de sang. Déjà bouleversé par cette perte évidente, Jésus n’arriverait jamais à le récupérer, je les ai laissé aller a l’infirmerie pour aller me réfugier dans ma chambre quand je tombais sur une nouvelle scène écœurante. Jessica, une petite Vestale qui avait l’habitude de coucher avec moi, n’avait, visiblement pas, supporter que je me trouver un besoin de me mettre en couple stable avec une autre qu’elle. Et au lieu d’aller déprimer et prendre 50 kg comme toutes les autres dans son coin, elle s’était ouvert les veines dans mon lit king size ovale. Autant je pouvais avoir quelques doutes sur le costume, mais pas pour les draps en soie qu’elle avait souillée de son sang ni le matelas. Qui plus est, il n’est pas impossible que, malgré le fait que je sois plus ou moins le médecin du groupe, la vue du sang puisse m’incommoder et que le tapis persan pris au musée d’histoire de Detroit en ait fait les frais.

Presque en etat de choc, on m’a conduit a la salle de bain de mon ex femme, Phoebe, qui ne manqua pas de se gausser de moi. Au moins un bain chaud aurait du m’aider a me relaxer et essayer de me remettre de ces pertes inestimables, sauf que la malédiction continua et je me retrouvais en panne d’eau chaude. J’ai assez fait le frère Revolver dans la série Ultranatural pour reconnaitre la patte d’un démon lorsque j’en vois une. Je remis autour de mon cou l’ensemble de mes grigris et, tel un barracuda de l’ange tous risques, sentant l’ail puisque j’avais rajouté ça a ma collection de collier, je passais une nuit affreuse dans un lit de 180…. Ca ne m’était pas arrivé depuis… bah depuis jamais. Quelle déchéance, je ne vous dirais pas qu’une personne telle que moi pourrait pleurer, mais si cela était possible, je pense que je l’aurais fait. J’avais mis un cercle de sel autour de mon lit et fait des croix en papier dans la pièce tout en redisant les pentacles de la série au cas ou.

Mais au matin, le cercle avait été brisé et la fin du monde était proche. UN BOUTON DE FIÈVRE ME DÉFIGURAIT !!! MOI !! DEAN CAULFIED J’ÉTAIS DÉFIGURÉ !!! Jésus eu beau essayé de me parler des mes besoin d’uriner nocturne sans que je comprenne le lien avec le cercle de sel brisée, ma vie était a un virage, le diable avait posé la main son mon âme, je le sentais. Ma blague l’avait certainement attiré. Une séance de Ouija plus tard, qui ne donna rien puisque je ne sais pas lire les lettres, je découvris que j’avais raté mon heure de popo et que cela annonçait des complications intestinales, les risque d’un petit ventre dégradant encore plus mon physique et aussi le fait que des gens risquaient de savoir que même moi j’avais besoin de déféquer alors que je nourris le mythe que je suis trop parfait pour cela depuis des années.

Ma vie était foutue. Et comme a chaque fois que le danger rode, je me suis tourné vers mon seul sauveur : mon frère Sam. Après une heure a exprimer avec passion ce qui ce tramait, Sam fini par me dire d’aller prier dans une église et demanda a Jésus et Moise de m’y embarquer le plus vite possible, preuve qu’après une heure de sanglot mélodramatique dans son bureau, il avait compris l’urgence de la situation.

Voila comment je me suis retrouvé devant cette église, espérant trouver un moyen de chasser le démon qui me persécute. L’écharpe en soie sur la moitié du visage pour cacher ma laideur, le manteau long pour éviter qu’on se rende compte du ballonnement, je pénétrais, seul, sans ce lieu sanctifié, laissant a la porte mes nounous.

Devant le silence solennel du lieu, j’entrepris de faire mon signe de croix, mais sans trop me souvenir du sens, j’ai un doute de bien l’avoir fait. Puis, avec toute la ferveur d’un film dramatique je dis :

« YOUHOU !! Y’A QUELQU’UN »

Jésus et Moise me firent immédiatement signe de baisser d’un ton et c’est un peu boudeur que je rentrais dans ce lieu de culte en espérant y trouver mon salut. Je finis par me mettre a genou devant le machin en croix au milieu avec autant de ferveur que mon talent d’acteur savait en exprimer. En fait, j’ai aucune idée de comment en prie, mais je fais super bien semblant.

Je suis en train de jouer parfaitement le rôle du fervent croyant, en me disant que les religions auraient mieux marché si on avait prévu une ligne rouge ou une sonnette. C’est vrai quoi ? comment il sait le mec là-haut qu’on attend une réponse ? Non parce que là, j’ai méga grave besoin d’une intervention divine pour me sauver du malin.

Après tout, n’ai-je pas jouer le fils du gugusse sur la croix ? A moins que cela soit son père a lui. Je ne sais plus. Dans la famille ils ne se font pas tous clouer façon démonstration de perceuse croisée 50 nuances de Grey sur des poutres ? Je veux dire que je devrais avoir un passe-droit pour ce film, je suis presque de la famille non ?

Bon, il faut que je réfléchisse, dans ultranaturals, les personnages faisant comment pour invoquer les anges et tout le cortège céleste déjà ? Je n’ai pas le temps de trouver la réponse a ma question que j’entend une douce voix féminine me saluer. Je me retourne et constate, avec enthousiaste, que le bon Dieu est plus rapide qu’un driving de Mac Do aux horaires de sortie de ciné.

Après un « Merci » vers le type cloué, je me retourne pour faire face a son émissaire. Bon, j’avoue j’aurais préféré quelque chose genre Antonio Hopkins dans le rituel, mais j’imagine qu’avec l’apocalypse on ne peut plus faire la fine bouche. C’est avec un grand sourire et toute l’amabilité qui m’a value être élu l’acteur le plus proche de ses fans 2005 et 2006 que je réponds a celle qui doit sauver mon âme.

En tant que génie intellectuellement précoce et incompris, du moins c’est ce que ma mère me disait quand je déprimais de redoubler encore et encore mes classes de maternelle, je ne mets pas longtemps a reconnaitre l’habit traditionnel des nonettes ou des frangines, enfin des nanas de Dieu. Maintenant que j’y pense, je n’avais jamais fait le lien avec le fait que c’est une religion qui prône la polygamie. C’est vrai, faut voir le nombre de meufs qu’il a le big boss dans ses couvents... Si j’avais su je me serais marié chez lui plutôt que chez tous les autres ou j’ai été.

« Bonjour ma sœur, ou ma mère, j’ai un doute, quoi que vous êtes jeunes et que je trouve cela moins perturbant de vous appeler ma sœur. »

En même temps si c’est une épouse de Dieu et que j’ai jouer son fils, c’est un peu ma mère avant d’être ma sœur non ? J’ai toujours eu du mal avec la généalogie. Je baisse le foulard avec un air contrits, dévoilant l’horreur de mon visage atrocement défiguré par l’affreux bouton de fièvre qui prouve que je suis maudit.

« Oui je sais, c'est affreux et on me reconnait a peine. Mais c’est Dieu qui vous envoie à moi et je dois dire que je suis on ne peut plus soulagé de vous avoir trouver, ou que vous m’ayez trouvé. Comme vous l’avez certainement deviné, j’ai on ne peut plus besoin de votre aide pour sauver mon âme »

Ben oui, si c’est le big boss qui me l'adresse, elle a forcement été briefée, donc elle sait pourquoi elle est là non ?  C’est toujours avec la plus grande amabilité que je continue de lui parler. Je me souviens plus, on paye pour un exorcisme ?

« Votre prix sera le mien. Je propose que nous en discutions dans la voiture si cela vous va. Souhaitez vous que mon chauffeur s’occupe de vos bagages et de votre matériel ? »

Oui je pense a Jesus et Moise qui nous regardent, méfiants, de loin. Comme s’il pouvait se passer un truc affreux dans la maison de Dieu. Ils ont pas vu Hightlander ? C’est un sanctuaire ici ! C’est safe.

Bon, je reconnais tiquer un peu lorsque la nonnette me demande qui je suis. J’ai quand même été l’effigie de la reprise de « les zoziaux se cachent pour mourir » qui a été numéro 1 des films téléchargés dans les couvents, avant de réaliser que c’est la malédiction démoniaque qui continue de s’aggraver. Qu’est ce que ca pourrait être d’autre ? Même un ermite dans sa grotte sait forcement qui je suis non ? On recevait netfix dans une grotte ?

Bon au moins c’est bien une sœur, j’aurais eu l’impression de trahir moman et qu’elle se retournerait dans la tombe si j’en appelais une autre mère. Bon, après, c’est vrai qu’en publique, maman aimait bien que je fasse plus comme si elle était ma sœur, pour rentabiliser le botox me disait-elle, du coup est ce que je ne la trompe pas aussi en appelant Lacey ma sœur ? L’urgence de la situation étant ce qu’elle est, j’imagine que feu ma tendre maman pourrait comprendre. Car c’est bien peu de le dire que je suis en détresse.

Je la vois jeter un coup d’œil a mes nounous qui ne font vraiment pas d’efforts pour avoir l’air avenant, avec leur tête de bouledogues constipés prêts a mordre. Je ne suis pas aidé. A leur intention je houspille :

« Vous allez arrêter de vous comporter comme des rustres, c’est dame est une représentante de son culte, avec des prénoms comme les votre, vous devriez être au fait qu’elle a fait vœux de ne pas tuer son prochain… »

Je jette quand même un regard a sœur Lacey pour être sur. Elle n’a pas trop le visage d’un serial killer mais plus d’un premier rôle de comédie romantique. C’est encore plus un gage de confiance a mes yeux que son voile. Oui, vous noterez qu’a aucun moment je n’envisage que la bigote puisse être une mauvaise personne qui a juste volé son habit. Pour moi, l’habit a toujours fait le moine.

« Vous attendez quoi pour aller chercher les affaires de Sœur Lacey ?! Allez allez, les sacs ne vont pas se porter tout seuls et le malin n’attend pas. Au passage, vous avez dit bonjour ? »

Les deux montagnes de muscles pas souriantes qui était déjà en train de se bouger se figent net, certainement honteux et conscients de leur grossièreté, sans moi je ne sais pas ce qu’ils deviendraient. Je les vois se regarder avec cette forme de communication muette qui est la leur depuis que mon frère les a mis a mon services, et leur a gentiment demander de ne plus me balancer dans un, coffre de voiture pour un oui ou un non.

Avec satisfaction je les vois passé devant Lacey et la saluer du mieux qu’ils peuvent.

« M'dame, enfin, ma Sœur… »

On ne peut guère en espérer plus avec eux.

« Veuillez leur pardonner leurs manières, ma sœur, mon frère ne me laisse que rarement sortir sans des gardes du corps, par les temps qui courent ca se comprends, mais ils ont un peu de mal avec la bienséance. Je m’appelle Dean, Dean Caulfield, et voici Moise et Jésus mes « nounous » »

Je laisse quelques minutes a mes hommes pour faire le points avec la none le temps de dire merci a celui d’en haut pour la livraison rapide de la solution. Puis je me tourne vers celle qui doit sauver mon âme, ou du moins ce qu’il en reste.

« Si vous voulez me suivre, la voiture est par là. »

Galamment je l’accompagne hors de l’édifice vers l’Impala et laisse Moise nous ouvrir la portière le temps que Jésus charge le coffre. Une fois la voiture en route vers l’arène, c’est sur le ton de la confidence que j’entre dans le vif du sujet.

« Voyez-vous, ces deux-là sont efficaces pour me protéger physiquement, mais, depuis peu, je sens que ce qui me menace est plus d’ordre... spirituel dirons-nous. Mais avant d’aller plus loin, avez-vous des compétences en exorcisme ? »

La petite flamme, très modeste, avouons-le, je suis parfait donc rien n’est disproportionnée chez moi, de mon narcissisme m’oblige a sourire, pour ne pas dire rayonner, quand l’envoyée du bon Dieu semble enfin me remettre. Pendant un instant j’ai eu peur, je l’avoue. Qui pourrait oublier le Dean Caulfield, même en temps d’apocalypse ? Je vous le demande ?!!

Par contre je suis surpris de sa référence. Je ne m’attendais pas a ce que Ultranatural soit regardé dans les couvents. Après, on aborde des thèmes très spirituels tel que les anges, les démons et tout ce qui va avec. Donc je me fustige intérieurement de mon étonnement. Le Pape lui-même devait suivre, bien évidement.

« Il se trouve que dans la vraie vie, mon frère est plus comme … et bien comme un papa poule pas trop versé sur le domaine du spirituel ma sœur. Il y a beaucoup de chose qui lui échappe tant il est concentré sur notre survie et notre moyen de subsistance. »

Ouai je vais pas rentrer dans les détails de l’arène, je crois me souvenir que dans mes péplums on nourrissait les lion avec des bonnes sœurs en toge a l’époque des cirques Romains. Pas sur que ca la rassure alors que l’on est des gentils… enfin… je crois… maintenant que mon âme est possédée… je ne sais plus… si ca se trouve je viens bientôt me mettre a faire des trucs étranges, a mettre des pantalon mal taillées, a ne pas me laver les mains et parler verlan… pour l’amour de Dieu, j’espère qu’on me tuera avant que je me mette une casquette de travers et à dire des « yo » a la fin de chacune de mes phrases.

Rien que d’y penser je suis de plus en plus bouleversé. Heureusement que c’est Dieu lui-même qui me l’envoi parce que sinon, je crois que je me laisserais aller au pire des désespoirs.

« Si vous n’y voyez pas d’inconvénients ma sœur je préfèrerais parler de « mes petits soucis » en privé. »

Je lance un regard évocateur vers mon chauffeur et mon garde du corps. Même si, au fond, ils sont au courant de tout, ma maman m’a toujours appris a protéger ce que je pouvais de vie privée. Ça n’a pas tres bien marché mais j’ai quand même des petits secrets qui n’ont pas été étalés dans la presse people…. Bon, ok, pas des masses, et je ne suis pas au courant de tout, mais je suis sur qu’il y en a.

La route n’est plus bien longue, afin de passer agréablement le temps, parce que j’ai été bien élevé, je prends sur moi de me montrer des plus accorte.

« Nous vous conduisons dans notre camp, il est bien gardé, sécurisé et il bénéficiât de tout le confort post apocalyptique possible : électricité, eau chaude, douches aménagées, chambres avec matelas, cuisine des légumes de saisons et œuf a volonté…. Vous serez mon invitée autant de temps que vous le souhaiterez, c’est bien un minimum que je puisse faire pour votre envie de m’aider. D’ailleurs, pour ce faire aurez-vous des besoins spécifiques ? J’eau peur que l’eau bénite soit une denrée rare si vous ne savez pas en faire vous-même… dans tous les cas compter sur notre entier concours a tous. »

Je distingue déjà des rues familière, dans quelques minutes nous arriverons a l’imposante ancienne patinoire, transformer en arène a la gloire de mon frere et en temple de l’amusement moderne. Je ne me souviens plus, il en pense quoi Dieu des jeux de paris ?

Je pense que si une personne omnisciente avait pu voir les pensées de la none a l’instant présent concernant Sam Caulfield, elle se serait étouffée de rire dans la minute. Mis à part moi, qui ne suis pas franchement impartiale, le qualifier d’homme bon revenait à dire que le diable était juste un coquin facétieux. Mais à mes yeux, c’était un saint, quelques soit le nombre d’honnête gens mort de son fait.

Je ne sais pas pourquoi, j’aime bien cette femme. Je lui souris en essayant de me souvenir si on le droit de flirter avec les bonnes sœurs… j’ai un vieux doute. A force d’avoir mangé à tous les bénitiers avec des rôles de presque toutes les religions existantes ou imaginées (le culte des licornes rose aillées, c’est existant ou imaginé ?) je crois que je m’y perds un peu. Je demanderais à mon assistante en rentrant. Elle doit bien savoir elle.

Quand elle me dit que l’encens sacrés n’est pas essentiel, je n’entends pas essentiel mais quand même utile. Je claque donc des doigts. Tout en faisant un clin d’œil a Lacey, je m’adresse a Moise.

« Moise, vous prendrez note des besoins de notre invité et je veux qu’elle ait de l’encens même si ce n’est pas essentiel, et … vous verrez avec elle quel parfum elle préfère.
-Oui boss.»

Pourvu que cela ne soit pas vanille. Ça m’écœure au plus haut point. Je m’adresse a nouveau a ma voisine de banquette, un peu embêter quand même avec cette histoire de pas savoir si je peux ou non la draguer. C’est quand même dans ma nature profonde d’être un séducteur du coup, je suis un peu loin de ma sphère de confort.

« Surtout ne vous censurer en rien, vous allez me sauver la vie, j’entends faire tout ce que je peux pour vous le rendre au centuple. »

J’ai a peine fini ma phrase que la voiture décélère.

« Ah, nous arrivons, voici ma maison qui est votre maison. Ici on l’appelle l’arène, comme vous pouvez le voir, c’est l’ancienne patinoire de Detroit. Nous y produisons des spectacles façon Rome antique, chorégraphiés bien sûr, de qualité. »

Les gardes nous laissent passer dans le secteur qu’ils maintiennent « propres » puis dans les barricades avant d’ouvrir les portes de ce qui est, a mon sens, une des meilleures forteresses de la ville. Certes, les fortifications extérieures y jouent pour beaucoup, mais le fait que plus de la moitié des habitants soient des combattants bien nourries et surentrainés a son rôle aussi. Il faudrait être fou ou suicidaire pour venir s’attaquer à cette institution du loisir.

Je la fais entrer avec toute la politesse que je lui dois, et, oubliant le voile et mes doutes, je lui tends le bras galamment, tel pour une descente de tapis rouge, afin de l’escorter de ce vaste lieu qui peut paraitre labyrinthique lorsque l’on ne le connait pas.  La nuit c’est l’effervescence, cela grouille de clients et d’animations. Le jour, même s’il y a moins de monde, puisque nous sommes « entre nous », cela reste une ruche animée. La lice est pleine des gladiateurs qui répète, ceux qui ne se battent pas s’activent pour que tout soit prêt pour nos repas, notre confort et aussi pour accueillir le public du soir. Quand on a vécu seul, cela peut paraitre étourdissant d’arriver dans un lieu si rempli, de gens, de vie, de bruit aussi, car avec l’électricité, j’ai veillé a ce qu’il y a de la musique lors des entrainements. Ça aide ces balourds a compter les enchainements et a mieux se coordonner. Nous contournons les gradins du haut pour aller vers les loges VIP. J’en fait ouvrir une avec un lit, un coin salle de bain. Jésus nous suit avec ses affaires.

« Je suis désolé, nous sommes en travaux du coup je le peux que vous proposer que cette modeste suite… souhaitez vous que je vous laisse prendre vos marques et procéder a quelques ablutions avant que je ne vous fasse monter un repas ? Par contre attention, l’eau chaude vient vite et elle est très chaude. Méfiez vous de ne pas vous bruler. »

La scène me manque t’elle ? A vrai dire je ne sais pas, je garde un fort mauvais souvenir de mes cours d’art dramatique, néanmoins, je dois avoir que les studios, eux, me manquent terriblement. Je crois même être prêt à subir a nouveau cette nuée de paparazzi plus voraces que des mouches autours de moi si cela pouvait me permettre de revoir mon visage en tête d’affiche. On pourra dire que la mort a mis un terme prématuré a ma carrière si prodigieuse. Bon, d’accord d’accord, j’admets que ma carrière avait connu un petit soubresaut mais j’étais en train de de me refaire.

Ma charmante compagne semble parfaitement s’accommoder au lieu. Jésus passe devant donner quelques ordres, je ne veux pas que ma sauveuse puisse être incommodée par le comportement parfois outrageux de mes gladiateurs qui oublient les règles élémentaires de pudeurs que je ne connais pas moi-même. En fait, je n’ai absolument aucune idée du souci, mais Jésus est parti demander a ceux qui s’entrainent de se couvrir. J’imagine que ça fait partie des rites important pour la religion de mon invité. Personnellement, je ne vois pas trop le problème de se battre en slip, mais bon. Laissons les professionnels gérer pour moi en ayant l’air de comprendre ce qu’ils font. Pour le moment, cela m’a vraiment réussi.

Même si je suis assez généré par la modestie de la suite que nous pouvons lui proposer, elle semble s’en contenter avec enthousiasme, cela me change tellement des vestales toujours à pinailler qu’elles n’ont pas la bonne robe, pas assez de bijoux, que leur salle de bains est passer grande qu’elles veulent un tigre… non attendez, ca c’est mon ex ex ex ex ex et peut etre ex femme qui veut ça. Je lance un grand sourire en accédant a sa requête de se rafraichir.

« Bien entendu, prenez le temps qu’il vous faut ma sœur, je laisse Moise a porté de voix si vous avez besoin de quoique ce soit, vous trouverez un nécessaire de toilette prêt de la baignoire a pied de lion, je vous conseille d’être méfiante avec l’eau chaude, elle arrive vite. Si vous avez besoin de vêtements propres le temps de faire laver les votre, n’hésitez pas, même si j’ai peur que les tenues eues nous tenons à votre disposition ne soit pas forcement comment dire cela… en adéquation avec l’uniforme religieux standard. Notez bien que cela peut être que le temps d’une lessive et personne n’ira rapporter quoique ce que ce soit a vous savez qui… »

Je montre du doigt le plafond pour designer son big boss. S’il a le nez sensible je suis sur qu’il ne serait pas contre fermer les yeux quelques heures. De toute façon elle un portant a sa disposition, cela va du clinquant de soirée a la robe de princesse rembourrée de tulle pailletée.
« Je vous attends dans mon bureau après vos ablutions. »

Je la laisse avant de retourner dans mon bureau attendre son retour avec appréhension. En chemin je me fais happer par mon ex ex ex ex ex et peut etre ex femme qui me fait un scandale parce qu’elle n’a toujours pas son tigre, je crois que je vais finir par lui en donner un en peluche, cela se finit comme d’habitude avec elle, par une baffe, je n’ai pas le temps de faire deux pas que je trouve Dariole ma vestale préférée du moment qui a l’air compatissante au regard de la situation.

« Dariole ma puce… »

Elle me fout une nouvelle baffe et part en gueulant :

« Moi c’est Justine. »

Oups!! La boulette.... Méfiant je cours presque me réfugier dans mon bureau avant qu'une autre catastrophe ne me tombe dessus. malheureusement, c'est comme les excréments canin ce genre de chose, une fois qu'on a le pied dedans, ca nous suit partout.

Jésus arrive, dans la minute, pour m’annoncer, dans le désordre, qu’on a un souci de sono pour le spectacle de ce soir, que Jimmy, la tête d’affiche a réussi a se faire mordre en jouant a cap pas cap avec marc prêt de la fosse à zombies, que Marc en voulant l’aider s’est fait bouffé, que Robert en voulant sauver ceux qui étaient déjà perdus, a tiré dans tout les zombies ou presque, bref que nous n’en avons plus en stock pour ce soir… mais c’est fantastique, je crois que ma migraine va me tuer plus vite qu’eux. Jésus ne ferme pas la porte qu’il a réouvre, en fait Robert n’avait pas tuer tous les zombies, il en manque deux, on ne sait pas ou ils sont mais ils travaillent. C’est le moment que choisit le générateur pour nous faire le coup de la panne et nous plonger dans la pénombre. Mais qu’est ce que j’ai fait au bon Dieu pour mériter ça ??? En fait je crois que c’est pas moi qui est besoin d’un exorcisme, mais toute l’arène.

HRP:

« Monsieur ce n’est pas prudent ! Vous devriez attendre dans votre loge que le courant ne revienne !! »

Je me retourne vivement vers Jésus, lui mettant la lumière de ma lampe frontale dans le visage.

« Et attendre que quoi ? Je te fais remarquer que je suis aussi l’électricien de cette Arène alors si tu as une meilleure idée !! PARCE QUE LÀ, PLUS DE GLADIATEUR, PLUS DE ZOMBIE ET PLUS D’ELECTRICITE, CA COMMENCE A FAIRE BEAUCOUP !!!!!! MAIS QU’EST-CE QUE J’AI FAIT AU BON DIEU POUR MERITER CA ?!!!»

Oui je suis un tantinet sur les nerfs. Mon légendaire flegme Anglais appris au prix de nombreux de stage de gestion de la colère ne fait pas la poids face au risque que le show, bah il go on plus là. Jésus tousse pour me parler que je sais très bien que j’aurais peut-être, éventuellement, dérapé verbalement et que c’est même pour cela que nous sommes dans cette merde noire sans voir le bout du tunnel. Je lui adresse un regard aussi noir que la situation, mais vu que j’ai une frontale, a part l’éblouir, je ne suis pas sûr que cela ait été d’un grand effet.

Nous avançons à bons pas. C’est le branlebas de combat dans l’arène pour trouver les deux morts évadés. Vu comment ils s’y prennent et la poisse du moment, gageons qu’avant la fin de cette soirée, nous auront plus de deux morts a nous soucier. Nous passons devant moise qui est toujours planté, comme un con, parce que, parfois, je crois qu’il l’est un peu, devant la porte de notre sauveuse. Il ne va pas me dire qu’il la laisser enfermé dans le noir toute seule ? Non en fait il n’a pas besoin de me dire pour que je le devine. Les hommes de mains de mon frère manquent totalement d’intelligence sociale.

Il faut vraiment tout faire tout seul. Je laisse mes nounous se faire un bilan de la situation par monosyllabes et grognements, comme ils l’ont toujours fait en somme. Je frappe a la porte, pestant sur eux, avant d’ouvrir avec précaution.

« Ma sœur ? Vous êtes là ? Tout va bien je … oula !! »

Je suis surpris en la voyant dans la lumière de ma frontale. Dans une robe de soirée, ce n’est plus vraiment la même femme.

« Je ne sais pas si je suis supposé vous dire cela, mais le rouge est votre couleur et vous portez très bien la robe de cocktails, vous ne seriez pas marié au seigneur, je crois que je me sentirais dans l’obligation de vous courtiser. »

C’est dit avec de l’humour mais je suis sincère. Comment ça, ca va pas arranger mes affaires avec le tout puissant ? Je claque des doigts pour que Moise apporte une bougie allumée que je lui tends avant d’enchainer, plus sérieusement.

« Nous avons un petit incident, plus ou moins mineur, a gérer, je dois aller voir l’installation électrique, souhaitez vous m’accompagner avec une bonne escorte ou préférez-vous rester ici le temps que je règle ce léger désagrément ? »