Souvent, l’école, on passe au travers. Le vieux dit que ca sert trop a rien et qu’on a mieux a foutre qu’a glander assis toute la journée. Sauf que, de temps en temps, y’a une assistante sociale toute neuve qui ramène son nez dans nos affaires et le Daron nous expédie a coup de pieds dans le cul dans les rares établissements qui sont encore obligés de nous accepter.

A chaque fois ça me parait pire que dans mes souvenirs. Ouai ok, n’tre sœur est raide, on sait, par contre la lessive, ça, on sait moins. C’était elle qui faisait. M’man a l’air de s’en foutre de rester dans les mêmes fringues depuis des jours. De temps en temps, on lavait le linge dans la baignoire, on puait moins, mais ça séchait pas top, alors quand il caillait, c’était puer ou la pneumonie. Et si vous savez situer Jéricho sur une carte, vous comprendrez que c’est pas la Floride question météo. On a fini par découvrir les laveries automatiques. Après pas mal d’essais on a bité comment que ça marchait ce truc. Du coup, là, ils ne peuvent plus nous dire que ça shingle, juste que mon sweet-shirt est gris-rose, délavés, et n’a plus de forme ou de motif. De toute façon, faut toujours qu’ils trouvent un truc pour qu’on leur pète leur gueule ces connards de friqués. A croire qu’ils kiffent se faire dérouiller a la récré.

Bref, matinée de merde, un prof qui me fait chier pour que je lise un truc a haute voix, les autres qui en profitent pour se foutre grave de ma gueule, parce que même avec le doigt, j’ai du mal. Forcement je m’énerve, je fous un taquet, il me le rend, cette fois je cogne pour de bon, il fait moins le malin. Ses potes arrivent dans la mêlée, parce qu’il ne fait pas le poids, d’ailleurs, croyez moi si je vous dis que les petits bourgeois en chient avant de réussir a me coincer et m’en foutre plein la gueule. Bref, « un moment comme à la maison » quoi et bim, 2e avertissement en une matinée. Le proviseur me fait la morale, je le provoque et me marre, un mot a faire signer par mes vieux parce que je l’ai trop chercher. Son carnet, je vais me torcher le cul avec oui. Bon, le vieux a dit pas de vague… mais bon, là c’est l’autre qui me cherche. Donc retour en cours ou j’essaye de pas dormir pendant qu’on me saoule avec des pères fondateurs. On me demande si je sais qui c’est. Bah non. Des castors ? Et c’est reparti pour du foutage de gueule. Comme je fous trop la merde, on me dit d’attendre dehors. Ok. Moi ca me va. Si j’avais su, je l’aurais ouvert plus tôt.

C’est donc la mine couverte de bleu, l’air encore plus renfrogné que d’habitude que je traine les pieds vers le réfectoire. Forcement, on a rien a bouffer, et je sais pas si c’est les 5 dollars et les paquet de bonbons que j’ai trouvé en fouillant les casiers qui vont changer le truc. Va falloir faire ca a l’ancienne, et trouver des pigeons a dépouiller. Je reste pres de l’entrée a écoper des insultes et faire des doigts ou croche pieds, faut bien passer le temps, en attendant Dylan. P’être que lui a compris l’intérêt d’être ici. Ou pas.

Dans ce bétail de ploucs, heureusement, je vois apparaitre Dylan. Je crois qu’il était temps sinon j’allais finir par en égorger un ou deux, voir plus. Je me renfrogne quand il me demande qui m’a fait ça. Parce qu’il faudrait qu’on leur demande leur prénom a ces cons ? Con 1 avec con 2 et con 3 et leurs potes. Par contre je lui offre un grand sourire et opine fièrement quand il me demande s’ils sont plus amochés que ça. Je n’ai jamais été un grand bavard mais rien ne qu’a ma tête il doit bien deviner qu’au moins un est rentré chez lui chouiner dans les jupons de sa vieille. Ouai je les ai éclatés. Ils cognent comme des gonzesses et encaissent pareil. J’imagine que si j’avais un peu de recul, je me dirais qu’avec le milieu très masculin ou je vies, je n’ai aucune idée de comment tape ou encaisse une fille. Mais je m’en fous. Je suis content de moi.

J’acquiesce aussi pour le fait que j’ai la dalle. Je me marre en voyant mon frangin en train de faire son shopping, au moins, il est poli. Je ne comprends pas ce que les gens nous reprochent. Il demande gentiment et leur en laisse, enfin, leur en laisserais si je ne passais pas derrière. Y’a que les debilos qui ont des machins aux fromages qui sont tranquilles, enfin presque, moi, je peux bouffer n’importe quoi sans me chier dessus.

Je passe devant une morue aux couettes sur la tête et avec un appareil dentaire qui doit faire paratonnerre. Oh putain !!! Des gâteaux aux chocolat maisons !! J’adore le chocolat !!

« Files moi ton dessert.
- Tu sais Isha tu me le demanderais gentiment ca marcherait mieux,
-Ok machine, aboule ton dessert maintenant silteuplé.
- Non beta, je suis en train de te dire que pourrais t’en faire tous les jours si tu veux, et des sandwichs aussi…. Il faudrait que tu sois mon petit ami. »

Je reste a la regarder dubitatif. Elle me propose un deal qui m’échappe. C’est comme les gangs ? Elle me paye tous les jours et moi je la bouscule pas ?

« Heu je sais pas trop, faudrait faire quoi ?
-Bah tu passerais du temps avec moi, on se baladerait mains dans la main, on irait ensemble au bal du printemps, on s’assiérait a coté en classe, on se ferait des bisous… »

Je fronce les sourcils et fait une grimace de dégout. Les filles c’est trop beurk. Les bisous aussi. Même pour tous les gâteaux aux chocolats du monde, jamais je ne ferais de bisous a ces trucs là.

« ouai non ça l’air trop chiant ton truc, paye toi un chien ca sera plus simple pour les léchouilles et file moi ton dessert. »

Elle fait sa vierge effarouchée, même si je sais pas trop ce que ça veut dire, et se lève en laissant tout son déjeuner.

« T’es trop con pour moi de toute façon »

Haaaa enfin une façon de me parler que je bite.

«T’as qu’a tout garder je m’en fou, t'es qu'un pauvre type Cornwell. »

Et elle part en me laissant son butin que je fourre dans mon sac avec avidité. Y’a même des Orero !!!! C’est Noël putain. Faudrait qu’on aille a l’école plus souvent en fait. Je lui gueule avant qu’elle soit sortie de la cantine:

« Merci princesse et crois moi, ton cul te remerciera aussi vu le gabarit ! »

Ouai avec les frangins j’ai bien appris a causer aux dames. Ca fait bien marrer les autres. J’ai a peine le temps de me bourrer la part de gâteau dans la bouche comme le crève la dalle que je suis que je vois que Dylan est en train de parler au superman local. Je me ramène assez vite pour entendre l’échange et pouffer de rire. J’arrive sur le coté de Dylan et toise le mec avec mépris.

« T’as trouvé le champion du coin on dirait ?  Il a l’air encore plus con que les autres. Bonjour a toi! Toi comprendre ce que moi dire ? Toi avoir de quoi manger pour pas que nous casser gueule a toi ?»

Oulalala c’est qu’il a l’air chonchon. Je glousse en le voyant virer au rouge et serrer les poings. Je mime un donneur de leçon choqué:

« Attends, tu ne vas quand même pas t’attaquer à un plus petits que toi ? »

Parce que pour le coup je fais deux tete de moins que lui. Je me remarre. Puis l’ignorant complétement je m’adresse a celui qui a eu le bol de nous dénicher ce winner :

« Bon, Dylan, c’est pour moi ou pour toi ? »

La dernière fois qu’on s’était fait virer on avait organiser un combat derrière le stade et pris des paris. La je sais pas. Ca m’a plus l’air d’une grande gueule qu’autre chose.

Je crois qu’on est au meilleur moment de la journée là. Je me marre en regardant Dylan faire avec notre champion du moment. Il nous imite le vieux a la perfection et je sens l’autre a la limite de se chier dessus. Je vois bien un mec, son pote ? un suicidaire ? un type qui s’écrasera moins et qui fera que je peux enfin taper quelqu’un? Bref, de l’espoir quoi, se redresser à sa table pendant que mon frère est en train de faire son inventaire. Ouai, on a l’habitude de surveiller nos arrières l’un a l’autre. Déformation professionnelle. Je lui bourre un œil avec un sourire sadique en lui faisant signe de venir ?  

PFFF le type baisse les yeux sur son plateau et reste à sa place. Mais heuuuuuuu !! Quant à l’autre il reste comme un débile avec son yaourt. Comment ça on va pas tatanner ? Nul ! Bon tant pis, on verra après le repas. Mais cette école est plus chiante que l’ancienne.

« Tu crois qu’ils ont tous eu la bite de coupée ? »

Je cherche où bouffer. Où que je pose les yeux sur les autres gosses, bah les gens semblent tous vachement intéressés par leurs pompes tout à coup. Ce soir faudra peut-être qu’on y regarde de plus près nous aussi, j’ai bien envie de nouvelles baskets moi.

Je choisis une table, loin de la porte principale, près d’un mur et de la sortie de secours avec vu sur la fenêtre. La aussi déformation professionnelle. Y’a des nanas qui sont installées, on aurait bien la place de s’assoir a côté, sauf que je partage pas ma table avec ces bestioles là moi. J'essaye d'etre poli cette fois.

« Les morues, on dégage de notre table merci.
- Comment ca votre table !!?
- Vous vous prenez pour qui !?
- On était là avant !?
- Vous voyez bien que c’est pris allez ailleurs !? »


Voila pourquoi j’aime pas les filles, faut toujours que ca cause et ca cause, et ca saoule. Putain, j'ai demandé gentiment. Qu'est ce qu'elles nous font chier là?! Pendant que j’ai la ligue des couettes couettes insurgées qui paillent, je pousse leurs plateaux d’un geste vif pour m’installer. Ils tombent par terre sous leurs regards médusés. Au moins ca leur intime le silence quelques secondes. Elles restent a me fixer, moi, le plateau, Dylan, on sent que ca mouline dur dans leur petite tête pour comprendre qu’elles se sont faits éjectées. J’entends presque leur « ne t’as pas fait ça ? » muet. Ouai parce qu’en plus d’être con, une fille, c’est pas observatrice.

« Ben voilà, la place est libre maintenant, par contre vous étés gentilles, vous ramassez vos merdes avant de vous barrer. »

Je m’installe cool comme si le problème était clos.

« Mais mais… comment tu… ?
-Comment je quoi ? Te jette? Avec ta gueule je pensais que tu devais être rodée toi. Bah écoute, remets ton plateau sur la table je te le referais au ralenti si t’es lente à ce point là. »

C’est vraiment con une fille. En plus ça bégaye. Insupportable. Je repaire sa copine qui est restée figée sur place la bouche ouverte a me regarder comme si elle venait de voir un mort revenir à la vie.

« Et toi ferme ton clapet a merde, sinon tu vas pas gober que des mouches. »

Je ne fais plus attention à elles qui commencent a ramasser leurs affaires en chouinant, comme des filles, dans leur barbe, enfin, leur truc de fille équivalant à une barbe j’imagine, et me concentre sur la seule personne qui en vaut la peine ici: mon frangin. Je commence a étaler mon butin sur la table. A la maison, c’est la guerre pour la bouffe et avec les plus grands on a rarement le dernier mot, mais Dylan et moi, on se serre les coudes et on partage. C’est pas très Cornwell mais j’aime bien faire ça avec lui.

« Bon ta matinée alors…?
-Mais ça va pas se passer comme ça !!! Je vais le dire au proviseur !! Vous serez punis! »

Je lève les yeux au ciel avant de la regarder avec un sourire de provocation ou coin des lèvres. ëtre punis? Mon Dieu. Je tremble. Je fais signe a Dylan de me laisser gérer. J’ai trop vue les Outlaws régler les problèmes de meufs qui font chier pour ne pas savoir arranger ça comme un grand.

« Ouai et moi je vais dire que tu suce pour un dollar dans les chiottes.
- Hein ?!! Mais c’est pas vrai !
- Bah tu sais ce qu’on dit, pas de fumé sans feu, alors t’es mignonne toi et tes copines, barrez-vous en silence ou va falloir trouver de meilleurs arguments quand on te demandera des pipes à toi et tes copines. »

Putain, elles ont vraiment l’air choquée ces grogniasses a jupette. En même temps vues les gueules d’anges des autres élèves, tu m’étonnes que ca doit leur faire tout drôle de voir des mecs, des vrais, enfin, des mini mecs quoi, comme Dydy et moi. Ouai, chez les Outlaws, on a bien vu comment fallait considérer une foufoune à pattes et où est sa place dans la hiérarchie. Mais en tout cas les couettes couettes finissent, enfin, par nous laisser de l’air. Étrangement, même si la cantine est pleine, on est tranquille à notre table.

« J’aurais du leur demander si elles avaient des grands frères moins en cartons que les bourg’ d’ici. Bref, alors, toi ta matinée ? On t’a fait chier avec les castors fondateurs aussi ? J’espère que le vieux va pas nous laisser moisir des plombes ici. »

C’est marrant, mais je suis sûr, avec du recul, que les autres élèves pensaient comme moi et espéraient qu’on soient virés vite. Ralalala divin système scolaire Américain ou les écoles publiques sont obligées de nous accepter.

Enfin tranquille on peut causer en même temps que je m’empiffre. Et comme l’histoire des 5 fruits et légumes par jours je suis pas trop a la page, c’est plus les sucreries a qui se fait la fête. Je me marre quand il me parle du cours de sport avant de m’arrêter, choqué… merde c’est pas une blague.

« Attends, ils voulaient que t’en fasse quoi du ballon si c’était pas pour le lancer a la gueule des autres ? »

Généralement quand on joue au ballon avec les frangins, on a des bleus plus gros que des pamplemousses. Cet endroit me laisse quand même perplexe, j’ai l’impression qu’on s’est planté de film a la séance et qu’on a débarqué dans une série niaise que même la vieille materait pendant une overdose.

Je me ferme un peu quand il évoque le vieux. J’ai toujours l’impression que son ombre rode au-dessus de nous. Et puis, depuis Toutou, mon chien, ouai je sais je suis un mec créatif quand il s’agit de donner des noms. J’avoue qu’il y a pas que le tibia de mon copain qui me reste en travers de la gorge.

« Si seulement il pouvait se faire saigner pour de bon… »

Je mords dans un cookie qui n’a plus trop de gout avec ce sujet de conversation. Mais ouai, je rêve de sa mort, je rêve qu’il reste en taule des plombes et qu’on soit délivrer de lui.

« De toute façon, il dit que c’est de notre faute s’il est dans le collimateur. En même temps, ces putes, c’est des vraies mouches a merde qui servent a rien qu’a pondre dans notre bouffe. »

Vous me trouvez vulgaire maintenant ? et bien comme vous le lisez, à 8 ans, j’avais déjà du vocabulaire intéressant. Je souris quand il repère les Oero, c’est trop bon ces trucs là, mais ca me fait plaisir de les lui laisser, je les pousse devant lui.

« Rappelle-toi de pas manger le machin blanc. On est suffisamment dans la merde comme ça. »

Je pouvais pas la garder pour moi celle la et me marre comme un hyène dans mon cookie, me foutant royalement des postillons de chocolat.

« Sans déconner, on va pas retourner se faire chier en cours ? D’ailleurs, j’ai testé tantôt, les casiers son hyper faciles a ouvrir, tu penses que ces gosses de riches ont du fric sur eux ou dedans ? y’a p’être moyen de s’acheter… heu… je sais pas… des billets d’avion pour… »

Je prends mon temps pour réfléchir. A part Jéricho, on sait pas dire que j’ai vu du pays et les cours de géographie sont plus des cours de graffitis sieste pour moi. En tout cas tout souriant, je continue dans mon envolé.

« … heu le Canada ? Ou mieux on s’achète une Harley et on se barre en Floride monter notre gang ! »

Ouai, j’avais déjà des rêves simples et des ambitions a cet âge là. En fait la vérité est que je me foutais du lieu ou du comment, c’est juste que je voulais qu’on soit ensemble loin du vieux.

Je me marre a son imitation. Ouai la Floride, c’est le bon plan. En plus il parait qu’il y a que des petits vieux. C’est crédule, c’est riche et c’est facile à détrousser un vioc, on sera les maitres du monde là-bas.  Bon je pense qu’une des personnes mieux instruites que nous nous dirait qu’il y a pas de crocos en Floride mais des alligators. En même temps, je pense que, si on est en position de vérifier le râtelier de ces bêtes-là, on a d’autre soucis que de vérifier a quelle espèce correspond leur implantation dentaire.

« Bah je sais pas, le Gang des Bro ou des croco bro? »

Ouai, me demander d’être créatif pour donner un nom c’est oublier que feu mon chien s’appelait « toutou », que les filles s’appellent toutes « gonzesses » ou « chieuses » … bref, c’est pas demain que je vais vous écrire un roman avec des pseudo de fou. L’esprit pratique, direct, comme un point dans une tronche. Les restes, c’est des détails et ca sert a rien les détails, sauf quand on est devant les keuf, mais on y est pas là ? non ? Je décolle le blanc de l’oreo concisément, avec la minutie d’un crocheteur, pour bien l’étaler sur mes cookies avant de l’enfourner d’un coup avec un sourire béat de bonheur.

Y’a au moins un truc bien avec ce qui se passe à la maison : on sait apprécier les joies simples de la vie, comme une orgie de trucs sucrés honnêtement volés. Je prends mon temps avant d’enchainer sur le sujet qui semble contrarier Dydy.

« Et ouaaai j’ai vu tête de con ce matin. Ce mec est vraiment un débile profond, genre, il a toujours pas bité que je devais dérouiller les debilos parce qu’ils m’avaient manqué de respect… attends, t’es prêt à te marrer ? Tu sais ce qui m’a sorti ce con ? Que le respect ca se gagnait mais pas comme ça. »

Alors comment sans rire? Y'a la loterie du respect qui vend des tickets? Sacré con lui aussi. En fait je sais pas sur quelle planète on est ici, mais je pense que c’est un avant-gout de la Floride. Je devine, rien ne qu’a la gueule de mon frère ce qu’il pense : "le vieux va nous tuer ce soir". Je prends le temps de boire un truc dégueu avec du raisin. Je recrache presque aussi sec. C’est pas de la bibine ça !!! c’est sans alcool !!??? Putain de bordel de merde!! Ils ont rien de plus fort ici pour nous aider a tenir le coup. Contrarié j’essaye de penser a mon frère pour me recentrer sur le sujet, tout en balançant dans mon dos la brique infame de jus de fruit. J’ignore le « mais heu » que j’entends derrière moi.

« Arrêtes de te prendre la tête ok ? Il est parti tout seul dans le trip qu’il ne voulait pas acoplé… heu… acclamé… accabla ou affamé, bref, qu’il voulait pas emmerder le vieux avec ca. Tu penses, il lui a servi le coup du père qui chiale sa gamine pour qu’on puisse venir en cours d’année. »

Ouai je suis pas bon en vocabulaire compliqué non plus. Ca vous étonne ? En tout cas, si seulement le proviseur savait la vérité, il ferait pas comme si on était les mauvais fils d’un pauvre papa en détresse. L’explication affreuse et banale de la mort de Deena était « j’avais une mauvaise main et plus rien dans la manche».  Voila ce qui avait signé la fin de la seule personne qui faisait que nous étions une famille et pas une meute de chiens enragés.

« Et puis j’compte bien trouver un truc pour être sur qu’il ferme sa tronche. Ca va le faire.»

C’est marrant mais souvent quand je dis ca, ca se fini en putain de drame. Bon va peut été falloir trouver mieux que des rumeurs de pipes à 1 dollar, mais je me fais confiance sur ce coup-là.

« On pire on ira les faire les poches, on trouvera bien un truc moche pour le faire chanter… t’en dit quoi ? Et si ca marche pas on tente de la fugue en Floride de suite?»

Rien qu’a son sourire, je sens que ca va le faire. Dylan, il met du temps a les pondre, mais quand il a des idées, elles sont toujours supers, enfin presque… mais là elle me parait vraiment trop bonne son idées. Je lui souris de toutes mes dents chocolatées.

« Oh que ouai !! On va s’occuper de la tête de con ! T’as raison, on va directement au chef d’ici pour lui expliquer qui c’est les boss !»

De toute façon, c’est toujours mieux que d’aller en biologie, genre j’ai besoin de cours pour qu’on m’explique ou est mon zizi et a quoi il sert. Ca fait quand même des années que je sais comment pisser tout seul et que c’est la qu’il faut taper quand je me bats avec un mec. Pas besoin de se faire 4 heures sur le sujet. Quelle perte de temps.

Je tente de manger un sandwich, après avoir enlever tout les trucs dégueux, genre salade, tomate, et autres machins douteux verts pour ne garder que la viande, le pain et la sauce, quand je repère un problème venir droit sur nous.

« 22 v’la les flics. Pas le temps de se casser. »

Brune, jupe droite, chemisier repassé, chignon stricte, lunette de vioc, sourire coincé, du genre assistante sociale croisée prof, ouai aller savoir les mélanges zabres qui se passe en fin de soirée avec de l’alcool. Je regarde avec méfiance comment fuir et, par reflexe, j’ai pris une cuillère en plastique que je suis en train de casser sous la table pour en faire une arme tu en la regardant venir avec méfiance. Je la vois nous considère avec un air qui n’engage rien avant de venir vers nous.

« Les frères Cornwell ? »

Non les lutins joyeux. Putain je hais les petasses. J’opine vaguement du chef en attendant de savoir ce qui va nous tomber sur le coin de la gueule. Elle matte la table vide et je la vois tiquer sur les restes de bouffe au sol laisser par couette couette et les tepus. Je me sens obligé de lui dire :

« Ouai m’dame, c’est un peu crado, y’a des élèves qui respectent vraiment rien ici. »

Elle prend un air désolé qui me fait douter qu’elle soit pas constipée, en voyant que toutes les tables sont remplies sauf la nôtre. Je jette un œil à Dylan pour voir s’il bite un truc a ce qui se passe lui.

« Votre maman vous a gâtés pour votre repas dites-moi. »

Ouai, plutôt, je lui ai tiré de quoi nous faire un rail quand on sera trop en manque mais… mais comment qu’elle sait ça elle ? Oui je ne fais pas le lien avec notre butin amassé sur la table.

« C’est souvent compliqué de se faire des amis le premier jour, mais rassurez-vous, les élèves d’ici sont tous adorables dans leur ensemble, avec un peu de temps, de patience et de persévérance, vous aurez bientôt beaucoup de copains. »

De quoi qu’elle nous cause la morue là ? Je regarde Dylan un peu figé pour voir si lui aussi pense comme moi ? Mais on veut pas être copains avec ces pigeons-là. Non mais ho !!!! Elle doit prendre notre silence pour un truc qui l’encourage a continuer son délire de meuf.

« Je m’appelle Hildegard De Monty, je suis votre référente pour faciliter votre intégration ici et m’assurer que tout se passe bien ici pour vous. »

Non mais elle est sérieuse là ? Elle nous sourit comme si elle avait pas percuté que ceux qui avaient besoin de protection, c’était pas nous, mais le bétail sur les autres tables.

« Votre papa est d’accord avec moi comme quoi il faut vous inscrire à une activité parascolaire… »

Je me raidis instantanément en entendant parler du vieux. Est-ce qu’elle bluff en l’invoquant pour qu’on suive ses conneries ? Franchement, je la pense trop conne pour ça.

« Il m’a dit que votre sœur s’est noyée, d'ailleurs toutes mes condoléances, et que, du coup, nous allions oublier les activités nautiques »

Sacré connard. Deena s’est noyé dans la drogue et les embrouilles paternelles, il a juste pas envie qu’on voit que ses mômes sont plus balafrés que des cadavres tests en école de médecine.

« Du coup vous allez commencer l’activer théâtre dans quelques minutes, en accord avec votre papa. Ca tombe bien, nous avons une épidémie de mononucléose qui a toucher notre Romeo et notre Tybalt et je sens que vous serez parfait pour ces roles. »

Je regarde Dylan paniqué. Je serais plus vieux, je ricanerais en me disant que les écoles américaines n’ont les droits que pour faire une seule pièce de théâtre. Mais la je suis juste choqué par la momocléoseuh, ca pu une maladie de momosexuel. On a des gueules de momosexuels ???  Je sens qu’elle essaye de nous expliquer le speech pour nous intéresser, mais le truc d’amour, voila voila … par contre mon attention s’éveille quand elle nous dit que c’est une histoire de guerre des gangs. Ca, déjà, ca me parle plus.

« Donc, vous finissez votre repas et vous nous rejoignez en salle d’art dramatique pour les auditions ? A moins que vous sachez déjà qui sera Romeo et qui sera Tybalt ? »

La je suis trop largué pour le coup et je regarde le cerveau du binôme avec un air interrogateur sur comment gérer ce contre temps. c'est qu'on a une école a conquérir nous!

Ben nous voila parti pour subir ce truc que je sais même pas bien ce que c’est. L’autre elle me soule avec son histoire à la con, on s’en fout de ca putain. Que l’autre tepu ait voulu se barrer avec le premier connard qui passe, je vois pas qui ca intéresse. J’espère que le frangin à raison et qu’on va savoir se faire vite la malle, parce qu’à peine arriver dans la salle de truc dramatique, je suis déjà au bout de ma vie tellement je me fais chier. La gueule de monsieur Brown me rappelle, sans que je sache pourquoi, qu’il y a de la petite poudre blanche dans mon sac est je rêve de me repoudre le pif.

J’assite en essayant pas de me poêler aux retrouvailles avec la suceuse a 1 dollars. Trop marrant de voir sa tête. Pendant qu’elle fait les oularés, enfin, les outragesses, bref, les pas contentes, je sens que Dylan est mort de rire aussi intérieurement. Un truc qu’on a trop bien appris a faire avec le vieux, question de survie, c’est d’avoir une gueule de gamin de grenouilles de bénitier.

Le prof fait comme quand les mecs veulent faire une annonce dans les bars. Sauf qu’avant même que ce type sans pompe et coiffé façon j’ai les doigts dans la prise ne l’ouvre, je sens que ca sera pas pour annoncer de la bière pour tout le monde.

« Bon, je vais vous demander à tous une minute d’attention, voici Dylan qui va être notre Romeo et son petit frère Isha qui sera notre Tybalt. Je veux que vous soyez tous gentils et bienveillant avec eux. Ils ne sont pas seulement nouveaux parmi vous. Ils ont aussi perdu leur grande sœur et leur maman est très malade… »

Je vois la plupart des gens prendre des mines comme a l’enterrement genre « oh les pauvres » et ca me fout en rogne, comme a l’enterrement. Déjà merci pour l’étiquette mais en plus je ne sais pas vraiment ca que ça veut dire bienmachin, mais je le sens pas. Je me mets a la place des autres, j’entendrais : regarder ces poissons-là, ils sentent le sang, achevez les !!! Bah pour le coup ils vont pas être déçus ces cons là s’ils tentent un truc. Depuis la mort de ma sœur je suis TOUT le temps en colère et pas du genre a me laisser faire si on me chercher des poux. En parlant d’eux, je me gratte la tête.

« Bon, les capulets !!! Je vous laisse briefé votre Tybalt, Isha avec Jean Eude, Gonzague, Domitille et Charles Edward, je compte sur vous pour lui expliquer ses scènes, moi je vais garder mon Romeo et ma Juliette… »

Putain c’est quoi ces noms de rats ? Ça existe en vrai ? Le mec qui a écrit cette pièce avait quand même un souci. Je vois plusieurs mecs qui me sourient et me font signent de venir avec eux. Bordel, un gang d’appareils dentaires. Je veux pas aller avec ces ringards moi !! Avec Dylan on commence a aller avec eux quand l’autre hippie l’interpelle :

« Dylan, reste avec moi. On va voir avec Angelica pour les scènes cultes avec Romeo. »

Je reste a regarder avec horreur Dylan. Comment ça faire du cul avec l’autre razmoquette a foufoune !!!!??? Malheureusement les têtes d’ampoules m’entrainent et je ne peux que m’éloigner en me promettant de tout défoncer si on fait du mal a mon frangin. Je dis pas qu’il ne sait pas se défendre, hein, loin de là. C’est juste que de nous deux, il perd toujours trop de temps a réfléchir. Un jour ca le perdra.

Un des trois craignosse me file un bouquin sans image écrit étrangement tout en me postillonnant dessus avec sa ferraille dans la bouche. Sans deconner, pourquoi ils ont tous ca ici ?

« Enchanté Isha, bon tu connais l’histoire de Tybalt ?
- Heu pas trop…
- Attends tu vas pas me dire que dans ton ancienne école vous avez jamais étudiez ce classique tout de même ca serait tellement  
-Déjà d'ou que tu me vouvoies toi?!!! J'ai une gueule de vioc?!!!
- Tu es un drôle toi, bon résumons, il y a une guerre entre les Capulet et les Montaigu…
- Ils ont des noms de gang trop classe…
- Non c’est leur nom de famille.
- Attendez, ils font ça en famille ?!!! »

Je suis trop sur le cul qu’on est pas pensé a faire ca comme ça nous aussi. Les autres se marrent, je leur fais un regard noir tout en me demandant si je dois leur péter la gueule ou pas, et ils arrêtent de suite en reculant instinctivement. Mouai… je leur laisse le bénéfice du doute. Ils reprennent, hésitant :

« Donc Romeo Montaigu courtise Juliette Capulet.
- Courtise? Ca veut dire qu'il essaye de la lever? Le batard !!
-Et ils se marient en douce.
- Les cons!! Et puis, attendez, c'est de la merde votre truc? Je veux dire, putain mais qui gère l’autre tepu là ? Genre c’est quoi ce délire ?!! depuis quand les gonzesses elles obéissent pas a leur macro?! Faut juste aller la chercher et lui foutre une trempe et ca ira mieux...»

Ils se regardent pour savoir si je déconne ou pas, mais ils ont la sagesse de pas se marrer cette fois. Je suis sur que je les bluff avec mes solutions rapides.

« Heu bah c’est dans l’histoire. Bon, toi tu es le cousin de Juliette et tu veux régler tes comptes avec les Montaigu et tu provoques une grosse bataille avec Romeo et les siens pour le tuer…
-une guerre des gangs… ok… je vois le genre… donc je saigne le proxénète de ma cousine ?
- heu… t’as des drôles de mots tu sais ?
-T’AS UN SOUCIS AVEC COMMENT QUE JE CAUSE ??? TU M’CHERCHES ???
-Heu non non… j’aime bien heu… les jeux de vocabulaires et … heu.. non en fait non je me moque pas de toi... tu me fais trop peur... »

Bon ca va. Je le défonce pas de suite.

« Ok, alors enchaine, on va pas y passer la journée.
-Bah si, on va y passer la journée puisque c’est ce soir la répétition générale…
-la quoi ? Non attends, ca je m’en branle, comment ça toute la journée ? J'ai pas que ca a foutre moi!»

Je me retourne pour voir si Dylan est au courant de ce « petit détail » mais l’autre continu.

« Donc Tybalt veut tuer Romeo, mais Mercutio s’interpose et c’est lui qui meurt ensuite Romeo…
-Attends, c’est qui Mercutio ?
- heu c’est Jacky Michel, la bas…. Mais.. attends !! Tu vas ou…??? On a pas fini !! »

Eux peut être, mais moi si. Je fonce comme un âne vers Jacky Chan qui rigole avec une fille. Comme je suis pas un mec sournois, je tapote son épaule pour prévenir que je suis derrière lui. Dès qu’il se retourne, je lui en colle une salée en pleine gueule. Le type tombe par terre KO pendant que je secoue ma main, je me suis fait mal… fait chier.

Un silence médusé tombe sur la salle et personne ne sait réagir autrement qu’en me regardant comme si je venais de tuer le pape. J’espère que je me suis pas planté de type.

« Bah quoi, je nous fais gagner du temps, Mercu truc est aligné, fin de la pièce. On sait y aller maintenant ? »

L’autre bouge en gémissant de douleur a mes pieds, je me pense sur lui :

« T’es mignon, mais si tu bouge je te crève pour te bon, alors fait le mort et merci a toi Jacky Michel ! »

Je me redresse pour regarder médusé les gens qui n’ont toujours pas bouger.

« Bon, on sait y aller oui ou merde ?! »

« Si t’es pas capable de faire semblant, je veux bien te filer plus qu’un coup de main pour t’aider ! »

Jacky truc se raidit et me regarde avec un air horrifié. Je me sens obligé de le rassurer.

« Putain, on cause que d’une baigne là !! Détends toi du con, je vais pas te faire bouffer ton chien. »

C’est moi ou c’est pire qu’avant ? Je regarde Dylan avec toute l’incompréhension du monde sur la tronche. Je pense qu’on est dans un asile, je vois que ça. Sans déconner c’est quoi tout ces machins fragiles ?

« Je… je peux te poser une question ?
-Tu viens pas de le faire là ?
- heu… oui pardon… mais une autre ?
- comme celle que tu viens de faire ?  Dis, j’ai pas vérifié, mais y t’es pas une meuf par hasard ? Accouches on va pas y passer un épisode des feux de la gloire et de la beauté!»

Parce qu’a lieu de la cracher sa putain de question il fait durer le plaisir là. Il a l’air choqué. J’ai pas tapé dans les couilles pourtant. Du moins pour le moment.

« Pourquoi tu m’as tapé, je t’avais rien fait… »

C’est étrange, a la maison, demander pourquoi, c’est s’exposer a des roustes monumentales. Le vieux déteste cette question. Du coup, dès que j’entends ce mot, je zieute partout à l’affut du daron qui nous tomberait dessus. Mais non, rien en vu. Putain, j’ai une suée et les mains qui tremblent, faut qu’on largue l’autre merde rapidement pour que j’aille me prendre une dose.

« Pour finir cette saloperie de pièce plus vite, Mercutio est tué par Tybalt rideau…
- Ah mais t’as pas lu le script jusqu’au bout ? Ensuite Tybalt est tué par Romeo… »

Je regarde Dylan avec la même tête que Brandon quand il découvre qu’on a tirer dans sa réserve a beu. Faut dire que le manque m’aide pas a etre calme ou pas parano.

« T’entends ca ? Ces batards voulaient qu’on se saigne entre nous ? Finalement ces fils de putes sont moins cons qu’ils en ont l’air… enfin… je crois. »

Vielle technique de gang et de famille pour gérer les problèmes : les mettre en interactions entre eux. Heureusement Jackmimi l’infirmerie est en vue. Sinon je le taperais bien pour le principe. Ca commence a vraiment être compliqué là. Me faut ma dose.

« Dylan, on se grouille, j’ai besoin d’aller aux chiottes… ca urge, je crois que je vais crever si on se magne pas le derche. »

Dydy doit bien se douter de ce que je veux y faire. Mais l’autre con qui s’est pas fermer sa gueule et qui est un appeau a baffes se sent obligé de commenter.

« Tu sais moi aussi quand je suis constipé ca me rend agressif et maman me donne du jus de pru… »

Cette fois c’est mon genou qui arrive dans ces couilles. Lui il me fait trop chier.

« et si tu te poses la question, là c'est juste que tu sais pas la fermer... »

Dylan traine pratiquement l’autre gros con qui est lourd dans tous les sens du terme. L’autre pouffiasse en blouse blanche, qui semble tellement neuneu qu’on lui a mis son nom sur ses fringues au cas où elle s’en souviendrait plus, nous demande ce qu’il a.

Putain c’est quoi ca ? Un interrogatoire ? On a une gueule de toubib ? Saleté de gonzesse à essayer de nous embrouiller avec ses questions à la con. Ouai, ok, on sait ce qu’il a, mais je veux dire, on est pas payé pour faire son taff a elle putain. Je vais répondre avec un peu moins de politesse que d’habitude, comme je me sens de plus en plus mal, j'ai moins de patience et de selcontruc,  mais Dydy prend les choses en main avec sa façon « vas y que je t’embrouille ». Perso, j’ai l’impression d’être en feu et de crever de froid en même temps, du coup, son truc me parait hyper long et trop subtil pour moi, sauf que l’autre pouffiasse ne marche pas, elle court.

Je la vois quand même tiquer sur moi, en nage, tremblant, et l’œil aussi vif qu’un chien crevé sur le bord de la route. Mais avec les gémissements de l’autre sans couille et sans dignité, elle n’essaye même pas de savoir si c’est la grippe ou le manque qui me turlupine. Putain, Jacky Chan me hérisse le poil, il serait chez nous, le vieux lui aurait déjà servi une vraie dérouillée pour qu’il sache au moins pourquoi il se plaint.

Après ce qui me semble être une éternité, on finit dans les chiotes, perso, je ne vérifie pas s’il y a du monde ou pas et je me jette presque sur la dose que le frangin m’a prise. Ouai je suis pas en état de dire merci ou merde, j’ai l’impression que je vais crever si je m’enfile pas de suite ma came. Même après il me faut un certain temps pour commencer a aller mieux et surtout pour éviter de planer. Au moins, je me sens moins miteux, plus calme et prêt a défoncer le monde entier dans la joie et la bonne humeur.

Je me souviens vaguement de la question de Dylan mais commence par le sujet prioritaire.

« j’ai une dose sur moi, pour toi, si t’as besoin. Je sais pas comment tu fais pour tenir si longtemps toi… »

C’est vrai que plus j’y pense, plus j’en prends, plus ai besoin de beaucoup et souvent. Serais je accro ? Je deconne!! Bien sur que non je ne le suis pas. Sans déconner, déjà si ca rendait vraiment accro, je pense que je me saurais et puis, je suis plus fort que ça non ? J’arrête quand je veux et c’est juste que là, je veux pas.

Je vais me foutre de la flotte froide sur la gueule pour bien rester sur terre et pas partir dans des songes à la con comme mon cerveau est en train d’essayer de faire.

« Faut qu’on sorte de ce cauchemar de bisounourville, ca put trop le bad trip. J’pense que le vieux, y nous teste là. Sinon, jamais de la vie qu’il aurait accepté qu’on perdre autant de temps avec ces putains de conneries naisseuses. Alors tu sais quoi ? On va pas perdre n’tre vie avec les débiles, on va taper fort et haut directement parce que c’est trop nous les chefs. »

Ouai, alors j’ai p’être pas d’imagination, mais j’ai de l’ambition, souvent trop. Depuis que j’ai vu ce mec se faire enlever son tatouage au chalumeau, notre premier jour officiel chez les Outlaws, j’ai bien compris qu’il n’y avait pas de sortie possible a cette connerie du genre « c’était sympa ici mais je me barre » et perso, je me vois pas faire le baudet toute ma vie, parce que c’est pas parce que j’ai que 8 ans que j’ai pas déjà capté comment que ce marche dans ce bidule. Soit on se fait crever, soit c’est nous qui crevons les autres. Pas à chier, faudra qu’on monte dans la hiérarchie et c’est pas parce que je plane un peu et que j’ai plus le sens des mesures que je suis en train de m’imaginer buter le patron de Jéricho pour prendre sa place. La magie des petites herbes qui font rire.

Avec du recul, je me dis, quand même, que j’avais tout compris a la vie. Mouton ou loup, proie ou prédateur, oiseau ou cible a caca… j’avais juste pas les moyens de mes ambitions a cet âge-là. Je note aussi que mon côté « je veux être chef a la place du chef » était déjà bien là. Vous pouvez me juger comme vous le voulez, déjà, parce que je me branle de ce que vous pensez, mais aussi parce que, croyez-moi, a 8 ans, j’avais déjà bouffé plus de torgnoles que plusieurs personnes en toute une vie, alors forcément, a choir entre celui qui en donne et celui qui reçoit, je vais pas me tortiller du cul pour chier droit 107 ans. Ouai, j’étais déjà pas trop copain avec les religions disant de tendre l’autre joue pour être chose qu’un coup de boule.

C’est donc avec un regard bien noir et bien déterminer que je me retourne, un peu dégoulinant, vers le frangin :

« Faut mettre tête de con a genoux. C’est lui le patron de ce bordel. »

Il n’a pas le temps de répondre que la porte s’ouvre a la volée, comme je suis un peu stone, je sursaute même pas, mais je vous jure que sinon, je l’aurais fait. Y’a cinq grands, du genre au moins 12 ans facile et a pas vivre le sport qu’à la téloche.

« Alors c’est ici que se cachent les deux fiottes qui foutent la merde ?
-Il parait que vous avez besoin d’une leçon de vie.
-On aime pas trop les petits cons qui viennent foutre la merde sur notre territoire.»

J’aurais eu assez d’expérience en jeu vidéo, j’aurais su qu’on ne va jamais directement au boss final avant de s’être stuffé et tapé les boss de fins de niveaux. Bon, faut voir les choses du bon côté, on en a cinq d’un coup, on gagne du temps, sauf que, contrairement a double dragon, pas sur qu’on sache gérer si ces mecs savent se battre avec ma stratégie troll, la seule que je connaisse ("moi voir problème, moi taper problème".)

D’instinct, je me suis rapproché de Dylan, et j’essaye d’évaluer ces mecs. Ils viennent en groupe, donc ils n’ont pas assez de couilles pour agir seul, comme dans les gangs. Ils aboient et n’ont pas encore mordu, donc soit ils veulent savourer le moment, soit ils ont pas les couilles de défoncer deux « petits » dans les toilettes. D’ailleurs, pas d’arme en vue, il n’ont pas de gueule de dealers qui consomment, ni la pupille non plus… Oh putain, c’est dingue ça, je bite mieux les connards de ce genre que les pouffiasses a couettes !!! Je sais pas si ca veut dire un truc, ou pas, mais c'est la révélation du moment. La drogue me rend trop powerfull!!!!

« Bon les fiottes, vous allez vider vos sacs et vos poches pour gentiment tout nous donner. »

Je crois que je suis choqué et que ça se voit. Eux ils nous font quoi là ? Ils… ils veulent nous raquetter ? Nous ? Alors, la drogue aidant certainement autant que le reste, je pars sans le vouloir dans une putain de crise de fou rire. Vous voyez le genre ? Celle qui fait mal aux cotes et presque chialer.

« Vous… vous… vous voulez nous … voler nous…. »

Je sais pas a quelle réaction ils s’attendaient, mais vu leur gueule, pas a celle là. Et voir leur tronche de nanas choquées, c’est reparti pour un tour de rire douloureux.

« Oh putain… vous verriez vos gueules les mecs.. »

Tout en me pliant de rire, et faisant une belle diversion au passage, je perds pas le nord et calcul au mieux mes chances pour leur faire le plus mal possible si ca part en couille. Mon cerveau me gueule un truc avec le sachet de drogue, mais je vois pas en quoi leur mettre dans les poches une dose pourrait arranger quoique ce soit a cette situation. Faut que j’arrête là, c’est pas moi je le génie de la famille. Je laisse Dylan gérer les négociations et donner le top signal si faut faire le troll.

Je reste une seconde à regarder mon frangin se faire mal et à appeler a l’aide sans trop savoir qui je dois cogner. Je crois que la drogue me cogne un peu au crane quand même. Le pire c’est qu’une partie de moi voit très bien ou il veut en venir. Sauf que je suis un poil stone et dans le brouillard pour bien faire le lien. Du coup je me contente de froncer les sourcils avec un air constipé que prennent tous les intellos quand ils font leurs trucs d’intellos
Dydy se ramené et me demande de lui éclater la gueule, ayé, je vois le plan. Sauf que d’habitude c’est plus lui qui me cogne. J’ai pas envie d’etre vilain avec mon frangin, mais il se sert mieux de sa tête que de ses poings à coté de moi et je parle pas de coup de boule.  

« T’es sur de toi là ? »

Bon bah, on y va. J’essaye de viser comme il l’a dit et je suis pas peu fier de moi de le voir se ramasser, je suis le plus petit mais c’est moi le plus fort, mais je suis pas assez shooter pour ne pas m’en vouloir non plus d’avoir étaler la personne que j’aime le plus au monde (avec notre défunte sœur, cela va de soit, si son fantôme venait a lire ces lignes, je ne veux pas de malentendu hein ?).

« Putain, fais pas ta mauviette Dydy… »

Je me retourne un œil noir sur les mouduglands qui sont restés à nous regarder comme des pourceaux devant un train. Ils ont toujours pas bité eux, et après on dit que c’est moi le lent. Ben bravo.

« Vous m’avez obligé a cogner mon frère!!! Ca va chier putain. »

C’est pas dit fort, mais c’est dit froidement, et je les vois nous mater, soudain avec horreurs comme si je venais de sortir une tronçonneuse. En même temps, je pense qu’ils ne s’attendaient pas a ca en se levant ce matin. Et puis, types capables de se faire ça, enfin, de faire ça à mon frangin, en ce qui me concerne, et dont l’un vous regarde comme un dément qui va vous dépecer, ca n’a rien d’engageant. Je me mets à brailler tout en fonçant sur eux.

« AU SEEECOOUUURRRRR AU SEEECOUUURRRRRR !!! ON TUE MON FREREEEEEEUUUU !! AIIIEE ! »

Je leur rentre dedans, mais sans les cogner forts, du moins j’essaye. L’idée c’est de pas trop les marquer mais qu’eux me frappent, ouai parce que perso, je laisse l’automutilation a Dylan. Pas mon kiffe d’aller embrasser seul des lavabos, surtout quand il y a de la main d’œuvre gratis sous la main.  

Sauf que ces niais, ils osent même pas me cogner, pire, ils sont presque a se barrer. Mais c’est quoi ccs racketteurs en cartons là??? Je continue a hurler tout en leur rentrant dedans, ils finissent enfin a se défendre alors qu’un des types est parti « chercher de l’aide ». Ha, j’espère que le reste de la bande tiens mieux le choc que ces brèles. Je m’en mange, enfin, une bien salée dans la gueule. On y vient enfin. Le hic c’est qu’avec la daube, je crois qu’on pourrait me planter sans que ca ne me fasse ni chaud ni froid, du moins le temps que je redescende.  Je continue a faire mes cris de victimes :

« Je vous en priiiiiiiie ARRREEEETEEEZZZ PIIIITIIEEEEEE »

Ouai je leur fais les poches au passage aussi, mauvais réflexe. Mais j’en profite pour déposer un truc dans une poche. Avec un grand sourire, pas du tout en adéquation avec mes lamentations, je pète la braguette du plus grand qui se retrouve le froc sur les chevilles et se vautre avec moi dessous. Outch. J’ai beau être un teigneux, là je fais moins le malin sous la masse. Surtout en voyant les autres prets a se servir de la tête comme un ballon de foot.

Heureusement, c’est le moment que choisi le fuyard pour revenir avec Brunhilda Frigida Chien de garde je ne sais plus son nom.

« Voila madame ils se font mal tous seuls on ne sait pas quoi faire pour les calmer et je... heu...?»

Je leve les yeux avec ma gueule en bien pour voir la nana prendre une drôle de tête. Je pense qu’elle se serait assise sans culotte sur une bouteille de coca de deux litres, elle tirait la même tronche.

« Bonté divine !!! Mais que ce passe t’il ici ? »

Putain, encore une conne a qui il faut faire des explications de texte, y’en a marre des petasses qui sont pas capables de reconnaitre de la merde même si on leur en met sous le nez. Le mec aussi a l’air choqué pendant qu’on est tous figés. Faut dire qu’il y a trois mecs prêts a le foutre des coups de pied dans la gueule, qui doit pas être belle a voir vu que j’ai du mal a ouvrir une paupière. Je suis maintenu sous un type le pantalon baissé et Dylan se redresse péniblement le nez en sang et la tete bien amochée aussi.  Bordel ! J’ai peur qu’il soit trop sonné pour faire son truc « vas y que je t’embrouille » et moi je suis naze pour simuler des larmes. Chiotes !! Vu comment qu’elle a l’air cocon je sens que si les autres causes avant nous, ca pourrait faire buguer Frigida. J’essaye de prendre ma voix chevrotante, faute de savoir chialer.

« Madame, ils nous ont poussé ici, ils voulait nous faite prendre un truc dans la poche de lui là et ils sont dit qu’il tuerait mon frère si je leur suçais pas la queue… sauvez nous madame !!! pitiiiééééé.. Je veux ma maman !! Je veux plus qu’on me fasse du mal… piiitiiiiiiéééé.»

J’aimerais bien avoir un appareil photo pour immortaliser leur gueule a tous la. Celui qui m’etouffait se redresse et c’est un concerto de « c’est pas vrai »  « c’est pas nous c’est eux » qui me ferait bien marrer si je n’étais pas en train d’aller en boitant vers Dylan un peu inquiet pour son pif. C’est vrai que si on y pense bien, on fait tout ça pour éviter une raclée du vieux. Vu ce qu’on s’est mangé, je sais pas si on s’est quand même pas merdé quelque part. J’ignore les ordres de la représentante de l’ordre au cerveaux de yorkshire qui demande au couillon de vider ses poche et arrête pas de parler de Dieu style « oh mon Dieu » en découvrant la drogue.   Je tends un mouchoir, volé aux autres, mais qui m’a l’air propre, a mon frère.

« Ca va ? »

Oui je suis inquiet et maintenant que je me suis défoulé et que j’ai les idées plus claires, je culpabilise du coup. D’autres adultes arrivent et ca chauffent pour les enfoirés. Quand ils nous regardent et que je suis dans le dos des grands, je leur fais un joli doigt. Mais on ne nous laisse pas tranquilles bien longtemps.

« Je suis désolée les enfants, ce qui se passe est... est terrible… vous allez aller a l’infirmerie dans un première temps et je vais essayer d’appeler votre maman… je n’ai pas de mots pour vous exprimer a quel point je suis outré par le comportement de ces délinquants !! »

Je suis un peu le mouvement en me sentant de plus en plus coupable de voir la tronche de mon frangin dans cet état. Je sais même pas dire que c’est un autre dans la mêlée qui lui a fait ça. Ca me donne une bouffé de colère que j’ai du mal a maitriser pour ne pas aller finir d’éclater les gros cons qui viennent de se faire avoir jusqu’au coude. C’est bien ca l’expression non ?

C’est le souci avec les demies mesures, quand on fait semblant d’être méchant mais qu’on en est pas vraiment un, ou qu’on est juste aussi prêt à se battre qu’un mouton d’élevage devant des chiens enragés, comment vous voulez que ca se finissent bien ? J’ai du mal à me sentir génial, mais bon, si Dydy le dit, moi je ne peux que gonfler le torse. Je veux dire, c’est lui le cerveau, il sait mieux que moi. On finit par retourner à la case infirmeries où on va attendre l’autre camée qui nous sert de génitrice, autant dire qu’on est pas prêt de se sortir de là.

Je laisse Dylan gérer les palabres, ça, il a toujours su mieux faire que moi. J’ai pas le temps de me foutre de la gueule de l’autre tafiole a lunette que le frangin nous organise un coin a nous. Je ricanne quand même quand JackDaniels ou JackyMimi se fait teje dans les règles de l’art. Ca serait bien d’avoir ce merdeux comme frangin, on serait sur d’avoir de quoi bouffer ou un bout de matelas tellement c’est easy de le dégager. Avec les grands Cornwell, on en chie plus.

On se fout sur les pieux et .. ouaaaaaaa trop bien !! Il en faudrait des comme ça à la maison. Sans ressorts qui nous rentrent dans le cul ou de trous qui nous démolissent le dos ! Ca sent même pas le moisi !! Bordel !! C’est top !! Pas sur que l’on sache tirer ces paillasses de luxe sans se faire prendre, c’est vachement encombrant quand même.

« T’imagine si on savait pieuter avec des machins comme ça pour toujours ? »

Je suis avec un sourire douloureux sur ma gueule de boxer en fin de match a tester le matelas quand je vois l’air inquiet du frangin qui me demande si ca va.

« C’est plutôt a quoi qu’il faudrait demander ça. Je suis navré Dydy. »

Ouai je réponds pas a la question, mais deux nous deux, celui qui encaisse le mieux, ca reste moi, enfin je crois. Je vois bien que mon frangin ne va pas en rester là alors j’ajoute :

« T’inquiètes, a coté du vieux, c’était des caresses de pucelles »

En vrai, je ne sais pas ce que ce mot veut dire, mais j’ai bien saisie que ca faisait référence a un truc de fragile. Une fleur ? un petit chiot femelle ? Si un jour j’ai vraiment rien a foutre, p’être que je regarderais dans un dico. Nooooon je détonne, en fait, je m’en branle et les mecs qui regardent dans un dico c’est des mec qu’il faut taper. J’essaye de pas parler fort, mais la drogue faisant, pas sûr que j’y arrive.

« Du coup, tu vois comment la suite ? Parce que tu sais bien que M’man ne sera pas bouger son cul de la téloche. Tu crois qu’il y a du stuff intéressant dans une infirmerie ? Genre… tu vois des antidouleurs ? »

Le truc angoissant quand on y repense, c’est que je ne savais pas ce que voulait dire pucelle, ritournelle ou même quenelle, mais je connaissais presque tous les noms de médoc dérivés d’opium ou de morphine. Et après on dit que les gosses comme nous manque de vocabulaire !! c’est juste qu’on a pas celui du programme académique.