Je n’aimais rien ici, je n’aimais pas cette ambiance, je n’aimais pas les gens, ni c’est putain de militaire à con. J’avais envie de défoncer tout le monde, mais ça serait mal vu. J’étais épuisé, incapable de dormir faute de faire confiance à qui que ce soit. C’était pire qu’avant et le fait de devoir travailler et répondre aux ordres de ces petits chef… J’allais péter un plomb, réellement. Je ne savais pas exactement quelle heure il était quand je finis par reprendre le chemin vers la maison, maison qui me semblait beaucoup trop en bon état pour mon bien. Je ne connaissais pas encore bien les lieux, je me perdais presque à chaque fois et aujourd’hui ne sembla pas échapper à la règle, sauf que j’étais beaucoup trop fatigué pour m’en rendre compte. J’étais rentré dans une maison les yeux à moitié fermé, je m’étais trainé dans le rez-de-chaussée, manquant de tomber en tapant dans des meubles que je ne connaissais pas avant de trouver la cuisine où je pus passer ma tête sous l’eau. Je ne tiquais sur rien, tout simplement car j’étais persuadé que les filles essayaient de s’approprier les lieux. On allait pas rester ici, on ne pourrait pas. Retirant mon t-shirt, je le gardais dans la main avant de trouver l’escalier à taton pour finalement le monter. J’étais épuisé, bien plus encore et pour une fois, une toute petite fois, je voulais mon lit, celui dans lequel je ne dormais jamais. Je voulais simplement dormir, faire en sorte que cette migraine cesse et que je puisse me reposer avant qu’ils ne rentrent, avant que je ne sois à nouveau obligé de monter la garde.

Arrivant dans ma chambre, je retirais mes chaussures sans la moindre grâce, abandonnant mon t-shirt sur le sol avant de me laisser tomber sur le matelas. Soupirant en sentant un torse sous mon bras, je chuchotais à peine audible, « Laisses moi dormir  un peu Luke… », ça ne pouvait-être que lui, j’avais vu Drew en partant et je n’avais pas la force de mettre mon bras ailleurs que sur lui. De toute façon il n’aurait qu’à me virer si jamais il en avait marre. Sombrant un peu plus, j’ignorais pendant un temps tout ce qui n’allait pas, à commencer par le fait que Luke ne m’avait toujours pas dégagé et que même son odeur était pas la même. Je disais pas que mon frère sentait fort, mais il sentait pas à ce point le savon. Bon après si il sortait de la douche… C’était possible. Je dus rester comme ça plus d’une dizaine de minute avant que cette chaleur ne devienne finalement oppressante. J’avais l’impression de dormir contre Luke. D’ailleurs mon front touché son torse, c’était suffisamment étrange pour qu’il me vire normalement. Non il n’y avait rien de normal là. Absolument rien.

Ouvrant les yeux je m’éloignais brutalement, légèrement nauséeux par la fatigue avant de réaliser que ce n’était absolument pas Luke mais bien un mec, un mec que je ne connaissais pas et qui m’avait laissé dormir sur lui. Ok ce mec était anormale, c’était une erreur, normalement et même avec toute la gentillesse du monde il aurait du me virer de là. Reculant de plus en plus je mis un instant à comprendre que je n’étais vraiment pas chez moi. J’avais foutu quoi là au juste ? « Me touches plus jamais connard. », soufflais-je en ignorant bien le fait que de une, j’avais touché l’homme et que de deux théoriquement il n’y était pour rien là à cet instant, j’étais le seul responsable de la situation.
   

Je restais un moment interdit en l’entendant développer ses préférence sexuelles, enfin ses pratiques… J’avais l’impression de rêver, autant si en temps normal j’agressais dès que je sentais une menace, je n’avais pas l’habitude de ce genre de réponse et encore moins de ce genre de proposition. Voir ce qu’on pouvait faire si j’avais envie de… La gorge noué, je fus rapidement ébloui par la lumière qui le révéla un peu plus alors que je sentais son regard se poser sur moi. J’étais mal à l’aise, j’étais gêné et ça aller continuer. Il remarqua les tatouage, me catégorisa même de beau gosse avant de se présenter. Ils étaient fou ici, ce mec, cet Ezra était taré et il pensait sincèrement que j’avais fini consciemment dans son lit ? Et maintenant il s’inquiétait ? Putain j’avais atterrie ou là exactement ? Le mec me proposait à boire, et de m’asseoir, j’allais devoir m’asseoir sur lui pour qu’il ait ce qu’il veut c’est ça ? C’était la taxe pour m’être trompé de maison ? Putain qui avait décidé de s’installer dans un quartier ou toutes les maisons se ressemblaient ? « Prends pas tes rêves pour des réalités sale… », pédé ? Oui, on allait en arrivé là, mais j’étais pas dehors, je pouvais pas insulter qui je voulais ici, sinon il allait aller pleurer et vu que c’était une minorité ça serait encore moi le méchant alors que clairement ce mec était dérangé.

Reculant un peu plus jusqu’à rencontré le mur, je faisais tout les efforts du monde pour pas lui rentrer dedans, mais c’était compliqué, surtout quand il profitait du fait que j’ai plus de t-shirt. « Je le suis planté de maison ok ? Je suis crevé, toutes vos putains de baraque de merde se ressemble et je me suis planté, va pas croire que je suis intéressé par quoi que ce soit t’es un mec… » et j’avais de trop mauvais souvenir de ce genre de chose pour ne serais-ce que me dire que j’avais envie. Même l’abstinence forcé ne réussirait pas à me donner la moindre envie d’essayer. J’avais eu trop de mec dans le dos et aucun souvenir agréable au compteur pour prendre le moindre risque. « Et je vais pas bien uniquement parce que si je m’étais pas réveillé t’en aurait profité. », ou peut-être pas, mais il semblait gay et de toute évidence les gays avaient des problèmes et moi j’étais pas encore assez réveillé pour ne serais-ce qu’envisager de partir. J’étais comme un animal tétanisé par les phares d’une voiture. J’étais au milieu de la route, prêt à l’impact.

Déglutissant difficilement, je repris, « Il s’est rien passé ok ? J’ai cru que t’étais mon frère alors arrêtes de me regarder comme ça. » lui ordonnais-je le coeur battant et la panique frappant mes tempes. J’avais l’impression d’être un cadeau de Noël et j’étais beaucoup, beaucoup trop fatigué pour ne serais-ce que le supporter. Pourquoi on était venu ici au juste déjà ? Ah oui, car Kennedy croyait encore au Père Noël.

Je me sentais mal à l'aise à l'idée qu'il puisse se juger lui aussi facilement. Je me sentais mal à l'aise qu'il agisse ainsi. Clairement que je l'insulte était presque normal, mais que lui liste ainsi toutes les insultes qu'il pouvait entendre... Je n'avais pas l'habitude de tomber face à ça et l'addition des deux me faisait perdre pied. Pour lui c'était normal de se tromper, surtout si on était nouveau et il comprenait que je puisse avoir eu peur de me réveiller ici avec un inconnu. Me parlant de son histoire personnelle, j'avais envie de lui faire bouffer, de toute façon c'était beaucoup trop suspect qu'il agisse comme ça et il y avait forcément un problème. L'agressant donc pour me protéger, il sembla ma le prendre cette fois et il se défendit presque aussitôt. Gay, mais pas violeur. Quand à se justifier en expliquant que je n'avais qu'à me mettre à sa place et imaginer une fille à moitié nue... Je ne voulais là que des aveux, rien de plus. Il en avait profité, je ne voyais que ça. « C'est censé justifier ton acte ça ?! », soufflais-je alors qu'il se levait, s'approchant de moi pour me donner un pull. Me calmer ? Alors qu'il était à un mètre à peine ? Le regardant partir avec le pull dans les mains j'étais toujours aussi figé, tétanisé, comme paralysé à l'idée de partir et de me refaire piéger. J'étais pas en liberté ici et le grand barbu avait été claire sur un point, si je tabassais quelqu'un je finissais dehors et dehors tout seul... Non, je ne pourrais pas, très clairement je n'allais pas réussir, je n'allais pas pouvoir le faire. Alors je me retrouvais comme lors de mes premiers jours en prison. Bloqué, prisonnier d'une situation sans solution. Finissant par remettre ce pull, j'étais resté collé contre le mur, le coeur battant de nouveau bien trop fort lorsque je l'entendis remonter.

Il toqua avant d'entrer, avant de me tendre un verre que j'eus du mal à prendre avant de l'entendre parler de son frère, Ariel, un militaire... Je le détestais déjà. Il faisait la conversation là ? Secouant légèrement la tête pour me convaincre que je ne devenais pas fou, je finis toutefois par souffler, « J'ai deux frères et trois soeurs... », j'eus alors un rire jaune qui me fit serrer le verre avec plus de force, « C'est ridicule... », pas ma famille, de parler à ce mec, à cette erreur de parcours dans une vie. « Comment tu peux croire que j'ai envie de te parler ? T'es... Enfin à quel moment on se dit qu'enculer un mec c'est bien ? Tu t'es déjà fait prendre au moins une fois dans ta vie ? Tu sais à quel point c'est... », douloureux ? Traumatisant ? Des images pas forcément très saines me revinrent en tête. Il y avait une très nette différence entre devoir garder la tête froide devant les autres et devoir parler à ce mec qui était la définition même de tout ce qui me faisait peur. Et là... Putain je comprenais pas ce qu'il pouvait y avoir d'agréable. J'avais subit ça presque tout les jours durant des semaines et des mois et à aucun moment je m'étais dit que c'était cool. J'avais juste accepté l'idée de devoir me détendre pour ne pas rendre ça plus douloureux et encore, comment vous vouliez vous détendre quand une armoire à glace de 120 kilo vous tire du lit pour se vider les... Je ne savais pas par quel miracle je n'avais pas choppé de MST, mais j'avais au moins comprit que les gay étaient tous des connards.

Certes j'aurais pu me dire que éventuellement les mecs en prison n'était pas vraiment gay et qu'ils voulaient juste se faire du bien, mais violer un gosse durant autant de temps... C'était y prendre du plaisir non ? Donc tout les gays étaient pareil, quoi qu'on en dise et quoi qu'on en pense. Je préférais les mettre dans le même panier et ce mec me faisait peur, car je n'aurais pas le droit de me défendre sans prendre le risque de perdre une nouvelle fois ma soeur.

Ce mec était… Il refusait que je parte après ce que j’avais dit et fait et il s’inquiétait visiblement pour moi. À moins que cela ne soit qu’une technique de plus pour réussir à abuser de moi comme tout les autres dégénéré de son espèce. Cherchant à me défendre en attaquant, il ne se laissa pas atteindre au contraire. Il aimait être gay, il aimait sérieusement coucher et se faire prendre. Ok, à quel moment c’était censé être agréable au juste ? C’était… Tout sauf plaisant, au contraire. C’était violent, sans le moindre intérêt… L’entendre parler de douceur, et de partenaire m’arracha des frissons de dégout, très clairement et j’avais plus envie de vomir que de le croire, j’avais moi aussi été contraint de subir l’expérience et c’était loin, vraiment très loin d’avoir ne serais-ce que le moindre intérêt, c’était… Je me tendis un peu plus quand il me demanda à moi si j’avais déjà réfléchit au bien fondé de se faire une fille, car lui aussi avait essayé et il en avait des frissons. Il ne pouvait pas avoir ressentit ça, clairement pas, il était peut-être tomber sur je sais quoi, mais c’était impossible qu’il n’aime pas ça, c’était lui qui était anormal, pas moi. « Parce que moi c’est normal. », soufflais-je alors que des scènes de ce qui s’était passé en prison se succédaient les unes après les autres dans mon esprit. C’était impossible d’aimer ça, très clairement.

Et puis il posa de nouveau des questions bien trop altruiste. Avait-il fait quelque chose de mal, autre que me mater et il n’attendit pas d’avoir de réponse pour s’excuser, il ne voulait pas avoir fait quoi que ce soit qui ait pu m’énerver. C’était juste une stratégie Sidney, juste ça. Ce mec aurait pu faire n’importe quoi et abuser de moi que on l’avait laissé faire, c’était sur, c’était comme ça que les mecs de son espèce fonctionnaient. Ils étaient tous beaucoup, beaucoup trop dangereux. Mais j’étais tétanisé. La peur d’être ici, de me faire avoir, la peur de revivre les mêmes choses et l’épuisement me faisait me perdre et j’avais peur du moindre mouvement. Il y avait personne à protéger dans cette pièce et j’avais sans doute trop souvent était contre les autres pour réussir à m’en sortir en cet instant. « Sidney… », soufflais-je sans le quitter des yeux. La crainte qu’il dépasse les limites était si forte que j’avais peur de regretter le moindre de mes mouvements. « Et si je m’étais pas réveillé t’aurais fait quoi ?! », répondis-je clairement sur la défensive. Il aurait dépassé toute les limites si jamais je ne m’étais pas réveillé, il m’aurait poussé à vouloir encore une fois oublier et ça aurait été pire. Tout aurait été pire ici. Il était un danger, je en comprenais pas pourquoi on le laissait en liberté.

« Tu crois que ça plait à quelqu’un de se retrouver forcer à te faire plaisir ? T’es… Genre tu penses que j’ai envie qu’un mec me mates ?! », c’était évident qu’il avait fait quelque chose pour m’énerver, en fait il avait été lui, non il était gay. C’était en soit une raison pour me méfier de lui non ? Il était capable du pire juste car il avait la bite en feu. Il fallait que je me méfie, vraiment, avant de devoir faire l’erreur de lui tourner le dos et de lui faire confiance. Personne ici ne méritait ma confiance, et il était hors de question que je fasse amis-amis avec des minorités juste pour le plaisir des autres. On était dans une prison, on n’en sortirait pas comme on le voudrait, c’était certain.

Il n’aurait rien fait, il l’affirmait une nouvelle fois et plus je parlais, plus je l’accusais d’être le même monstre que les autres, plus il semblait affecté par ce que je disais. L’idée que je puisse avoir tort de le traiter comme ça m’effleurait vaguement l’esprit, mais j’avais trop peur, trop de souvenir pour ne serais-ce que lui laisser le bénéfice du doute. Finalement, après un grand discours sur le fait de coucher avec quelqu’un pour partager un moment, il me demanda d’arrêter de sous entendre qu’il m’aurait fait du mal. Il voulait du respect ? Comment je pouvais en avoir ? Comme je pouvais être calme et détendu ici ? Il y avait tellement de chose me faisant croire le contraire et même si il avait sérieusement l’air affecté par tout ça, j’avais du mal à avoir pitié, du mal à me dire que peut-être j’étais tombé sur une exception pouvant confirmer la règle. J’étais en train de culpabiliser là ? Non, je ne pouvais pas, pas avec ce que j’avais vécu, pas avec ce que j’avais du subir dans ma vie, « J’ai toutes les raisons du monde de le penser. », soufflais-je la gorge plus noué que je ne l’aurais voulu.

« Tous les jours, pendant des semaines et des mois, dès qu’on fermait la chambre de ma cellule, dès qu’on ne me surveillait plus, deux ou trois mecs me tombaient dessus pour me violer, juste car j’avais 18 ans et que j’avais peur. », continuais-je en réalisant que je n’en avais jamais réellement parlé depuis que c’était arrivé. Je me cachais derrière ça pour être agressif, mais je ne disais jamais à quel point cela m’avait précipité dans un gouffre. « Alors dis moi pourquoi je devrais croire que les gays sont pas tous… C’était pas une histoire d’amour, ni de moment partagé. On me plaquait contre un lit et ils me passaient dessus jusqu’à ce que je perde connaissance dans le meilleur des cas ou qu’ils aient fini et y’a jamais eut le moindre respect ni la moindre chose de spéciale. », j’en tremblais rien qu’à m’en rappeler, rien qu’à me souvenir de combien j’avais été incapable de me défendre, incapable de faire quoi que ce soit. J’avais su protéger Luke, mais j’avais eu du mal à me protéger moi. « T’es peut-être pas ces mecs, mais… Désolé de ne pas réussir à sous entendre autre chose. », autre chose que sa proportion à abuser des autres. Je n’étais pas stupide, je savais que les amalgames pouvaient couter cher, mais j’avais raison de me méfier, surtout quand de base, le mec aimait déjà ça. J’avais trop subit pour me laisser de nouveau avoir.

Je refusais de pleurer, je refusais de me faire consumer par ces souvenirs, mais je ne pouvais pas les ignorer entièrement. Ce mec était peut-être l’innocence incarné, mais je ne pouvais pas avancer ainsi. Je ne pouvais pas dépasser mes craintes aussi facilement. Il y avait tellement de chose, un passé bien trop lourd. Il payait sans doute pour les autres et j’en étais désolé, mais dans ma tête, tout ces mecs avaient un problème.

Voilà, les choses avaient été dites et je n’étais pas mort. J’avais juste ce poids étrange sur l’estomac et cette incapacité à pouvoir le regarder dans les yeux. Je l’avais dit et lui était désolé. Je n’étais pas certain que lui ou moi sommes en mesure de nous regarder et à vrai dire, voir ses pieds s’avancer ne m’avaient même pas fait reculer. J’étais resté là, immobile. Et puis il avait affirmé ne pas être ces gars, ajoutant qu’il ne me toucherait jamais et que ses mecs ne devaient même pas être gay. Non ça n’excusait rien, ça me confirmait juste que les complications dans la vie pouvaient pousser les hommes à faire des choses bien plus répréhensibles, comme violer. Mais non, ça n’excusait rien, ça ne changeait rien. Pas plus que je me sentirais plus à l’aise avec lui sous l’unique prétexte qu’il n’était pas un danger. Je ne pouvais pas faire confiance tout simplement. Les yeux toujours baissé, j’étais incapable de lui faire face, incapable de le regarder droit dans les yeux. J’étais simplement là, immobile à me demander si ce mec était le mieux placer pour m’entendre parler pour la première fois. Pourtant il se confia à son tour, expliquant qu’il avait failli se faire tuer par un mec que lui avait aimé et qui ne lui avait pas rendu la pareille. Il s’était fait brisé la nuque pour un baiser et si cela ne changeait rien, je voyais ou il voulait en venir. J’avais tué pour des viols, répété, mais jamais je ne l’aurais tué ou même brisé la nuque pour un baiser qu’il pensait pouvoir partager. Je n’aurais pas été le plus calme, ni le plus délicat, mais je n’aurais pas été si agressif.

« Tu aurais pas du… Je veux dire t’étais un ado et c’était juste un… », c’était étrange pour moi de prendre partie, d’autant plus que je n’étais pas à l’aise sur le sujet. Mais ça restait injuste, surtout quand on était gosse. « Tu… Tu méritait pas de te faire presque tuer pour… Pour ce que tu es. », même si je ne voulais plus jamais être confronté à ça, les injustices ne devaient pas être accepté… Pas quand c’était innocent. Ok. Euh… J’étais en tord, je le savais bien, j’avais juste peur de l’inconnu, peur de revivre les mêmes choses. M’avançant d’un pas, je réduis la distance jusqu’à être suffisamment prêt pour le prendre dans mes bras. C’était maladroit, beaucoup moins naturel qu’avec Luke ou Drew et j’avais hésité une paire de fois devant lui, mais c’était fait. Ce fut aussi bref et conclut par une petite tape dans le dos tout aussi maladroite et lorsque ce fut fini, je m’étais assis tendu sur le lit.

« J’ai frappé à mort un des gars qui m’avait… J’allais sortir de prison et j’ai craqué, je pouvais plus et je sais qu’il y a une différence entre être gay et juste se vider les couilles dans un gosse perdu en prison, c’est juste que… », je me triturais les doigts, j’avais conscience que j’aurais du en parler bien avant et certainement pas à lui. « C’était presque tout les soirs, j’étais tranquille qu’en cellule d’isolement ou à l’infirmerie et… J’étais terrifié… », et encore le mot était faible, « Dès qu’il y avait l’extinction des feux je savais ce qui allait arriver et j’ai du apprendre à me détendre pour que ça fasse moi mal alors que… », alors que c’était tout sauf agréable. J’avais du apprendre à apprécier la douleur, « On a du me faire des dizaines de teste sanguins car ils se protégeaient jamais… Pour eux si je chopais un truc ça serait toujours que méritait… », soufflant lentement, je levais finalement les yeux vers lui, « C’est viscérale, j’ai peur, réellement peur qu’un jour ça recommence. » et je savais que des mecs comme lui ne serait jamais un danger, simplement, je n’arrivais pas à me l’avouer. Il me fallait du temps. Simplement du temps et peut-être qu’un jour je réussirais à faire mon deuil.

Horrible était sans doute une douce ironie entre nous, c’était un enfer que même les pires enflures de ce monde n’auraient pas supporté. Mais c’était ma vie, ma réalité et elle n’avait jamais rien eu de plaisant, de la mort de mon père à aujourd’hui. Ma vie n’avait été qu’un enfer ou seul ma famille m’avait fait garder la tête hors de l’eau. Et encore… J’avais sombré plus d’une fois et je recommencerais sans doute, inlassablement, à perdre cette fragile humanité que j’avais encore. Ce mec s’était alors mit à pleurer, pourquoi ? Ca n’était pas son histoire, c’était la mienne et il n’avait pas vécu ce que j’avais vécu. Alors pourquoi il pleurait ? Être une tapette n’était pas une excuse à moins sens, être sensible l’était déjà un peu plus, mais sa sexualité n’avait rien à voir la dedans. Il m’assura alors qu’il les aurait tué lui aussi et ce même si il est contre la violence. Et au final, il comprenait que je puisse ressentir ça, il comprenait que j’ai peur que ça recommence, mais il pouvait m’assurer qu’il ne me ferait jamais de mal. C’était pas difficile à croire, dans le fond il avait le physique d’une meuf et je doutais sérieusement qu’il puisse me maitriser comme eux, mais c’était le contexte, le principe qui m’effrayait, pas la réalité. Il ne me faisait pas peur physiquement, ça restait autre chose, quelque chose que je n’aurais su expliquer clairement, surtout à présent que j’avais fait le tri, à présent que j’avais parlé.

Et en parlant de parler, il se proposait d’être là pour moi, d’être présent que je voudrais en dire plus. Il n’était en effet pas le mec le mieux placé et je n’étais même pas sur que ça me fasse le moindre bien d’en parler. C’était se rappeler, enfoncer de nouveau la lame en plein coeur et se souvenir de l’impuissance, de la souffrance et de ce qu’on avait du faire. C’était sans doute trop et il était peut-être trop extérieur. En fait, je ne me voyais déjà pas en parler à ma propre famille et bien que l’on dise que parler de ses soucis à des inconnues était parfois salvateur, pour ce cas de figure je n’en étais pas vraiment sur. On parlait de quelque chose qui m’avait complètement déconstruit, de quelques chose qui m’avait mit à terre, qui m’avait brisé et étouffé. On parlait de ce qui avait définitivement défini mon existence dans la violence, sourde, aveugle. On parlait de ça. De comment j’étais passé de gosse turbulent et difficile à un homme brutale, violent et désorienté. Je n’avais eu qu’une seule direction toute ma vie, protéger ma famille, les faire survivre et aujourd’hui, m’apitoyer sur mon sort et me souvenir de ça risquait de me faire perdre de vue l’essentiel. Il n’était définitivement pas le bon choix et personne ne le serais jamais, « C’est pas personnel, mais je préfère ne pas en parler, que ce soit à toi ou à d’autre. », déclarais-je simplement en baissant les yeux, « Il y a certains drame qu’il est préférable d’étouffer parfois. », comme celui là, comme cette réalité perfide qui risqué de m’éclater à la gueule à tout moment si je fragilisais trop les murs dans lesquels ils étaient contenu.

Il finit par me demander quelle maison j’occupais avant de me proposer de me raccompagner ou de rester dormir ici. Il me rassura d’ailleurs sur ce qu’il comptait faire, à savoir dormir le plus loin possible d’ici et me laisser verrouillé ma porte pour plus de sureté. Soupirant, je fixais toujours le sol quand je répondis, « Si je rentre pas on va encore m’en vouloir… J’étais déjà suffisamment merdé. », commençais-je, « Et j’habite dans cette rue, de jour je saurais te dire quelle maison, mais de nuit… J’en ai aucune putain d’idée. », quelle idée de vivre dans un quartier résidentiel ou les maisons se ressemblaient vraiment beaucoup trop. C’était une connerie sans nom. Déjà ce camps était une connerie, les militaires une preuve certaines de combien on se faisait entuber et personne ne réagissait. C’était désespérant, très sincèrement. Au dernières nouvelles les militaires avaient foutu le feu au ville non ? Genre comme si sacrifier des milliers de personnes étaient ok, alors ici ça finirait comment ? Par une fusillade massive ? Je détestais cette endroit.

Parler devrait me du bien, je le savais tout ça, mais moins j’en parlais mieux ça irait. Il fallait que je redresse des murs autour de moi et que j’arrête de dire quoi que ce soit. Il fallait que je le ré enterre. Ne disant rien quand il s’excusa de trop parler, je me contentais de simplement dire que je devais rentrer, car si je ne le faisais pas, qui sait ce qui pourrait m’être encore reproché, à moins que ce soit la peur de me voir replonger dans certain travers qui reprenne le dessus. Alors forcément, vu qu’il semblait curieux, il fallait qu’il demande, qu’il cherche à comprendre avant de me dire que je ne devais pas me porter victime ou responsable de tout. Si seulement il savait. Rien n’était simple à présent, et d’autant plus lorsqu’il était question de mes habitudes de cette colère que je devais évacuer chaque jour pour ne pas imploser. Ils avaient toutes les raisons de croire que je pouvais re merder à tout instant. « C’est pas le fait de m’être trompé de maison, c’est pas grave ça, c’est le fait que je puisse de nouveau découcher pour me défouler. », frapper ce n’était pas vraiment sain comme façon de garder pied avec la réalité, mais c’était toujours mieux que rien. Je ne me faisais pas à cet endroit et j’avais l’impression d’être en prison, de ne pas savoir ou aller, de ne plus me retrouver. Une vie normal était trop différente de ce dont j’avais encore besoin aujourd’hui, j’en avais conscience.

Sans doute étais-ce un nouvel appel à se confier, ou peut-être voulait-il que je ne me sente pas stupide, mais il avoua à son tour combien il avait été difficile de venir ici, de retrouver cette normalité, ce calme. Il ne pouvait pas le nier, mais je devais prendre le temps d’accepter tout ça, j’étais avec ma famille et ça irait bien. Sans doute. Baissant les yeux, je réalisais seulement lorsqu’il se remit en mouvement pour s’habiller qu’il était toujours en boxer. Détournant les yeux le temps qu’il s’habille, il voulait m’aider à rentrer chez moi, mais je n’avais pas la moindre idée d’où j’habitais exactement, enfin si dans cette rue, mais qui était mes voisins ? Moi je communiquais avec eux, mieux je me portais, alors je n’allais très certainement pas pouvoir lui répondre. « J’ai pas vraiment cherché à faire ami ami avec les voisins j’ai aucune idée de qui sont mes voisins. », soupirais-je en me remettant debout avant de souffler un grand coup, « J’habite cette rue, et genre vers le fond, mais c’est tout quoi. », déclarais-je simplement avant de tendre le bras pour m’accrocher au sien. J’étais en train de le retenir, je voulais pas qu’il parte, qu’on retourne chez moi sans qu’un point soit clair et précis, « Je m’en fous qu’on sache que je suis venu ici, ni même que j’ai pu presque dormir avec toi, mais… », m’approchant pour ne pas que son éventuelle colocataire puisse entendre, je repris, « Mais ce que je t’ai dit sur la prison et ce qu’il s’y est passé, ça reste entre nous. Personne doit savoir, j’ai pas envie qu’on me regarde comme si j’étais une putain de victime. Ça ne concerne que moi et la fin du monde est de toute façon plus importante. », je ne voulais pas qu’on s’amuse à penser que j’avais eu une vie atroce qui méritait toutes les attentions du monde. C’était faux. Je ne voulais pas qu’on m’en parle, je voulais pas qu’on se pose la moindre question et qu’on se donne bonne conscience pour ça.

« Je te fais confiance alors ne t’en sers vraiment pas contre moi. », finis-je par dire en lâchant finalement son bras. Si jamais je voulais lui en parler, sans doute le ferions nous plus tard mais pour le moment je voulais être sûr que rien de regrettable ne soit dit et que personne de plus ne soit au courant. C’était suffisamment honteux comme ça, soyons honnête. Je n’avais pas envie d’en rajouter une couche.

Il était préférable qu'il n'en sache pas plus concernant la façon que j'avais de me défouler, vraiment autant en rester là. De toute façon il fallait qu'on trouve ou j'habitais non ? Et j'étais déjà pas foutu de savoir quelle maison était concerné, alors inutile d'espérer faire les choses autrement que sortir et tenter. Mais juste avant ça, je voulais être sûr qu'il ne dirait rien, parce que je ne voulais pas qu'on sache, qu'on me voit autrement. Et il promit de ne rien dire, car il savait et que c'était à moi d'en parler pas à lui. Hochant la tête, j'étais sans doute un peu trop paralysé par la fatigue pour voir les choses sous un autre angle. J'avais envie de le croire, alors autant essayer. Du moins c'était le plan jusqu'à ce qu'il me fasse une blague un peu particulière qui eut juste pour résultat de me tendre. Il rigolait, ce n'était pas un prédateur. Il rigolait. Soufflant légèrement, je ne pouvais qu'appuyer ce qu'il disait, ce n'était définitivement pas une bonne. J'étais pas encore vraiment prêt pour ce genre de chose, surtout que j'avais encore beaucoup de mal à ne pas le voir comme un danger. « Il y a quelques années ok, mais là... On va éviter si ça te dérange pas. », soufflais-je le plus calmement possible avant de finalement le suivre dans les escaliers pour rejoindre le rez-de-chaussé.

Et puis là il y eut quelque chose d'assez surréaliste. Ce mec venait de s'arrêter pour demander à ce qu'on soit ami, genre de la même façon qu'on demandé quand on était au cours élémentaire. Il demandait à ce qu'on soit ami, qu'on formalise ça. Il acceptait un refus, mais il voulait que moi, le mec qui l'avait insulté de tout les noms soit son ami. J'étais resté de longues seconde, voir minutes à le regarder, ne sachant pas vraiment quoi faire. La seule personne que j'avais toléré ayant été Annalise et encore, je n'avais plus de nouvelle d'elle. Aujourd'hui il se proposait d'être une personne proche, il demandait l'autorisation et j'étais assez perdu. Finissant par baisser les yeux, je posais une simple question, « Pourquoi vouloir devenir mon ami alors que je t'ai insulté ? Et pas juste un connard, j'ai mis tes choix en doute... », je n'étais plus habitué à ce genre de gentillesse, à ce genre de chose sans arrière pensées, du moins je l'espérais. Juste... Je n'avais plus l'habitude de tomber sur quelqu'un d'humain. Même entre nous, c'était pas toujours comme ça, je l'avais cherché c'est sûr, mais... J'étais déstabilisé.

Tendant finalement ma main en avant, je relevais les yeux pour reprendre, « Ok, même si j'ai passé l'âge de recevoir ce genre de demande, ok. », il était gay, genre c'était... Pas un danger, il n'était pas un danger et je devais accepter ce fait accepter qu'il soit juste humain, gentil et qu'il me laisse une chance, même si cela ne voulait pas dire que je recommencerais. « Je suis pas le plus fiable des mecs et je peux pas te promettre de pas reflipper uniquement parce que t'aime sucer des mecs... », je le prévenais, même si il fallait sincèrement que je règle mes problèmes un jour et qu'il me donnait une chance de le faire.

Un vrai gentil ? C’était tellement étrange d’entendre ça à mon sujet, surtout quand on savait ce que j’avais fait il fut un temps. Non c’était définitivement trop étrange et pourtant je me retrouvais à accepter sans trop savoir pourquoi. La seule chose de censé que je pouvais faire à présent c’était de le prévenir, de lui dire que je n’étais pas le plus réglos des hommes et ce qu’il pouvait se passer si je pensais un peu trop à ses préférences au lit. Il n’y avait pas de soucis pour lui, il était même content à l’idée de pouvoir apprendre à se connaitre et à s’habituer à l’autre. Il était vraiment étrange, comme si l’horreur du monde lui était passé au dessus de la tête et qu’il se retrouvait là, dans un monde normal à demander des trucs normaux quoi qu’un peu bizarre avec la même énergie qu’avant, enfin que je suppose avoir été celle d’avant. « Ok. », me contentais-je de répondre alors qu’il sortait de chez lui, m’invitant à en faire de même alors qu’il expliquait qui était ou. Confirmant d’abord que je parlais bien du lac, il parla d’un mec au chien, qui n’était pas mon frère avant de parler de la maison de son frère. Fronçant légèrement les sourcils je lui demandais un peu naïvement, « Genre ton frère et vivant et tu vis pas avec ? Il a une femme et des gosses pour pas pouvoir vivre avec toi ? », parce que bon, avoir sa famille en vie, même si c’était pas l’éclate, c’était une chance inouïe, pourquoi ils vivaient séparé ? C’était stupide. Il reprit son explication des autres maison et je me retrouvais sans vraiment savoir quoi lui dire.

« On habite presque en face du connard qui fait deux mètre dix avec sa barbe de SDF. », qui était accessoirement le chef de toute cette merde, mais vu que je ne l’aimais pas vraiment je n’allais clairement pas pas dire qu’il était notre chef suprême à tous. Soupirant pour accepter son plan, je me sentais déjà con, car il m’aidait et que ça me soulait d’avoir à retenir le nom de tout ces gens. Qu’est-ce qu’on en avait à foutre de savoir tout ça ? Enfin je suppose que pour Ezra qui semblait vouloir être pote avec tout le monde c’était important, mais pour les gens normaux… On s’en foutait non ? « Allons vérifier la maison. », déclarais-je simplement pour ne pas passer pour un connard de première. Je devais faire un effort non ? Surtout que d’après lui j’étais un véritable gentil… C’était tellement ridicule… Qui pouvait croise ça franchement ? C’était pas évident que j’étais un connard ?

« Pourquoi t’es sympa avec les gens en fait ? », lui demandais-je un peu brusquement, je devais le reconnaitre. Je voulais simplement savoir ce qu’il en tirait. Il tombait sur des mecs comme moi qu’il ne rejetait pas, au contraire, c’était bien qu’il y avait quelque chose à gagner ? Genre il se faisait plus de mec comme ça ? Vu que si on se sent pas bien, paf on pense au gay sympa du coin pour aller se faire tringler ? Ok ok, j’ai dit que j’allais prendre su moi, il était gay, pas un prédateur sexuel. Je devais prendre sur moi et respecter ce choix tout simplement.

J’avais du mal à concevoir qu’on ne puisse pas mettre ses problème de côté pour profiter de sa famille, mais j’étais mal placé pour dire quoi que ce soit et de toute façon, au ton qu’il avait utilisé, lui non plus ne voulait pas en parler. Me reportant à la discussion importante, à savoir ce que je fichais dans cette rue à ne pas savoir ou j’habitais, je donnais la seule indication que j’avais et visiblement, c’était suffisant. Logan, non, ça resterait le connard de SDF, rien de plus, je n’avais pas envie de lui donner un nom, je n’avais aucune confiance en lui et c’était parfaitement justifié par le fait qu’il pouvait tous nous tuer tranquillement sans même transpirer. Secouant la tête à cette image, j’avais commencé à avancer, posant une question assez con et qui pourtant semblait résumer l’homme. Pourquoi être gentil ? J’aurais du me douter qu’il répondrait très largement à la question, et sa vision des choses était à la fois impossible à concevoir pour moi, car très clairement, je n’arrivais pas à me projeter dans cette idée que faire le bien attiré le bien. Et puis je me sentis surtout super mal. Je n’étais pas gentil, donc j’étais forcément méchant et cela voulait aussi dire que j’étais malheureux. J’aurais bien aimé être un contre exemple, mais j’étais la définition même de tout ça. J’étais certes avec ma famille, mais j’étais seul, malheureux. Il avait raison, bien qu’il n’ait pas l’air non plus le plus heureux au monde.

Pourquoi j’avais posé la question au juste ? Je n’en savais rien, je savais simplement qu’il s’était finalement arrêté devant une porte qui ressemblait en effet à la mienne et qu’il pensait m’avoir saoulé avec son discours. « T’es beaucoup trop crédule en effet… », déclarais-je avant de regarder ma porte, il était évident que c’était à moi d’y aller, surtout que le bordel qu’il y avait devant semblait-être à Luke. « Mais c’est la bonne maison je crois. », soufflais-je simplement en m’avançant vers elle comme pour renforcer ce que j’allais dire. « Et il est préférable que je rentre seul, sinon ça va poser beaucoup trop de question et j’ai pas envie de dire des trucs pas sympas à ton sujet uniquement car t’es gay et que je suis pas à l’aise avec l’idée. », et puis justifier ça… Non, je me faisais tellement une montagne sur tout ça qu’il était préférable qu’on en reste là.

Il pourrait repartir chez lui de toute façon non ? « Merci de m’avoir ramené et désolé pour l’interruption. », quand à si la porte n’était pas ouverte ? Disons qu’une porte n’avait jamais été réellement un problème pour moi. Reculant un peu plus, je lui avais finalement tourné le dos, montant les marches pour rejoindre la porte, j’avais ouverte cette dernière sans la moindre difficulté et c’est sans difficultés que j’avais retrouvé le canapé. Je n’étais toujours pas à l’aise avec ce qu’il venait de se passer, mais au moins un mec, enfin un gay avait réussit à finir entier face à moi. C’était une bonne chose non ?