HRP:

Gabe ne bouge pas. Solide, il forme un rempart contre le type qui nous accoste et le foudroie du regard. Sans se démonter, Gabe le fixe à son tour. Il ne le défie pas, se contente de cette stabilité qu’il affiche en permanence, de cette assurance typique de celui qui sait qu’il a bien agit.

« Elle traînait dans le coin, à moitié morte de faim. J’pouvais pas la laisser, elle nous a trouvés la première. »

Rien qu’à ces quelques mots, je comprends que je ne suis pas encore sortie d’affaire. Ce groupe est le plus important que j’aie jamais rencontré, et aucun des hommes dont je subis les regards inquisiteurs ne semble décidé à se porter garant de moi.

Sauf Gabe. Celui qui m’a ramenée, m’a juchée sur sa bécane, en faisant son possible pour me rassurer. C’est lui que j’observe maintenant, parce que de son attitude et de sa capacité à lever la tension qui s’installe dépendront mes prochaines heures. La fatigue m’enveloppe, nimbe mes perceptions d’un filtre irréel.

Après des mois à me démerder, à faire mon possible pour m’en sortir, à repousser sans cesse mes limites, me voilà arrivée au terme de ma résistance.

J’en ai marre, marre, marre, tellement marre que si je m’écoutais, je m’effondrerais par terre, aux pieds de ces types, pour piquer un somme pendant qu’ils statuent sur mon sort. Non pas que ça me soit égal, la façon dont je vais finir, j’en suis juste arrivée à un point où la douleur, la peur, et l’épuisement ont eu raison de mes dernières défenses. J’ai les jambes qui tremblent.

Je m’appuierais bien contre Gabe, mais je le sens tendu, bien trop pour m’autoriser la moindre familiarité. Quant à l’autre, avec son regard noir et sa batte sur l’épaule, pas la peine de chercher le moindre soutien.

Il ne m’effraie pas, pas vraiment, parce que ceux qui parviennent encore à me faire peur ont la mâchoire cliquetante et des morceaux de chair pourris qui traînent derrière eux, mais sur une échelle de un à dix, il gagne un bon huit.

C’est surtout la batte, d’ailleurs, parce que le mec en lui-même n’a pas l’air si dérangeant. Du coup, juste parce que je n’ai aucune envie de voir l’arme s’abattre sur l’épaule, ou pire, le crâne de mon défenseur, je m’avance bravement, le poussant un peu au passage, et je lève la tête pour croiser le regard de l’autre, les bras croisés,  la mine insolente.

« Et sinon, enchantée, moi, c’est Sin, et toi ? On a pas été présentés, je crois. Ça a l’air sympa ici, j’peux rester ? » Moi et ma grande gueule, comme d’habitude.

Je ne me démonte pas quand je le vois froncer les sourcils, ni quand je sens les bras de Gabe me tirer brusquement en arrière, comme si, vraiment, je venais de franchir en quelques mots des limites invisibles mais tacites pour tous faisant partie de la bande. Je me renfrogne,  le regard toujours rivé à celui du mec.

Il me plait bien, sous ses airs de gros dur, même si je n’ai rien perdu de la réaction des autres à son arrivée. C’est comme s’ils s’étaient tassés sur eux-mêmes, dans l’attente d’un coup à venir. Vachement bonne l’ambiance. Mais ça aussi, ça me plait, et, quelque part, dans un nouveau paradoxe de mon esprit brillant, je trouve ça rassurant.

Au moins, on sait où on met les pieds, à quoi s’attendre, plus ou moins, si j’en juge ce que je vois autour de moi. Maintenant, c’est la batte que je regarde, plus le mec qui la tient.  Une jolie batte, j’aimerais bien avoir la même. Moi, j’ai que mon couteau, et vu sa gueule, il me protègera pas bien longtemps. C’est triste quand même quand on y pense, pourtant j’suis pas matérialiste, mais ce couteau, ouais, ça me fait quelque chose l’idée de le perdre.

« J’ai pas eu le temps de lui expliquer … » commence Gabe à l’intention du type dont la patience semble s’effilocher, tout en reprenant sa place devant moi. Bon, il fait le chien de garde, c’est sympa, mais ça me gonfle un peu, et comme j’ai pas vraiment toute ma tête, j’trouve rien de mieux à faire que de lui repasser devant aussi sec.

« Je peux parler, aussi. Comme il dit le monsieur, il a pas eu le temps de m’expliquer, alors vas-y, dis-moi, toi, c’est quoi le souci ? Vous êtes des violeurs en série ? Un truc du genre ? »

J’ai un petit rire nerveux, parce que forcément, à force de jouer à la plus forte, quelque chose qui ressemble fort à un début de panique me rattrape. Peut-être que je vais m’évanouir, peut-être que ce serait plus simple, parce que me foutre à dos la tête pensante de leur fine équipe, c’est pas vraiment l’idée du siècle.

Comme d’habitude, j’agis, et ensuite je réfléchis, sauf que l’état de mes réflexions, là, c’est un peu comme coller une droite à un gars et espérer ensuite qu’il s’en souvienne pas. J’me sens mal, si mal, que j’ai juste envie qu’on en finisse avec cet entretien à la con, que je puisse enfin aller me poser quelque part, le bide plein et la tête vidée de tout ce qui est venu composer les dernières heures.

Je n’ai pas vraiment le temps de regretter ce que je viens de dire, les choses s’enchaînent trop vite. Rien ne m’échappe, surtout pas le regard que me lance ce type, avec sa sale gueule et ses prunelles de fouine.

Sale chien. Encore un que j’me ferai bien, à coups de lame. J’en ai croisé des sacs à foutre, mais lui pourrait remporter une palme. Son visage affiche tout ce qu’il pense, et me concernant, ses idées semblent fixées.

Eh non mon grand, je me dis pour me donner du courage. Pas question qu’il m’approche, encore moins qu’il me touche. Pour le coup, j’suis bien contente de la présence de Gabe et du rôle qu’il s’est donné me concernant. Seule, je ne ferai pas le poids, j’le sais, et ça m’enrage d’ailleurs, mais pas le choix.

J’attends, je suis leur conversation, les poings serrés, le visage inexpressif. Faire comme si je n’existais pas après mon petit éclat me paraît une bonne idée, au moins pour le moment. Les laisser régler leur bordel, et prier pour que tout cesse, bientôt. Greg. Le coup qu’il prend dans la tronche m’arrache un sourire involontaire. C’est mérité, j’en suis sûre, même si ne nage en plein délit de faciès, j’suis plutôt ravie de la batte qui lui écrase le nez.

Beau coup, je songe tout en jetant un coup d’œil appréciateur à celui qui l’a administré. Ouais, ça déconne zéro par ici, et tant mieux. La discipline est la meilleure des protections quand une bande n’est formée que de putains de dégénérés, comme ça a l’air d’être le cas ici hors rares exceptions. Gabe, et Robin, sont les seuls à posséder un cerveau.

Les seuls dans ceux que j’ai croisés en tout cas. Gabe tente de se justifier, et ça ça m’emmerde par contre. J’ai envie de le secouer, de lui dire d’attraper ses couilles et de les coller sous le nez de l’emmerdeur. J’me retiens, mais c’est limite. Je fais bien.

Le petit échange me laisse sans voix, et pour cause. Même englué comme il l’est, mon cerveau comprend ce qui se trame, et ça ne lui pas, pas du tout, même. Pourtant, je ne fais rien, je reste là, hébétée, les bras le long du corps, bien incapable d’intervenir, d’arrêter ce qui se trame sous mes yeux. Et puis, je ferme les yeux, j’inspire, lentement, pour me calmer, ramener mes pensées à des choses raisonnables, sans chercher de solution de fortune pour éviter ce qui ne peut pas l’être. C’est comme ça que ça fonctionne.

Les nouveaux remplacent les anciens. Ainsi soit-il, ai-je le temps de penser avant de jeter un regard désolé vers Gabe et la dure tâche qui l’attend. De la pitié ? Pour lui, oui, parce que je sens déjà qu’il n’est pas comme eux, que la faim maladive, le besoin de survivre viscéral qui nous ronge, tous, ne l’a pas encore abimé. Pas suffisamment en tout cas. Il est sain, exempt de toute tâche morale trop glauque. Et je l’envie pour ça. Quant au mec dont je vais prendre la place, rien à branler.

Le monde n’est plus tel qu’on l’a connu, et je suis prête à tout pour y conserver mes droits. C’est tragique. Triste. Difficile. Mais ça ne m’empêche pas de détourner le regard, de fixer ce Robin, comme Gabe l’a appelé, pour éviter de confronter celui qui doit mourir. Je lui emboîte le pas, me laisse entraîner plutôt, décidée à m’éloigner de la scène que je prévois sanglante, rendue muette par le sacrifice involontaire du pauvre gars que Gabe a choisi de buter pour moi.

Insensible. On me le disait souvent, à l’époque. Mais c’est seulement parce qu’ils n’ont jamais pu comprendre à quel point mon empathie naturelle m’handicapait. Se mettre à la place des autres, toujours, comprendre l’inconcevable, vivre, leurs peines et leurs manquements, jour après jour.

Il a bien fallu que j’apprenne à faire avec. Et que je me forge une armure convenable. Même avant la fin du monde,  survivre était une priorité pour moi, et je jalouse ceux qui n’ont jamais connu cette urgence intérieure, cet impérieux besoin. Les hurlements du condamné retentissent derrière nous, ainsi que quelques bruits, certains mats, d’autres plus mous. Je frissonne, grimace à l’idée du spectacle que je manque. J’aurais pu rester.

Regarder la mort en face. Assister à l’exécution de la sentence. Protester, même, tenter de creuser ma planque à la force de mes poings. L’idée me fait rire. Un rire hystérique, dont les secousses m’accompagnent presque tout au long du chemin. Je suis incapable de m’arrêter.

C’est trop, trop d’un coup, trop dense, trop dur à assimiler. J’ai rencontré une bande de motards. Et au lieu de l’orgie à laquelle je m’étais presque préparée, j’échappe de peu à un combat à mort. Un nouveau frisson m’attrape, de dégout cette fois. Pour moi-même ? Ou pour ces agissements tribaux qui me rappellent une fois de plus que le connu  s’éloigne, que la barbarie gagne du terrain ? Je ne sais pas, je ne sais plus. Je flotte dans une brume confortable, j’évite de trop penser, de pousser trop loin mes raisonnements.

La main de Robin me rend ma liberté, et c’est comme si je pouvais à nouveau respirer. Je ne m’étais même pas rendue compte de l’apnée partielle à laquelle j’avais été soumise la moitié du trajet. Je souffle. Longuement. Et ce n’est qu’une fois assise sur la chaise qu’il me propose que je réalise à quel point ma vue s’est brouillée. De larmes. De tristesse et de colère mêlées. Pourquoi les choses doivent-elles toujours en arriver là. Pourquoi ? Une vieille musique me revient en tête. De la country, je crois.

Un truc pas joyeux. Je la fredonne à mi-voix, prenant le verre aimablement proposé. Je le renifle en prenant mon temps, et l’effluve seul me ragaillardit un peu. Vodka. Je n’aime pas le gout, mais j’en connais les bienfaits. Et j’en ai besoin, pour l’heure, tellement besoin. Je ne me fais pas prier pour avaler le contenu du verre en deux longues gorgées. Ça réchauffe l’intérieur, mes tremblements s’apaisent, et mes pensées s’éclaircissent enfin. Dans quel merdier je me suis encore fourrée, ça m’épate presque. Je relève la tête, examinant la pièce, puis son occupant avec attention. Belle gueule. Vraiment.

« Les Punishers, hein ? » je répète avec un rire heurté. C’est ridicule, ce nom, et pourtant, pourtant, ils semblent le porter à merveille.

Je cherche son regard, m’y accroche comme je peux pour forcer ma concentration, ne pas sombrer dans la torpeur alcoolisée qui me tend les bras. Je tiens bien en général, mais le ventre vide et la fatigue aidant, je sais que la tête ne tardera pas à me tourner.

« Robin. La moralité, ça fait un bon paquet d’années que je me suis assise dessus. J'serais pas ici pour en parler, sinon, tu m'as vue ? Je fais seule ce que vous faites en groupe, je survis, et tout ce qui me permet de continuer est bon pour moi. Le reste n’a pas d’importance. »

Je marque une pause, donne un coup de langue sur le pourtour du verre dans l’espoir de raviver le gout qui m’enchante encore les lèvres, avant d’ajouter

« Gabe. C’est ça ? Il a l’air d’un bon clebs. Tous, d’ailleurs. C’est toi qui les dresse comme ça ? Ou toi aussi tu reçois des ordres ? » J’ai les sourcils froncés, la mine concentrée sur ce que je veux dire, et sur ce que je veux qu’il comprenne. Lire entre les lignes. Certains en sont capables, d’autres moins, dépourvus de subtilité. Je ne sais pas où se situe Robin coté interprétation, mais je n’ai pas non plus envie de risquer ma peau en me montrant trop… naturelle ? En attendant, il me faut la tête pensante de leur organisation, celui ou celle à qui tous rendent des comptes. Je dois toujours savoir d'où vient le danger. C'est vital.

Ça m’a déjà joué trop de tours, cette façon que j’ai d’annoncer les choses telles qu’elles sont, et pas telles que les gens les aimeraient. J’ai suffisamment déconné pour la journée, et je n’ai aucune envie de retourner dehors, de participer à leurs jeux sanglants. Plus tard, sûrement, parce que je me doute bien qu’une telle entrée en matière ne présage pas un séjour de tout repos, mais pour ça, il faut que j’aie les idées claires. Je m’enferme dans le silence, le temps d’une nouvelle réflexion, puis je demande encore

« C’est pas sa faute, tu sais. Je suis tombée sur eux alors qu’ils saccageaient une supérette, et, vois-tu, ces ressources, j’en avais autant besoin qu’eux, sinon plus. » J’hausse les épaules, déplorant le verre vide qui me nargue, avant de poursuivre d’un ton plus mesuré parce qu'après tout, disculper Gabe c'est pas mon taf, et que je lui en dois une belle

« Ce type en train de crever, j’espère que t’y tenais pas. Enfin, pas trop. Parce que c’est pas moi qui pleurera sa mort, ça aussi faut qu’tu le saches. Quant à qui j’étais avant, Robin, qu’est-ce que ça peut te foutre au fond ? On est tous dedans, à fond, on a tous dû faire les mêmes choix, pour rester, pour être là. Alors franchement, qu’est-ce que tu penses que ça changerait de savoir ? Tu te demandes si j’suis une nana fiable ? Je peux l’être. Loyale ? Aussi. Pour le reste, y’a jamais rien d’acquis, tu le sais sûrement aussi bien que moi. La merde, on la bouffe tous les jours, et on en redemande, n’est-ce pas ? »

Je lui souris, un sourire un peu crispé, certes, mais aussi sincère que les mots que je viens de lui balancer. Je croise les bras pour me réchauffer, jette un coup d’œil circulaire à la petite pièce, avisant les menus détails qui la compose, et reporte mon attention sur Robin en attendant la suite.

Je commence à avoir du mal à suivre. J’ai la tête pleine de pensées parasites qui se superposent au dialogue, à ce que me raconte Robin. Sa proposition m’arrache une grimace désabusée. Ainsi, ce mec est du genre à jouer les gros durs tout en conservant les principes dépassés des ruines du monde qu’on a connu.

Intéressant. Et risible aussi. Qui se soucie encore de fidélité de nos jours, quand chacun prend ce dont il a besoin sans trop se soucier de son prochain ? Je donnerais cher pour savoir ce qu’il a vraiment en tête.

Si je m’écoutais, je poserais mon verre, je ferai le tour de son petit bureau, et je lui demanderais cash ce qu’il attend pour se désaper. Juste histoire de mettre les choses au point, de voir ce qu’il a dans le fut, parce que les grandes gueules y’en a toujours, mais ceux qui assument chaque mot peuvent se compter sur les doigts d’une main.

J’ai jamais été branchée séduction, relations, moi, je suis une chatte, je viens quand ça me chante, et l’insistance me rend mauvaise, mais ça m’intrigue ce plan foireux, et faut pas me provoquer. Plus tard, peut-être, pour l’heure, je suis trop bien installée. Et puis, je sens que si je me lève, mes jambes risquent de ne plus me porter. Quant à la suite, s’il me parle une fois encore de ménage ou de lessive, je pense bien qu’alcoolisée ou pas, je lui en colle une.

J’étais déjà pas une fée du logis à l’époque où c’était encore possible, j’vais sûrement pas m’y mettre maintenant. Je lui souris, sans rien dire, un sourire sibyllin qui peut signifier un peu n’importe quoi. J’ai prévenu, j’ai plus vraiment les idées claires. Peu importe.

Le Fossoyeur. Encore un nom de merde. Franchement je sais pas ce qui leur a pris ici, mais c’est la foire aux blazes pourris. Je glousse, mais c’est nerveux, la combinaison de la vodka et de mon estomac vide, qui proteste d’ailleurs à grands bruits. Oup’s. Je pose les mains dessus, dans l’espoir de le faire taire, et je fronce les sourcils en constatant l’état de mes ongles. Ils sont noircis, pleins de terre, et ma figure ne doit pas valoir mieux, sans parler du nombre de trous qui parsèment mes fringues.

C’est fou de recevoir des avances en ayant aussi mauvaise mine. Ça m’oblige à me demander à quoi peut bien ressembler la gonzesse de ce type. Je suis déjà curieuse de nature, alors une perche pareille.

J’ai un tas de questions que j’aimerais bien poser, mais j’oublie tout au fur et à mesure qu’il parle. C’est toujours comme ça dès que je fatigue un peu, ou qu’un trop plein se fait sentir. Une pensée en pousse une autre, et l’ensemble perd sa cohérence.  

Je retiens son prénom, qu’il me donne enfin, un peu tard puisque Gabe a déjà filé l’info. Au moins, la présentation est un peu plus formelle, c’est pas si mal étant donné les circonstances. Robin. Ça m’fait penser à Robin des bois, le renard hein, pas le vrai, moi, j’ai toujours préféré le renard. Est-ce qu’il vole aux riches pour donner aux pauvres ? J’en doute, de toute façon, on est tous pauvres, maintenant.

Le bras-droit du big boss, si je comprends bien. Je range l’info quelque part, en espérant m’en souvenir, cette fois, c’est le genre de détail qui peut être super utile. Le bruit contre la porte me  fait sursauter, j’suis pas aussi sereine que j’en ai l’air, et c’est pas parce que j’ai le cerveau qui part méchamment en couilles que j’oublie de faire gaffe à ce qui se passe autour de moi.

Je tourne le regard vers la porte, me demandant ce que c’est, encore, avant d’aviser le type qui ramène une gamelle pleine. Lui, je l’aime d’amour, c’est décidé. Je lui rends son sourire, parce qu’il est bien gentil quand même, mais vite fait, parce que je n’ai déjà plus d’yeux que pour la bouffe. C’est en me remplissant le ventre sans aucune grâce que je continue d’écouter, et que je commence à répondre, la bouche pleine parce que sinon c’est pas drôle

« Va falloir qu’on se mette d'accord. J’ai aucune dette envers Gabe. C’est son choix, à lui de l’assumer. Tu crois quoi ? Que j’suis restée en vie tout ce temps, toute seule ou presque, en contractant des dettes aux quatre coins du pays ? C’est chacun pour sa gueule maintenant, et même si je sais parfaitement me comporter en communauté, va pas falloir me gonfler avec des conneries de ce genre. Sérieusement Robin, une dette, tu me fais rire. J’peux toujours lui offrir mon cul pour compenser, mais d’une j’ai pas envie, et de deux j’pense pas que ce soit le genre de mec à accepter d’avilir les autres pour se contenter. »

Je termine rapidement ma bouchée, décoche un immense sourire au petit chef pour adoucir un peu mes mots, et je reprends aussitôt

« Celle que je suis maintenant n’a rien à envier à celle que j’étais. Contrairement à la majorité, j’ai pas beaucoup changé, parce que moi toute cette merde, j’me la coltinais déjà avant. Disons juste que c’est devenu plus simple pour moi, que je m’y retrouve. Tu dis que nombreux sont ceux qui aiment ce nouveau monde, mais qui ne l’aimerait pas ? A part les nostalgiques et les tapettes ? De toi à moi, c’est quand même vachement plus simple quand la morale ne vient pas étrangler chacun de tes actes, tu trouves pas ? Ou alors, tu fais partie des mecs bien ? Ceux qui, comme Gabe, pensent encore que tout peut être sauvé, que l’avenir appartient aux courageux et qu’une vie vaut plus que n’importe quoi. J’les connais pas, mais j’peux déjà te dire que c’est un putain de white knight. Mes désillusions j’me les suis suffisamment farcies. Maintenant j’avance, quoi que ça puisse me couter. Et si j’dois marcher sur tout un tas de cadavres pour y arriver, sois certain que je le ferai. Être esclave, plutôt crever, j’ai déjà donné mais ça, c’est encore quelque chose qui ne te concerne pas. Au final, ce que tu dois savoir, tu le cernes sûrement déjà. J'ai pas froid aux yeux, j'hésite pas à me mouiller quand c'est nécessaire. Les coups de pute, je connais pas, j'suis trop frontale pour ça. Le combat, c'est arc ou arme blanche. J'ai pas le gabarit pour les battes.»

Je reporte mon attention sur la nourriture, un peu contrariée maintenant. La conversation commence à m’ennuyer, j’ai toujours eu horreur de parler de moi, parce que je ne sais jamais jusqu’où je peux aller, ce qu’il faut dévoiler ou pas. Tant pis, au moins c’est fait, j’me dis en jetant un nouveau coup d’œil à Robin. Tiens, et si j’allais tester sa patience, maintenant que j’ai le bide à peu près plein ? Je me lève, mon verre à la main, un peu trop vite et je tangue légèrement pendant les quelques pas qui me séparent de son bureau.

Là, j’y laisse tomber mes coudes, afin de pouvoir le fixer tranquillement tout en gardant un appui stable une fois le verre posé, et je murmure avec aplomb

« Y’a beaucoup d’autres choses que je sais faire en plus de survivre, petit chef. Tu veux essayer ? J’assume toujours mes choix, mais toi ? Jusqu’où est-ce que tu peux aller ? Les principes ont jamais rempli le bide de qui que ce soit, ni comblé les pulsions, alors ça m'interpelle un peu. »

Son image se floute, j’ai la vue qui déconne, mais c’est encore plus simple puisque ça me laisse libre de superposer n’importe quels traits aux siens. Qu’il décline ou qu’il accepte, ça m’est égal au fond, c’est surtout un excellent moyen de tester ses réactions, et de savoir à qui j’ai vraiment affaire. Une meute, il a dit. Moi, je vois surtout une bande de charognards, et très peu de prédateurs. Depuis toujours l’homme admire le loup, sans parvenir à atteindre sa noblesse. Y’a des choses qui ne s’inventent pas, et ça en fait partie.

Je ne bouge plus, j’attends de voir ce qu’il va faire, patiemment, tout en déroulant un film plaisant dans ma tête. Peut-être que ce à quoi je pense peut se lire dans mes yeux, ou peut-être pas, allez mon grand, surprends-moi, je pense en silence, les doigts crispés sur le bord du bureau.

La peur. Celle qui paralyse. Qui rend vulnérable. Qui fait regretter chaque mot, chaque geste qui la précède. Cette peur-là, ça fait longtemps que j’y suis immunisée. Pas par inconscience, mais par lassitude.

Avoir peur, c’est se fermer des portes, se mettre en danger, mettre en suspens son existence, la livrer aux événements. Ça n’a jamais été mon genre. Et plus le temps passe, moins je me soucie des conséquences. A tort, sans doute. Mais c’est plus fort que moi. Lorsque je l’entends rire, je comprends qu’il se méprend sur mes propos. Je ne le méprise pas, pas encore, pas tant qu’il ne m’a pas donné de vraies raisons de le faire. Et le terme de petit chef n'était qu'un surnom. J'aime les surnoms. Tant pis pour lui.

Je suis comme ça, familière avec les gens, même ceux qu’il vaudrait mieux approcher prudemment. Je le laisse se calmer, je reste de marbre. Tout comme pendant sa petite tirade. Ouais, on ne s’est pas compris, ce qui ne m’étonne guère vu mon état, mais qui pourrait compliquer les choses, si je n’y prends pas garde.

Ah, ces gens trop littéraux. Et les désastres qui en résultent. Je lâche un soupir sonore, puis j’hausse les épaules. Un geste qui va sûrement devenir mythique si je ne me bloque pas l’articulation à force d’en abuser. C’est bon ? Il a terminé ? Apparemment.

La vodka annihile mes réflexes, et je me retrouve plaquée contre lui sans avoir eu le temps de dire ouf. Le geste est soudain. Je vacille, me raccroche à lui, pour ne plus le lâcher. Non pas que ça me dérange. J'ai un moment de doute. Perdue, je cherche son regard. Jusqu'à ce que le fauve en moi s’éveille, réponde à cette provocation manifeste, ravi de trouver un adversaire à sa taille.

« Qu’il me brûle, qu'il me consume. » ma réponse n'est qu'un murmure, insolent.

Je me plaque un peu plus contre lui, mon corps épousant le sien, parfaitement. Je sens sa raideur,  je frissonne, et je glisse un bras autour de sa taille, pendant que j’enroule le l'autre autour de son cou. Pour le rapprocher de moi. Pour le sentir. Pour le faire taire, aussi, parce qu’il parle trop, et que ce n’est pas d’une énième joute verbale dont j’ai besoin.

Je pourrais sortir une dague, et l’éventrer aussi sec. Je pourrais faire tout un tas de choses finalement, en profitant au maximum de cette proximité offerte, pour retourner la situation à mon avantage. Est-ce qu’il y’a pensé, ce petit chef pro de la survie en univers hostile ? J’en doute, mais je ne ferais pas l’erreur de le sous-estimer. Jamais. Ça aussi, c’est terminé.

J’ai la peau électrisée par son contact, le souffle court. J'inspire. Ce n'est pas de la passion. C'est plus que de l'attirance. C'est une faim. Animale. Je déplace ma main, lentement, puis la pose fermement sur son entrejambe. Possessive. J'ai le sourire mutin, le défi gravé dans les prunelles. Je suis sûrement maladroite. Le charnel n'est pas le langage que je maîtrise le mieux, mais, grisée par l'ivresse, par ce filtre qui m'engourdit l'esprit, je n'en ai cure.

Je sais ce que je vaux. Je sais ce que je veux. Et je sais aussi que cette danse qu’il me propose n’est sûrement qu’un nouveau test. Ou pas. La bosse est bien réelle sous mes doigts. Je me passe la langue sur les lèvres, sans le quitter des yeux, avant de répliquer en cherchant sa ceinture :

« Tu m’as parlé de ta femme comme pour te protéger de mes avances, c’est uniquement pour cette raison que je mets tes principes sur le tapis. Pour le reste, je ne doute ni de tes capacités, ni de ta position. J’essaye seulement de comprendre tes motivations. Tes raisons. C’est si problématique ? Si la donne a changé, la communication reste primordiale, je pense. On veut tous savoir dans quoi on met les pieds, avant de se lancer. Alors, here we go bad boy. »

Encore un surnom. Je ne fais même plus attention.

J'ai envie de le mordre. De le pousser à bout. Subitement, je le déteste.

Parfois, c’est comme ça que tout commence. Sur un malentendu. Un bête quiproquo. C’est ce que je préfère, quand le hasard s’en mêle, se charge de lier les uns aux autres, à différents degrés. En bien. En mal. Peu importe. C’est un jeu subtil, dangereux. Mais qui apaise toujours un temps le feu qui m’anime. Qui me corrompt. Et le fauve, qui danse et rugit sous ma peau, qui ne reconnait que ses semblables et se réjouit de cette opportunité imprévue venue le libérer de ses entraves.

Je raffermis ma prise, et je me hausse légèrement pour venir chercher ses lèvres, les effleurer d’un spectre de baiser, comme pour l’encourager. Je me love contre lui, le pousse contre le bureau, des hanches, des mains que je pose sur son torse. Qui agrippent bientôt son col. Je ne me défilerais pas.

« La sauvagerie, elle m'emprisonne, depuis toujours. Dis-moi. Montre-moi. Ce que je dois prouver. Même si je dois en mourir. »

Le fera-t-il ? Ou préférera-t-il mettre un terme à ce qui lentement se dessine ? Que mes efforts portent leurs fruits ou qu’ils avortent, je me sens suffisamment impliquée pour avoir réellement envie de rester. De poursuivre mon exploration. De sa personne. De son esprit. Mais aussi de l’entité qu’ils composent, ces Punishers. Je n’en ai jamais entendu parler, mais ça ne fait pas bien longtemps que je traîne dans le coin, et ce groupe semble mieux armé, taillé pour vaincre, et pas pour implorer pitié.

J’ai besoin de ça. De cette flambée vorace  qui affleure en chacun d’eux. De la combustion qui menace. Et de cet instinct sauvage qui s'empare de moi à leur contact. Cette violence tapie, mise en sourdine par un vernis de civilisation que chaque jour passé dehors érode. Inexorablement.

Je rattrape le sweat qu’il me lance, la tête encore pleine d’images et de sons. Est-ce que ça en valait la peine ? Ouais. Est-ce que je voulais que ça recommence ? Non. Les étreintes que la fureur attise sont toujours les meilleures, tout comme les rapprochements sans avenir. Je n’avais aucune envie de m’encombrer d’un quelconque plan, encore moins avec un type sur lequel une autre avait posé sa marque.

Je suis trop fière pour partager. J’enfile le vêtement qu’il m’a donné, non sans un regard à ceux que j’abandonne au sol. Rapiécés, troués, et maintenant déchirés comme s’ils étaient passés entre les griffes d’un fauve. Je souris, sans même m’en rendre compte. Un fauve, oui, l’image est adaptée. Pour l’un comme pour l’autre, si je me fie à la violence de ce que nous venons de partager.

Je relève les yeux vers lui, l’admire sans réserve maintenant que la fièvre est passée. Avant de m’en détourner, renonçant en même temps à toute reconduction de ce qui vient de se produire.

J'acquiesce tranquillement à ses instructions, sans un mot de réponse, les yeux pleins de fantômes. Le sentiment de vide s’en est allé, et avec lui la sérénité de façade qui me soutenait encore. J’ai envie de dormir, pour de bon, de tout zapper jusqu’au lendemain, lorsque l’heure viendrait, peut-être, d’assumer les conséquences d’un acte pour le moins inconsidéré.

Conduire une moto. Je me demande ce qu’il prévoit de faire, mais ma curiosité s’apaise aussitôt piquée, mouchée par la fatigue.

J’attrape une clope, reconnaissante du geste qui vaut bien plus finalement que l’origine du désordre qui gît à nos pieds. Je l’allume, tousse un peu lorsque la fumée m’encombre les poumons à la première bouffée, puis me détends, savoure le gout âpre qui m’envahi la gorge. Même avant l’apocalypse, j’adorais fumer, consciente des risques, mais franchement, les risques, j’en ai jamais rien eu à branler.

Cette cigarette est d’autant plus bienvenue qu’elles se font rares, presque autant que l’essence pour les véhicules, et que, finalement, je crois que je préfère m’envoyer une bonne latte plutôt qu’une assiette d’un ragout indéfini qui creuse le bide au lieu de le remplir. Bref.

« Oui, je sais conduire n’importe quoi, surtout depuis que le code de la route n’a plus d’importance. » je lui décoche un clin d’œil paresseux, l’estomac trop plein pour l’heure pour avoir envie de manger encore.

J’ai perdu l’habitude de me nourrir à ma faim, et ça se ressent sur les quantités que je peux avaler. Pourtant, je devrais en profiter, je le sais, et, indécise, je fixe une boite de fruits en conserve en me demandant si, vraiment, il ne me resterait pas une petite place. Non. Plus tard. Demain. Ou dans la nuit, que je ne m’attends pas à passer calmement, emportée par le sommeil. Le repos est un vrai challenge quand les rôdeurs ou les survivants peuvent débarquer à n’importe quel moment et mettre à mal votre petit nid douillet.

La torpeur m’embrasse, et c’est naturellement que je me faufile dans un coin de la pièce, affichant clairement mon envie de ne plus bouger de là. Assise, j’entoure mes genoux de mes bras avant de poser ma tête dessus, profitant de la chaleur du vêtement qui remplace parfaitement celle de la peau de Robin. C’est même mieux, parce que cette chaleur-là n’est pas soumise à condition, et que je peux en jouir à mon aise sans me demander ce qu’il m’en coûtera.

Je pique un peu du nez, alors, pour tenir encore un moment, j’attrape l’un des comics qui traîne. Je l’ouvre, le feuillette sans vraiment y prêter attention. Je n’ai jamais aimé ce type d’ouvrage, et je ne tarde pas à étouffer un bâillement.  Mes prunelles reviennent chercher les siennes, interrogatives.

« Tu ne pars pas ? Je peux dormir ici ? » ma voix n’est plus qu’un chuchotement. J’espère qu’il dira oui, parce que je n’ai pas la moindre envie de traverser la moitié du campement emmitouflée  dans son sweat, même s’il m’a assuré de me rapporter des vêtements. Enfin, je crois.

Je ne me sens pas partir, mais je dois sûrement avoir une absence parce que quand je reviens à moi, je suis seule dans la pièce. Est-ce qu’il est revenu ? Puis reparti ? J’écarquille les yeux, me demandant combien de temps j’ai dormi, avant de sombrer à nouveau. La nuit passe ainsi. Entrecoupée de flashs que je ne dois qu’à mon esprit, aux brèves apparitions de héros du comics que j’ai ouvert avant de m’endormir, aux réminiscences d’autres temps, d’autres lieux. Il me semble l’apercevoir parfois, assis à son bureau, mais je n’en suis pas sûre. Jusqu’à ce que je ne m’éveille pour de bon, certaine cette fois que le petit jour n’est pas loin.

L’activité du camp semble s’étoffer, de nombreux sons me parviennent, me tirent rapidement de ma léthargie. Il est là. Comme s’il n’avait pas bougé de la nuit. J’ai une brève pensée pour Gabe, que j’ai laissé sans nouvelles, puis j’hausse les épaules pour moi-même, chassant cette idée idiote. Comme si je lui devais des comptes, en plus d’une dette fictive.

Moto. Le souvenir du mot me heurte, me colle un frisson d’adrénaline en me projetant à quelques années de là, quand le rugissement des moteurs m’ancrait encore à mon quotidien. Les grosses bécanes, lourdes et massives ont toujours eu ma préférence, au détriment de ces japonaises pour lesquelles la vitesse n’est qu’un jeu mais qui n’ont aucune allure.

Ça fait du bien, de  s’arrêter à des considérations aussi bêtes. Ça détend. Ça m’évite aussi de trop m’appesantir sur mon envie tenace d’une clope et d’un café. C’est le problème lorsqu’on croise un nouveau groupe bénéficiant d’un minimum de confort. On s’y habitue trop vite. Et on espère en bénéficier.

Je ne dirais pas non à une douche, ou au moins à un seau d’eau, histoire de me débarrasser des vestiges de la soirée. Je m’étire, avant d’enfouir le nez dans le vêtement. Le froid me mordille les jambes.

« Bonjour ? » je lance en fronçant le nez, le regard encore embrumé.

HRP: