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Je suis née la région la plus froide du pays. Vivant dans un village reculé, j’ai appris très jeune avec mon père comment chasser et m’en sortir dans la nature. Je ne dirais pas que cette vie était mauvaise, simplement l’amour nécéssaire au développement d’un enfant était inexistant. Je me suis construis seule et je n’ai jamais eu de réelle relation avec mes parents. Mais je n’irais pas m’en plaindre, j’avais un toit, à manger et j’allais à l’école, j’avais simplement pas de relation plus profonde avec ma famille que ça. Grandissant sans faire de vague, j’étais une bonne élèves, assidue, mais discrète. L’on attendait de moi que je sois sans doute commerciale, voir avocate, mais je n’avais pas envie de passer ma vie dans un bureau. J’avais grandie dans la nature, apprendre quelque chose sans sentir l’air s’écraser sur mon visage me semblait impossible. Alors je m’engageais à l’armée, entrant en école militaire sans avoir réellement de but. Je ne voulais pas sauver le monde, j’étais relativement insensibles à la souffrance humaine et je ne ressentais aucune force patriote en moi, mais je ne voulais pas rester ici et faire éternellement la même chose.

Dès les premières semaines, je fus confronté à un nouveau monde et aussi déjà blessé, un recul un peu trop fort et un nez cassé plus tard, je m’étais attiré les moqueries d’un jeune officier des plus épuisant. Un imbécile qui se croyait tout permis et qui fit de ma vie un enfer. Je n’étais jamais sortie avec personne, je n’avais jamais eu de relation et je ne comptais pas céder à ses avances aussi bonnes soient-elles, pourtant, aux fils des moins, il était moins l’homme comique à la répartie insupportable que j’avais connu et allez savoir comme, ni pourquoi, il finit par obtenir ce qu’il voulait. J’aurais peut-être du craindre qu’il ne parte une fois chose faite, mais ce ne fut pas le cas et bientôt, l’on fut réellement un couple, aussi étrange cela soit-il. Il devait avoir son lot de frustration, car bien que l’on partage régulièrement le même lit, je n’avais pas le même attachement aux plaisirs charnelles que lui. J’avais encore et toujours besoin de me construire, mais je l’aimais, aussi étrange cela soit-il. Je n’avais pas peur de ce sentiment, ni de lui, mais j’apprenais à ressentir.

Et puis après deux ans à être un bon soldat, je fus envoyé au front, au Honduras plus exactement et c’est là-bas que ma vie prit un tournant. En pleine opération je fus prise de vertige, mais l’on devait avancer, je ne pouvais pas reculer, pas plus que les autres. Je fus persuadé durant de longues journées qu’il ne s’agissait là que de la peur de mourir, mais il y eut cette journée très ensoleillé et ses nausées, le reste, je ne m’en souvins pas vraiment, je savais simplement qu’au vu de la distance, j’avais été évacué aux USA et que le couperet tomba la-bas. J’étais enceinte, j’allais avoir 20 ans et j’étais déjà sur le point de devenir mère. Je voulus avorté, naturellement. Hors mis moi, il n’y avait que les médecins qui étaient au courant, personne ne saurait jamais et l’on ne pourrait pas m’en vouloir, mais lorsque je voulus le faire, on me dit que c’était déjà trop tard, que le foetus était déjà formé. Je refusais de le dire à qui que ce soit, pas même au principal concerné. Je ne sais pas, j’avais peur qu’il veuille le garder, pas qu’il parte, mais bien qu’il ne veuille pas qu’on s’en sépare. Garder le silence fut facile, il n’était pas là, il était encore en mission et j’avais tout le loisir d’ignorer ses appels et de me renseigner sur l’abandon, sauf que la vie n’était pas si facile.

Il était revenu, une surprise visiblement, et mois j’en étais à six mois de grosses, autant dire qu’à peine il avait posé un pied dans la maison qu’il comprit de suite ma situation. Il aurait du m’engueuler, très clairement, mais il ne fit rien, à la place, il s’approcha pour s’agenouiller devant moi et prendre mon ventre dans ses mains. C’était étrange, il me touchait, il embrassait mon ventre ou une chose grandissait et il avait déjà des étoiles dans les yeux. Il rejeta en bloc ma proposition d’abandonner cet enfant, il le voulait et il commença un manège visant à me rassurer, à me dire que je serais une bonne mère, sauf que non. Il était mon petit amis et je n’avais même pas peur pour lui quand il était en mission et je ne ressentais rien pour cet enfant. Je n’en voulais pas, tout simplement. Et puis il finit par naitre, dans la douleur, et je ne voulus pas le prendre. Je voulais juste rentrer chez moi, je voulais l’abandonner, mais pas lui. Il passait ses journées devant cette vitre à regarder cet enfant et il semblait heureux, comblé.

Je finis par craquer, par y aller, cet enfant était si petit et il ressemblait à une patate, je veux dire ça n’avait aucun sens comme créature… Mais il n’avait pas de nom sur son berceau, il dormait, paisiblement, en ignorant que sa propre mère n’en voulait pas… Je ne saurais pas expliquer pourquoi ni comment, mais le voir fit tout basculer et d’une créature non désiré, il devint le centre de ma vie, de mon attention. Une mère farouche qui ne laissait personne approcher son petit Charlie, cet être sans défense qui avait un père tellement crétin qu’il avait cru bon d’appeler son fils ainsi. Mais je m’en fichais, c’était mon enfant et le laisser pour reprendre ma carrière fut bien plus difficile, mais les parents de son père étaient là… Pour la forme, l’on décida de se marier et dans la foulée, je tombais à nouveau enceinte alors que Charlie n’avait pas deux ans. J’étais épuisé, mais je n’avais peut-être plus aussi peur d’être une mauvaise mère.

J’étais pas exemplaire, j’étais absente et ma carrière tenait une place encore très importante, mais je revenais dès qu’il y avait un problème, et je paniquais même un peu trop au point que mon propre bébé soit obligé de me rassurer. Et puis les années passèrent, et même si notre vie était différente, j’avais la sensation d’être heureuse. Je n’aimais toujours pas le monde autour de moi, mais j’aimais ma famille. Il n’y avait qu’eux et cette étrange ferme dans laquelle nous vivions tous ensemble.

Le bonheur n’était toutefois pas fait pour durée, en 2002, mon mari fut envoyé en Afghanistan pour apporter un soutien armé, moi - bien que Major - n’avait pas été envoyé car mon unité allait être gonflé de jeune recru. À aucun moment je ne m’étais inquiété, c’était normal, c’était notre métier, sauf que cette fois, l’on m’appela. Il avait disparu, ils n’avaient pas de corps, mais au vu de ce que l’on me dit, les chances de le retrouver étaient bien trop minimes et que donc, ils ne poursuivraient pas les recherches indéfiniment. J’avais senti comme une boule naitre dans mon estomac avant que des larmes ne brulent mes joues, j’avais mal, réellement, et pour la première fois de ma vie, ne pas se battre me semblait-être la meilleure solution. L’on m’en voulu sans doute de demander des funérailles militaires aussi rapidement, mais je ne pouvais pas ressentir ça éternellement. J’avais besoin d’avancer, de me murer et de ne plus rien ressentir de douloureux.

Je n’étais pas certaines que cela fonctionne, mais cela me fit au moins ouvrir les yeux sur un point, je ne pouvais pas continuer. Demandant donc à quitter l’armée, je fus approcher pas la sécurité intérieur et plus exactement le FBI, je fus intégré et je n’eus plus besoin de partir à l’étranger, juste le pays et les bureaux que j’avais fuis. Cela me couta ma famille en quelque sorte car j’y fis la connaissance d’un nouvel homme. Il n’était pas comme lui, enfin pas exactement, mais il me faisait penser à lui. Je finis par l’épouser et Charlie disparu presque aussitôt de ma vie. Je n’avais pas voulu qu’il s’engage et aujourd’hui, c’était sans doute l’évènement de trop.

Perdre Charlie fut bien plus douloureux et peut-être que c’est à cause de ça qu’en 2014, je finis de nouveau enceinte. J’étais beaucoup trop âgé, c’était une grossesse risqué, mais… Je ne sais pas, l’idée était stupide sur bien des niveaux. Les nausées, les malaises, tout ça c’était beaucoup, d’autant plus qu’à l’inverse de mon défunt mari, le nouveau ne me portait aucune attention.

Ce fait fut confirmé lorsqu’une annonce pour le moins étrange fut faite. L’on nous conseilla d’abord de rester chez nous, ce que je fis, mais rapidement, je compris que la situation devenait hors contrôle. On avait voulu m’évacuer, j’étais bien trop haut placé dans la chaine alimentaire pour qu’on ne pense pas à moi, mais personne ne vient et je me retrouvais seule dans une immense maison vide. Je savais ma fille non loin, mais j’étais bien trop handicapé par ma grossesse pour ne serais-ce que sortir. Je ne voulais pas que ma puce ne meurt et mourrir ne servirait à rien non plus. J’étais donc resté, les réserves commençant déjà à tomber avant que l’électricité ne soit coupé. Quelques voisins étaient venu, ils me savaient armé et cela n’avait pas été dérangeant, mais lorsque la situation sombra définitivement, tous firent un calcul, celui qu’une femme enceinte serait un poids. Alors un matin, je me réveillais seule, au moins avaient-il eu la décence de fermer la porte, mais je n’avais plus la moindre arme. Je sus rester ainsi encore quelques jours, m’approchant dangereusement de mon terme jusqu’à ce que finalement, les contractions qui auraient dut-être salvatrices n’arrivent. J’avais peur, peur pour cet enfant à naitre qui ne me permettrait jamais de survivre et qui ne pourrait pas vivre. Pourtant il vit le jour et c’est une mère épuisé qui l’allaita. Je devais partir, je devais fuir, je ne pourrais jamais survivre.

L’on se traina de maison en maison durant plus d’un mois, mais il hurlait trop et il était déjà malade… Il ne pourrait pas survivre, il souffrirait et je mourrais. Alors je pris la décision la plus lourde à prendre pour une mère, je lui ôtais la vie, enterrant un petit cadavre après l’avoir étouffé pour lui éviter un triste sort. Personne ne voudrait jamais d’une femme et d’un bébé, et je ne pourrais pas être éternellement seule, pas face à autant de créature. La vie avait beau être en feu et à sang, ces choses restaient bien vivante.

J’avais alors commencé une route douloureuse, enchainant les petits groupes, les aidant puis partant, je ne restais jamais, je cherchais mes enfants. J’en avais perdu un avec cette fin du monde, je ne pouvais pas perdre les deux autres. Alors j’ai cherché, sans relâche, jusqu’à aujourd’hui. J’étais tous simplement épuisé, car même si il n’y avait plus beaucoup de menace, il n’y avait plus vraiment de vivre. J’avais bien songé aux groupes et j’avais même croisé des personnes appartenant à ces derniers, mais une rapide description de mes enfants avaient suffit à me faire comprendre qu’ils n’étaient pas là. En même temps, je voyais mal mes enfants finirent dans une arène par exemple. En revanche les deux autres auraient été possible, que ce soit ce laboratoire que j’avais voulu rejoindre un jour faute de vivre, mais qui avait brulé ou ce camps de survivant se cachant derrière des palissade de fortune. Mais il n’y était pas.

Du moins jusqu’à ce que j’entends parler des militaires. Je n’avais pas vraiment eu longtemps à chercher et pas beaucoup de chose à faire pour les trouver, pour rentrer dans ce camps que j’avais longtemps éviter. Si mon fils était encore en vie, nul doute qu’il serait resté dans l’armée, qu’il aurait continué. Je n’avais plus rien à perdre et la situation n’était plus la même. La présence de l’armée était définitivement la meilleure nouvelles car avec elle, il y avait l’espoir de ne pas m’être battue pour rien. Si je devais reprendre cette nouvelle carrière de zéro, je la reprendrais, ce n’était pas un problème. Ce n’était pas le grade le plus important, mais bien ce qu’il y avait derrière et cet espoir peut-être stupide de revoir mes enfants, mon fils.
   

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