Depuis l'été 2014, l'Apocalypse règne sur le territoire américain. Dans la région de Détroit, les survivants s'organisent seuls depuis des mois pour sauver leurs vies et résister aux rôdeurs. Quand, après trois ans sans nouvelles du gouvernement, l'armée revient à Détroit, un nouvel espoir semble possible pour les survivants. Mais à quel prix ?
Après trois ans et demi de bons et loyaux services, In Your Flesh passe en forum semi-privé autogéré. Les tâches administratives sont réduites au minimum, les inscriptions filtrés et les validations supprimées. Nous vous proposons plusieurs zones de RP différentes, dans lesquelles les intrigues sont gérées par les membres sur la base du volontariat et où chacun peut RP librement en suivant seulement une trame commune.
Sujet: Re: Bad ass on Bayou Ven 13 Juil 2018 - 21:00
Je continue de manger mes anchois alors qu’Isha comment à me parler de son rêve. Je ne carre rien à c’qu’il dit celui-là. Et l’autre qui braille. M’en fiche. Je mâchouille mon anchois tout en continuant d’écouter. J’entends juste qu’il a une queue au cul avant de me mettre à me marrer, recrachant à moitié mon anchois. Et le voir paniquer n’arrange rien. Mais lorsqu’il me demande de jeter un œil, je m’arrête net et le regarde de travers. « Que t’as d’la chance que j’sois proctologue dans la marine ! Penche-toi et tousse mon grand ! On va t’retirer la moufette que t’as dans l’fion ! » Je le fais se retourner et s’appuyer contre le plan de travail. Je baisse son futal et tire sur la queue. « Non ça vient pas ! Qu’elle est bien dans ton derrière la moufette ! Bah… Pas d’quoi s’inquiéter ! Tu t’rappelles l’aut’ chinois, là, Elias ! Bah lui c’était un caïman qu’il avait dans la ch’minée ! J’suis sûr qu’c’était pour dire qu’il avait un truc dans l’cul lui aussi hé ! On sait tous que l’chinois il est à fond sur le p’tit Will… Bref t’inquiète pas, mon Isha ! Declan y va trouver une solution comme toujours ! » Je cherche du regarde et finit pas voir ce qui peut le sortir de l’affaire. La scie à métaux. « ‘fin dés fois ça lui arrive ! »
J’allais l’faire ! Vraiment ! Pis un cri a retentit dans les bois. Un mélange d’éléphant, de lion et de truc inconnu. Je sursaute, comme tout l’monde ici, en hurlant « Oh la vache ! C’pas un piaf ça ! » J’attrape mon fusil et donne un ordre aux filles avant de sortir de la Dédé mobile « Z’avez qu’à essayer d’attirer la moufette avec un anchois vers la sortie, hein ! Que j’vais chasser le truc qu’on a entendu ! Ce s’ra un bon quatre heures ! »
Mais à peine j’ouvre la porte du van qu’un grand truc de trois mètres de haut se tient devant moi. Tout noir. Des poils partout. Je hurle et tires en sa direction. Avec le recul, je tape dans le pack de bière que j’explose. Je regarde la bière couler et me tourne vers le truc géant. Je charge la bête, levant le fusil au-dessus de ma tête. Je tiens l’arme par le canon et frappe la tête avec la crosse qui tente de fuir. Je frappe encore et encore jusqu’à ce que je l’assomme. Et même à terre, je la frappe encore jusqu’à ce qu’il ne reste que de la bouillie de sa tête. Je m’arrête et reprend mon souffle. Je tente de traîner la carcasse mais elle est trop lourde.
Je retourne au van chercher mon couteau de chasse, mais le gros clebs a capté la viande et sort du camping-car pour se repaître de la carcasse « OH NON AMARIDA ! Y’a teine toutou qui bouffe meine… Truc ! J’t’ai dis d’le t’nir ton canious ! » Je soupire et constate qu’on est encore à la superette. « J’va r’chercher d’la bière. » J’entre dans la boutique. Le vendeur se cacher derrière son comptoir. Je prends non pas un mais deux packs avant de m’arrêter pour lui d’mander « Oh toi là ! C’est quoi que j’viens d’chasser là ?! »« C’est… Le… Big… Foot ! »« Bah j’peux dire que ton big foutre y va pas en rester grand-chose quand l’chien va l’avoir fini ! Oh dis… T’as des gazines pornos ? »« L… Là!... » Il pointe du doigt une étagère. Je m’en approche et en choppe deux-trois avant de repartir. Je reviens au van et pose le tout sur le comptoir avant de dire « Alors Isha ! Que j’vais t’le dire ! Soit on va dans ton camping ! Soit on sauve le monde sur ton rêve à deux balles ! Y’avait même pô d’nibards dans ton rêve eh ! Même là d’dans t’es puceaux ! »
Sujet: Re: Bad ass on Bayou Ven 13 Juil 2018 - 22:56
Je crois que j’ai jamais autant serrer le cul de ma vie. Je gueule quand même un « aieeuuu » quand Dédé me tire la queue et ignore Ava qui nous lance qu’elle se doutait que ca allait se finir comme ça. Je sens que je vais douiller quand mon pote me fait comprendre qu’il va devoir aller chercher les gros outils.
Il a beau me parler plus que mon p’po quand il est bourré, je sais que c’est pour mieux m’assommer avant de trouver le sécateur ou je sais quoi. Bordel, je vais me faire castrer le fion… Je suis tendu comme un string xxs sur un sumo extra large (autant dire que je peux tirer des flèches avec le tissus tendu) quand un bruit nous fait tous sursauter.
J’ai pas le temps de remonter mon froc ou comprendre qu’on a encore plus de désinfectant, que super Dédé est déjà parti régler le problème. Encore un machin velu de grande taille… comme ma queue. Moi et les filles ont ne sait que regarder et encourager. Ava trouve le moyen de pimenter le truc : « 10 dollars sur le machin poilu -Il est pas si poilu que ca le Dédé, ok, il a pas su se raser ce matin mais… -Mais non gros con, l’autre… - ha… bah je tiens le paris ! -moi Chaimeuh bien ta grosseuh queue… »
Adamalia me fout toujours mal a l’aise avec ses phrase qu’on bite pas. Elle veut me bouffer la queue ? A tous les coups ca lui fait penser aux saucisses de chez elle. Les machins dans la choucroute, avec les poils elle va y croire… J’attrape ma queue pour la ranger loin de son regard de nana au régime depuis trop longtemps. Finalement, elle est douce, je l’aime bien moi.
Bref, nous voila en train de de jouer les pompons girls et men pour encourager nos compétiteurs. Je me fait peur en découvrant que je suis… en train de battre de la queue ???!!! oh putaing !!! Sans surprise, Dédé éclate la chose, Ava contrariée me file 10 dollars et Medors va faire le ménage pendant que Amelie nous explique les vertus de la charcutaille des le matin. Le pire c’est que ca me donne faim ce histoire.
Dédé revient avec des munitions et LA question. Quoi choisir entre un plan de sauvetage du monde d’une pandémie de bronchite sans nana a poil… celui de peut être aller a l’hosto pour régler mon problème de queue ou aller dans le camping, gagner de la thune pour notre bar et essayer de se faire la tournée des meufs faciles… j’ai même pas à lancer mon appli pour lancer les dés, les priorités s’imposent a moi.
« C’est parti pour le cammmmpiiiiIiiIiiiiiing !!!! Lance notre meilleur compil et … hum… tu veux pas que je m’installe en co pilote avec le gps de mon gsm ? D’ailleurs regarde, j’ai déjà lancé l’appli, c’est Dora’s Map, ca chante tout le temps mais ca aide a mémoriser les étapes. Tiens, regarde la c’est la routes, ensuite faut prendre un bateau pour faire passer la Dédé mobile dans les marrais et après… de la route encore puis on y est !!! Je te lance la chanson ou on le fait qu’avec Carlos ? »
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Sujet: Re: Bad ass on Bayou Sam 14 Juil 2018 - 10:41
Isha fait son choix ! Le camping ! Enfin une parole censée ! Jusqu’à ce qu’il dise que la Dorade elle va nous guider. Je grogne. Comment ce type peut-il dire un truc intelligent avant de dire une connerie pareille ? J’attrape son smarttruc et le balance à l’arrière entendant l’allemande qui dit « Aïe ». Je regarde Isha droit dans les yeux « Tu vas mettre d’la bonne musique de ben d’chez nous et que pour le GPS tu vas prendre le bison dérouté ! Sinon, on va plus être ami longtemps, c’moi qui te l’dit ! » Je sors le guide de la boite à gant et le pose sur ses genoux « J’l’ai acheté vingt-cinq dollars y’a vingt ans l’bordel ! J’vais l’rentabiliser jusqu’à ce qu’il me coûte un dollar par ans. Il doit faire encore cinq ans. Que tu vas en prendre soin, ou sinon j’t’arrache la moufette que t’as dans l’fion ! T’vas voir ! L’est presque encore à jour… Faut pas penser à la route qu’ils ont fait pour sortir du bayou. L’est neuve de deux ans celle-là… » Je démarre le véhicule et commence à rouler.
J’espère que cette fois-ci on ne croisera pas de vieux néon ou autre merde. On aurait dû arriver hier pour se faire de la femelle. Mais au bout d’une vingtaine de borne je grimace « Isha ! J’ai l’Barry White dans les coulisses ! Y faut que j’aille déglaiser par là. Trouve-nous un truc pour stationner ! C’est urgent ! » Je trépigne tant j’ai une de ces envies de caguer… Sûr que les anchois étaient pas frais. Mais Isha n’a rien le temps de dire que je trouve un coin à l’ombre d’un arbre pour y garer le van. Je descends en courant et me baisse après avoir défait la bretelle de ma salopette. Je me laisse aller à ce petit plaisir de la nature.
Alors que je fais mon affaire, je vois un champignon par terre. « Oh ! Tu tombes bien ! Que j’te cherchais nulle part! » Je l’attrape et souffle un peu dessus avant de le croquer. Je me relève, remets ma salopette et sens ma tête tourner. « Mazette… Qu’est-ce-que c’est que j’viens d’bouffer moi ?! » Je vois le van qui s’éloigne sans pour autant bouger de sa place. Je commence à courir vers lui mais fait du sur place.
Je vois des alligators roses voler dans le ciel. Je grogne une nouvelle fois « Merde ! j’fais un tripe de saletés de hippies démocrates… » Je parviens à avancer tant bien que mal pour rentrer dans le van et dévisage tout le monde en tenant à peine debout. Je m’approche du clebs et caresse sa tête en disant « Oh le gentil toutou ! L’est gentil, hein, l’canious ! »« Che crois que Dédé a bu trop de schnaps ! » Je relève la tête et regarde Amazita, un filet de bave s’échappant de mes lèvres. Je caresse à son tour son visage comme si c’était un chien. « Arh ! Dédé ! Tu me fous la frouche ! » Je fais pareil avec Ava, qui jusqu’ici à presque réussi à garder le silence jusqu’à ce qu’elle me baffe. Je tourne la tête contre mon gré et voit la queue d’Isha dépasser du siège. Je marche à quatre pattes vers cette dernière et la serre contre moi comme une peluche. « Ishiasse ! Ton copain il est défoncé ! Fait quelque chose ! »
Sujet: Re: Bad ass on Bayou Sam 14 Juil 2018 - 16:52
Nous v’la repartir vers de nouvelles aventures, sauf que j’boude un poil parce que mon GSM c’est toute ma vie. Azalia me fait signe que tout va bien et me voila avec cette espèce de merde en papier pour retrouver la route. Bordel… bon… repensons à la chanson… C’est la carte, c’est la carte c’est la caaaaarrrrrtteeee…. Non pas celle-là… l’autre… Route, Bateau et… heu… merde…. C’était quoi déjà ? Foret ? Le cul de Schiper… ?
Bon j’essaye de guider comme je peux avant de percuter un truc. D’où qu’il y a un River Lake et une Belle Isle ici ? Putain c’est la carte de Detroit ? « Heu mon Dédé…. ? »
Je percute que si je lui dis on ca faire un putain de détour pour qu’il se fasse rembourser et je crois que c’est pas une idée. Du coup je me ravise :
« Trop top ta compile, la reprise de Big Bisou par Barry Black, je la connaissais pas. Et c’est qui cette Dorothée ? Son histoire de chaussette rouge et jaunes a petits poids, ca, c’est du texte engagé bordel ! »
Cette chanson me ferait presque chialer tellement qu’elle est anti conventionnelle. La route se passe comme je peux et Dédé me fait comprendre que l’appelle de la nature ne peut attendre. Comme c’est un mec classe et qu’il respecte trop les gonzesses, il a la décence d’aller dehors plutôt que de faire ca à l’intérieur dans la bassine a engrais. Parfois, je me dis qu’Hannah elle lui un peu coupé les couilles quand même vu comment qu’elle nous l’a changé notre Dédé.
Mon GSM sonne et je bondis pour l’arracher des mains d’Adelia qui commence a causer avec la personne qui m’appelle. « Ché to moman. -Ouai bah file la c’est pas la tienne bordel, je dois déjà la partager avec l’autre petasse d’Octavia… »
J’ai pas le temps de dire quoi que ce soit que la vois de ma harceleuse raisonne dans l’appareil.
« Je vais pas te déranger mon chaton, je suis tellement heureuse d’avoir pu parler a ta cherie, ton père m’avait douter d’une mauvaise compréhension de ma part, mais il avait tort… - Wooo déjà tu cause pas de p’po comme ça !!? Ok !! Il peut pas avoir tort avec toi, t’es qu’une fille ensuite…. Mais bordel qu’est ce que tu racontes !!!? - Je t’aime mon chaton, profite bien et je vais voir avec le révérant comment on peut organiser un mariage rapidement. »
Elle raccroche pendant qu’Ava rugit, se lève, et m’en colle une bien piquante.
« Comment t’as pu me faire ça a moi !!!! -hein ? »
Elle me montre son GSM avec mon profile Facedebouc indiquant que je suis en couple avec une Amalia. Ma mere a mis qu’elle aimait. Mais c’est qui Amalia ? La Bosch me fait un coucou en souriant sans que je bite pourquoi elle sourit alors que je viens de me manger une tarte. Cette nana est vraiment une salope qui me hait.
« Tu es mon jouet a moi et je suis la fille inaccessible que TU vénères OK ?!! MOI ET PAS UNE AUTRE !!!!! »
J’hoche vaguement la tête quand elle m’arrache mon tel pour me mettre en couple c’est compliqué avec elle. Ma mère remet un « j’aime » avec plein de simley et une foule de troll étonnés commencent a poper pendant que je me sens émue et trop fier. Exit la queue de chien, la malédiction et je ne sais même plus quoi, je crois que c’est le plus jour de ma viiiieeee.
Je dois rester a sourire comme un bienheureux porter par le chant des anges, pardons, celui de Dédé dehors qui doit se sentir libéré délivré quand Ava m’annonce que mon pote est défoncé.
« Arrête de déconner, Dédé il est pas du genre a… »
Je le vois et je crois que même avec ma mauvaise fois Bromantique, je dois convenir que son sourire niais, ses pupilles dilatées, et sa façon de parler me font convenir qu’Ava a peut être raison. Il a fait son mesquin. « Bordel, t’avais un pet et t’a même pas fait tourner !! t’abuse Dédé. »
On doit l’aider a grimper dans le van, a ne pas se foutre a poil et a éviter qu’il roule une pelle au clebs avant qu’il ne s’endorme comme un bienheureux. Les filles font alors le pire truc qu’elles peuvent me faire, elles me regardent en me demandant ce qu’on va faire. Bordel !! Sans Dédé, je suis paumé moi. Pas trop sur de moi, je prends comme je peux les choses en main. J’ose profaner le trône de mon pote et me mettre au volant. J’ai pas le permis avec tous les simulateur que j’ai fait… bon quelques hésitations plus tard, j’arrive a peut prêt a reprendre la route. Je branche le gps et j’ai la mauvaise surprise de voir qu’on a réussi a aller dans le mauvais sens… Mais bonne nouvelle, on est a heures du campagne. Je suis les indications de la voix de Dark Vador, j’adore cette appli.
On fait un arrêt dans une station-service pour remplir la glacière d’autre trucs que des anchois et se faire des sandwichs, se nettoyer comme on pouvait et se changer. Un coup d’bol que je connaisse le code de la carte de Dédé. Moi j’ai qu’une carte de retrait. Les filles m’obligent a mettre leur musique, les destiny kitten, c’est affreux et nous finissons par arriver au bac pour traverser le marais. Si tout va bien, on aura qu’une heure de voiture auprès. Dédé commence a émerger quand on charge le van sur le bateau « yapakletitankinic ». je me fiche en le voyant se frotter les yeux. Les filles en on fait un panda nazi avec des feutres. Il a une culotte sur la tête et un soutif autour du cou. Je préfère pas passer sur le facedbouc d’Ava pour voir si elle a pas oser poster ça. Je commence a me dire que le vibro de mon gsm était peut être pas que pour les réactions a l’annonce de mon couple avec Ava. Avec un peu de poisse… Hannah essaye de m’appeler et elle a pu voir des truc qu’elle était pas censé voir.
J’essaye de secouer Dédé en même temps que je vois son GSM vibrer. Ca sent la merde ça.
« Bro… hey ho… Dédé… rassures moi, t’as dit quoi a ta meuf pour venir ? »
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Sujet: Re: Bad ass on Bayou Mer 18 Juil 2018 - 15:31
J’entends Isha me nommer. Je tourne la tête vers lui, me demandant ce qu’il veut et il me dit que la compilation est top. D’un coup il parle de Dorothée et la présente comme une artiste engagée. Je fronce mes sourcils. « Oh ! Comment que tu cause de mon premier amour toi ? Méfie-toi hein ?! Dotothée j’y ai écrit une lettre quand j’tais môme. J’y ai d’mandé qu’elle me marie et j’ai eu une réponse… Elle était contente que j’y écrive ! Tu t’rends compte ? Si que j’vais en France, j’ai déjà une épousée ! Pis c’est assez loin d’Hannah pour pas qu’elle le sache, donc j’pourrai y tremper l’biscuit sans avoir la gueulante dans la baraque ! » Mais la nature elle reprend ses droits qu’elle m’a donné et me file une sacré coulante. Je préviens que ça urge et trouve une chiotte tellement publique que mêmes les animaux y font dedans.
Quelques instants plus tard, je rentre dans le van et je commence à câliner tout le monde y compris la queue d’Isha qui ressemble à une peluche. Mais lui, il me dispute. Je mets l’index sur ses lèvres et dit « Chuuuuuuut faut pas que tu cries ! Tu vas l’réveiller ! » Je me tourne vers la photo de mon vieux accroché sur la porte des chiottes.
Je me retrouve bien trop vite à roupiller sur la banquette de la table que j’ai installé dans mon van. Je crois que je dors trop longtemps. Lorsque j’ouvre les yeux que y’a eu le déluge. Y’a d’la flotte partout autour de nous. Je me lève d’un bond et hurle « Bordel Isha ! Que ne t’as pas mis un couple d’chaque animal dans l’van avant qu’on ait la flotte qui tombe ! Le bon Dieu y va nous hurler dessus. » Je passe ma main sur mes cheveux et en retire une petite culotte. Je fronce les sourcils. Je respire l’intérieur pour identifier à qui qu’elle appartient. Aucune idée. Je retire au passage le soutif autour du cou. Je me cale de nouveau sur la banquette et me rendors doucement lorsqu’Isha il vient me hurler dessus que ma meuf va v’nir « Bah qu’elle est d’jà v’nu est plusieurs fois ! On a eu plein d’môme j’te rappelle. Mais si que tu causes du camping… Bah j’y ai dit d’prendre la route jusqu’à sa direction et que quand y’aura plein d’flotte, qu’elle prenne le bateau. Pourquoi que tu parles d’ma Hannah ? »
Une grosse secousse nous fait bouger dans tous les sens. Je manque de tomber de mon fauteuil, faisant voler Ava à la place. Je la ramasse comme je peux en posant une main sur sa poitrine pour l’aider à se relever. Mais au passage, je dégrafe ma salopette qui se retrouve en bas de mes chevilles. La porte du van s’ouvre. Je tourne la tête sans changer de posture. Mon regard croise celui d’Hannah. Je regarde ma main sur Ava presque relever. Je lâche tout. Ma Bobonne entre en hurlant « Declan Traeger ! Mon père m’avait prévenu que t’étais ce genre de salaud ! »« Mais bobonne ! Que c’est pas c’que t’crois ! Qu’elle est tombée à cause du bateau ! »« Pas ce que je crois… Pas ce que je crois… PAS CE QUE JE CROIS ?! » Elle rentre et arrache le haut d’Ava avant de coller son poing dans sa figure. Oh ça devient intéressant. Les deux filles se battent. Je me glisse discrètement à côté d’Isha « Mec… J’crois que j’ai encore envie d’y faire des gosses à ma Hannah ! » Lorsqu’Ava git au sol, les fesses tendu vers le ciel, Hannah s’approche de nous avec une poignée de cheveux de la brune dans la main et me les jette au visage. « Tu m’as encore trompé, Traeger ! Pas la peine que t’rentre dans l’chez nous ! » Elle fait demi-tour et sort du van en furie. « Oh je l’aime… » Je la suis, la salopette encore aux chevilles.
Bien sûr que j’arrive à la calmer ! J’en ai vu d’autres ! Et même que j’arrive à coucher avec elle sur le capot de mon van devant les yeux de tous. Mais c’est pour se réconcilier. Et lorsqu’on a finit, on revient dans le camping-car. Je manque de trébucher sur Ava, encore sonnée et au sol et fait un grand sourire à Isha. « Qu’on est pas encore arrivé et j’en suis déjà à deux ! Et toi ? » Oh mince. J’espère qu’il va pas comprendre que j’ai couché avec Ava hier…
Sujet: Re: Bad ass on Bayou Jeu 19 Juil 2018 - 12:04
Bordel… La Hannah, c’est pas une femme c’est un bulldozer. Je sais pas comment qu’elle a fait pour arriver aussi vite nous faire sa scène alors qu’on répondait pas au GSM mais bon, je peux pas la laisser se barrer ainsi. Ils ont été causer dehors avec Dédé mais je ne suis pas sur que ca arranger les choses vu comment ils gueulaient.
Je vois bien que mon Dédé il est tout retourner. En plus il m’annonce que c’est la deuxième fois qu’elle lui fait ça. Ila beau essayer de sourire, je sens que c’est un rire nerveux. Mais pour qui elle se prend bordel. Depuis qu’on laisse les gonzesses sortir de la cuisine sans escorte, c’est la bérézina !!! Manquerait plus qu’on leur donne le droit de vote pour que ca soit la fin du monde.
Ecoutant que mon instinct de solidarité stouquette, je sors du van a la suite de l’autre furie qui ne s’arrête pas.
« Wow Hannah. -Casse toi Isha j’ai dit tout ce que j’avais a dire… »
Mais comment qu’elle me cause bordel, y’a des tartes qui se perdent. Je veux dire, elle est mariée mainmettant et je suis quand même le BFF de son époux et maitre. On décent de l’embarcadère ou le van est en train d’être attaché pour la traversée.
« Hannah on peut causer putain !!! C’est bien t’as vider ton sac mais tu peut quand même arrêter de faire la pouffiasse et écouter au moins. »
Elle s’arrête devant sa bagnole et je vois un des Dédé junior dedans, tout rouge avec la chaleur et les vitres fermées, taper au carreau.
« Tu vas me dire quoi au juste ? Que je suis mariée avec un débile congénital qui pense tout résoudre avec sa bite?!!! »
Je suis hyper choqué qu’elle soit choquée qu’un mec aussi viril que Dédé ne soit pas obligé de donner de sa personne auprès des autres femmes qui le harcèlent mais bon.
« Alors déjà tu te calmes les ovaires, ton mec, il t’a fait l’honneur de t’épouser et te mettre en cloque toi et pas une autre, rien que pour ça tu devrais lui dire merci. Je veux dire, il a quand même donné un nom a tes chiards, c’est plus que mon géniteur n’a jamais fait pour moi. »
Je vais un petit coucou a Dédé Junior, qui, la langue pendante, me fait des grands signes dans la voiture. Je sens qu’Hannah commence a réaliser la chance qu’elle a eu de tomber enceinte avant les autre et que son père soit un survivaliste surarmé pour convaincre Dédé de l’epouser. J’enfonce le clou.
« Je suis resté avec lui H24 depuis notre départ, je peux te jurer qu’il y a pas eu plus chaste que lui, il ne parle que de toi et des mômes. Tu sais, si on s’est embraqué la dedans, c’est pas pour le fun, mais c’est bien pour vous offrir une vie meilleurs en gagnant de quoi ouvrir notre bar… -Tu veux dire qu’il va recharger mon abonnement a zalando ? »
Je ne sais pas ce qu’est Zalando, mais j’hausse les épaules avec un « qui sait » mystérieux qui ravive son sourire. « La c’est juste une saloperie de conneries qu’on lui a fait pendant qu’il pionçait, il a conduit toutes la nuit et l’omelette aux champignons l’a achevé. »
C’est mignon, Dédé junior a fini par s’endormir.
« Et puis, tu a peur de quoi, l’allemande est une bonne sœur en devenir tellement elle se choque d’un rien et … t’as vu mon facedebouc, ayé, Ava a officialisé. -Putain, ouai j’ai vu ça, ta mère a appeler tout le monde pour être sur qu'on était au courant. J’aurais jamais cru que t’arriverais a conclure avec cette trainée. Un conseille, trouves t’en une autre ou mets deux capotes. Et si ca gratte déjà, c’est que c’est trop tard. Avec Declan on utilise du vinaigre, ca soulage pas mais ca tue les bêtes. Bon, bah… dis lui que c’est pardonné cette fois et pas qu'a cause du coup de bite. Rappelle lui que dans la famille y'a pas de divorce, juste des accidents de chasse. Je dois filer, y’a oncle Maurice qui épouse sa cousine tantôt, il a réussi a lui coller un polichinelle dans le tiroir en quelques semaines de couple. En plus je dois m’assurer que la mariée n’accouche pas avant l’office. A trois moi de grossesse elle a déjà un bide énorme et le col dilaté comme si on était au 9e mois. Un truc de fou. Tu savais toi que les grand prema on tendance a être noir ? Je l’ai entendu expliquer ça a tonton avant de partir. Bref, j’ai de la route. - Ben t’es pas rendue… -Penses tu, vous etes a 20 min de la maison…»
20 minutes !!! Bordel ! Le sens de l’orientation du Dédé nous perdra tous. Je la vois ouvrir la porte secouer mini Dédé, râler, puis lui boutre un biberon de bière dans le gosier avant de reprendre le volant. Le gosse semble émerger en tétant goulûment sa boisson pendant qu’elle part en trombe.
Le type du bateau me gueule de magner mon fion si je ne veux pas rester a terre et je saute comme je peux sur le bateau plat ou il y a la Dédé mobile et une voiture de touriste. J’ignore son commentaire comme quoi j’ai une belle queue, pour le moment je ne l’assume pas trop celle-là. On me propose de profiter de la traverser pour pécher avec le couple de touriste de la capitale qui vient faire un voyage aventure dans notre camping Mouai… je sais pas trop.
Je vais cogner a la Dédé mobile pour relayer la proposition, incapable de prendre une décision sans mon bro, et aussi lui annoncer que sa femme est plus fâchée. Se faisant, je ne remarque pas le sillage parfaitement anormal d’un anaconda a la taille démesurée qui ondule dans l’eau prêt de notre embarcation.
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Sujet: Re: Bad ass on Bayou Ven 20 Juil 2018 - 13:50
Oh mince ! Qu’est-ce que c’est qu’il fait lui ?! j’ai réussi à la calmer et à un mettre encore un marmot dans le bide, qu’il pense qu’en discutant il fera mieux. Je soupire. Vu la tête d’Hannah je vais encore devoir m’y mettre. Je commençais déjà à baisser à nouveau ma braguette lorsqu’Amalia arrive derrière moi et glisse sa main dedans. Bordel si on n’était pas dans le van… Je me fige et la regarde d’un air mauvais. « Rassure moi que t’as lavé tes mains avant d’les glisser là-dedans ! Et pis surtout… Tu ne vois pas que ma bobonne elle est là, dehors ?! »« Oh si… Crois moi ! J’ai tout vu ! Et j’ai aimé za ! » Oh mais ce qu’elle me fait n’est pas dégueulasse… Peut-être que je peux retourner aux toilettes à ses côtés.
Ce qui se passe n’échappe pas à Ava qui se mord la lèvre en me regardant. Je lui fais un signe de tête, retournant également aux toilettes. Tout ce qu’il y a à savoir ? ça implique que j’ai encore donné de moi pour deux femmes en même temps pendant qu’Isha distrait ma bobonne. Et lorsque j’en ai fini, on frappe à la Dédé mobile. Je ne remets qu’une bretelle de ma salopette, le t-shirt en moins, un soutien-gorge sur la tête et du rouge à lèvre d’Ava dans le cou.
J’ouvre la porte et regarde Isha avec un grand sourire. « Et d’quatre, l’ami ! Bon ! Elles se finissent entre elles… Merci pour le coup d’main avec ma bobonne… » Si ça continue, j’vais avoir une chaude pisse avant de pouvoir aller dans le camping. Je me remets le paquet en place d’un geste fluide et allègre, et retire le soutien-gorge de Claudia Schiffer pour le jeter dans le van. Je me recentre sur lui et reprends « Qu’est-ce-que c’est que tu veux, du coup ? Parce que si t’es prêt… Tu peux peut-être enfin voir le loup… Non… Tu sais quoi ? Tu vas y aller. Qu’on cause après ! »
J’attrape Isha par le cou et le fait monter dans le van. J’ouvre la porte des toilettes et le jette entre Avalohn et Amalia en plein cours de langue. Je referme la porte et verrouille de l’extérieur. « Et que tu ressors pas si t’es encore puceau ! » Satisfait de ma bonne action et d’être à quatre coup avec trois nanas différentes, je m’ouvre une bière et me place sur les marches du van.
A que j’aurai pu être bien… Sauf qu’une espèce de tuyau d’arrosage taille XXL déboule de nulle part et tente de s’enrouler autour de moi. Je remarque la tête du serpent. Ça, c’est mon domaine ! J’attrape la gueule du reptile et fourre ma canette dedans. Vu le degré que j’ai pris, ça va la détendre la couleur. En moins de temps qu’il n’en faut pour le dire, le serpent se retrouve en état d’ivresse, tournoyant sur lui-même, et regardant autour de lui comme s’il découvrait le monde pour la première fois. « Je sais qu’est-ce-que c’est que tu t’dis, Michel… La bière, c’est génial… T’sais quoi ? Que j’en ai plein, et des anchois avec ! Tu vas v’nir manger à la maison, mon pote ! »
J’ouvre la porte du van et laisse le serpent rentrer en premier. Le gros chien l’a vu et semble couiner de peur. « Oh ! Ne t’inquiète pas ! C’est Michel ! » J’ouvre une canette et la verse dans la gueule de l’anaconda, puis verse une boite d’anchois juste après. Le bordel s’endort si rapidement. Je peux enfin me boire ma bière. Je frappe à la porte des toilettes et hurle « Faites gaffe de pas vous prendre les pieds dans Michel quand vous aurez finis hein ! Et du nerf un peu ! J’les entends pas crier ! »
Sujet: Re: Bad ass on Bayou Lun 23 Juil 2018 - 11:32
Comment ca et de quatre ? On était a 2 tantôt ? Qu’est ce que les nanas ont osé faire a mon bro pendant que j’avais le dos tourner !!?? Bordel, quand je ne suis pas la pour protéger ses arrières c’est le bordel. Et en plus elles se finissent entre elles ??!!! On aurait jamais dû accepter des nanas dans notre road trip viril ! Je lève les yeux aux cieux en le voyant balancé un soutif dans le van. Les morues ont recommencé et Hannah va répéter les plombs.
Je sors immédiatement le Gsm pour vérifier qu’elles ont rien posté cette fois qui foutent la merde dans le couple de Dédé. Et hoche simplement la tête quand il me remercie, sans quitter des yeux mon petit écran, traquant les dernier poste de ma future femme et la frigide. « Ecoute c’est normal entre bro, confiance absolue, pas de crasse dans notre dos et on veille l’un sur l’autre, tu te souviens ? Déjà que tu supportes les conneries de la femme de la vie alors c’est bien normal que je t’aide aussi… »
Je tique a son histoire de loup et soulève le regard en arquant des sourcils. Le Loup ? Le chien qui prend toute la place il veut dire ? Parce que je sais pas s’il est toujours sous l’effet de substance controversée ou non, mais le cabot, on ne sait voir que lui et pour le coup, non je préférais moins le voir. Comment ca on cause après ?
Mais mais mais… il me fait quoi le Dédé là !!!!??? Wooooooo !!!! Je me fais trainer jusqu’à la toilette et j’ai beau lui assurer que j’ai pas bouffé de laitage et qu’on risque une explosion cacateuse, je suis balancé dedans sans sommation dans la petite piece. J’ai même pas envie de faire pipi, je me suis soulagé dans la flotte tantot… il m’enferme ce con et je me retrouve dans la pénombre avec … les filles !! ??? Y’a tellement pas de place qu’elles sont collées serrées.
« Mais c’est quoi ce délire ? Dédé !! Tu peux pas enfermer tout le monde dans la toilette, enfin si .. tu le peux vu que tu viens de le faire mais bon… Déjà c’est un nid a microbes, c’est pas hygiénique et puis… je me sens mal dans les milieu clos autre que la cave… en plus tu sais bien que je suis plus puceau depuis… oulalalala tout ca tout ca et je ne vais pas me tripoter devant les filles pour te le prouver ! -La ferme Ishiasse ! -Woooo, d’où que tu me cause comme ça toi ! C’est Dédé qui déconne et c’est moi qui me fait engueuler !!??? »
Les filles râlent pour changer.
« Tu casses toute l’ambiance putain !!! »
Y’a une main qui se perd sur mon pantalon avec un ricanement guttural de bouffeuse de choucroute. « Hey, bah les pattes, et excuses moi mais quelle ambiance ? on est enfermé dans un lieu plein de miasmes alors que Dédé a besoin de nous il est en plein délire paranoïaque… écoutez donc !! je l’entends parler tout seul ! »
Les filles soupirent mais pose l’oreille. Au moins elles conviennent que j’ai trop raison en l’entendant parler a un Michel. On essaye de sortir et de tambouriner a la porte sans résultat. C’est hyper angoissant. En plus je sais pas ce que les filles ont bouffé mais elles puent de la gueule c’est gerbant.
« Alors ? Qui c’est qui qui avait trop raison ? -Mince… on fait quoi du coup ? J'appelle SOS Psy? -Surtout pas malheureuse!! La dernière fois que sa femme a essayé de le faire interner on a mis trois jours a faire disparaitre le corps, ok, c'etait un gras, mais ca l'a surtout mis en état de stress avancé. C'est pas bon pour son coeur. Je le connais... je vais lui parler sans qu'il risque de m’exposer la gueule. Faut qu’on sorte de là, qui a une épingle a cheveux ou un cure dent je vais crocheter cette serrure… -Quelle serrure blaireau ?? Tu vois bien que c’est un loquet et que l’autre naze a dû mettre une chaise de l’autre coté on est coincé ici et je… -BIERREUUUUUUUUUU !! »
On a pas le temps de dire ouf que la porte vole et Amanda est sortie en trombe, défonçant tout sur son passage pour aller piquer une canette et la téter goulûment. Ava et moi on reste comme deux cons a la regarder médusés. Ça a une sacré descente une allemande en short non ?
Je me remets et vais vers Dédé, en enjamba son tuyau d’arrosage, pour tâter son front et inspecter ses pupilles.
« Bro… je crois qu’il faut que tu te reposes… je sais pas ce que t’a pris mais ca s’arrange pas… -Ca inquiète quelqu’un d’autre que moi qu’il y ait plus de porte aux chiottes ? »
J’ignore cette femme triviale qui est la future mienne pour ne penser qu’a mon pote qui a pas l’air bien.
« T’en fait trop Bro, gérer des recherches de quads, des loups, des trucs dégueux et des filles chiantes… - Heu je suis la je vous entends. - Ta gueule Ava, c’est de ta faute s’il en est là !!! Bref, Dédé, je crois que tu nous fais un Burne aouteuh et juste avant de commencer a taffer, c’est moche. Alors je sais pas, on peu profiter de la traverser pour pêcher ou… OH PUTAIN C’EST QUOI CETTE MERDE !!!!??? »
Je viens de voir le gros tuyau au sol bouger et commencera s’enrouler autour d’Amadelia qui lutte pour quand même boire sa bière et est en train de devenir bleu. Le chien grogne et je me sens tout hérissé aussi.
Ava se met a hurler et grimpe sur les toilettes, parce que c’est sur qu’un machin aussi grand que ça, ça ne peut attaquer une personne sur les toilettes. Son cri est si aigue que je dois me boucher les oreilles. Ca doit pas plaire au bidule qui, après un sifflement, se barre en défonçant presque la porte de la Dédé mobile, emportant avec lui Ademannananaliatruc et la glacière a bière.
« Putain !!! »
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Sujet: Re: Bad ass on Bayou Ven 27 Juil 2018 - 1:17
Quoi ?! Pourquoi qu’il me tripote le visage lui ?! Je le regarde de travers. Il ne veut pas non plus un oscar pour son jeu d’acteur de médecin ? « Isha… » Non, il continue dans son délire. Il rembarre même sa future. « Isha !... » Je réitère mais rien à faire. Ah là, il s’étonne enfin qu’il y ait mon pote Michel qui soit dans le van ! « Que j’vais te dire une bonne chose Isha ! Que j’vais très bien et… Oh putain ma bière ! » Sans réfléchir, j’attrape mon fusil et suit Michel en pas de course, et jurant comme un conducteur de caravane.
« Michel ! Pose cette bière au sol tout d’suite ! Que sinon j’vais tirer sans somnolation ! » Je mets mon arme en joue et déjà le serpent tente d’avaler la jambe de l’allemande. Elle va m’faire gagner du temps pour que je sauve la bière. J’abandonne l’idée de tirer. Quand je me concentre, je vois double. Je cours vers le serpent et attrape une épée qu’un gentil chevalier me tends. « Donne ça toi ! » Je donne un coup d’épée entre la tête du serpent et la glacière, le coupant en deux. Il recrache l’allemande et se met à se tortiller dans tous les sens. « Que j’t’avais préviendu qu’on déconne pas avec la binouze ! » La lame de l’épée se plante dans le crane du serpent. Soudainement, je réalise mon geste : je viens de tuer Michel.
Je tombe à genoux et retire l’épée avant de serrer contre moi le corps inactif de mon ami. J’en pleure dit ! Et en plein milieu de la flotte, qu’on ne va pas croire que j’ai une poussière dans l’œil. « Michel ! Que t’étais mon ami ! » Je caresse frénétiquement le corps du serpent. Oh… Mais… Oui ! C’est du vrai cuir ! J’admire les deux morceaux qui, en proie aux nerfs, bougent encore. Mais oui ! C’est deux beaux morceaux de cuir, ça !
Pas de temps à perdre ! Je dépèce proprement Michel, fourre le cuir sur la glacière et reviens au van. Je redonne son épée au chevalier qui marmonne une histoire de voyage dans le temps, ou je ne sais quoi. Il m’a pris pour un certains Jacques Houille. Son histoire m’a pris la tête. Je l’ai balancé à la flotte. Lorsque j’entre dans le van, je dispose proprement les morceaux de peau de Michel sur le siège conducteur et passager. Je viens frapper le torse d’Isha en disant « Que comme ça, Michel y viendra avec nous quand-même ! Alors, tu ne m’as pas dit… C’était comment avec les deux… Au fait, où est ta future ? » Je cherche aux alentours sans voir Avalohn.
Sujet: Re: Bad ass on Bayou Dim 29 Juil 2018 - 9:28
Comment ça ou est ma future ? Je mets un certain temps a capter qu’il me parle d’Ava.
« A ma copine actuelle tu veux dire ?»
Bah oui c’est écrit sur son profile fessesdebouc. En couple. Bref, j’essaye de me souvenir ce qui s’est passé après cette passionnante joute entre Michel et Dédé. « Au passage, pour Michèle, tu devrais donner la peau a p’pa, il fait des trucs de ouf avec toutes es bestioles qu’il arrive a peler. Il a même fait un string en peau d’écureuil a M’man, comme ça il parait qu’on fait de méga économie de dépoileuse, de toute façon, elle supportait plus les culottes en peau de croco. Mais tu devrais en parler au vieux a l’occasion. »
En attendant ca règle pas le soucis d’Ava. Je regarde quand même dans la toilette, enfin, derrière les restes de ruines de la porte et sous la table aussi. Elle aimait bien se planquer partout quand nous étions a la maternelle et que je la cherchais pour jouer avec a la récré. Ça a durée d’ailleurs presque toutes notre vie. On retrouve notre complicité d’antan avec les jeux qui ont bercé notre enfance. Et comme avant, j’arrive pas a la trouver.
« M’man dit toujours, quand on paume un truc, faut juste essayer de se souvenir ou qu’on la vu pour la dernière fois… attends, je te regardais avec Michel... je lui ai demandé trois fois d’arrêter de brailler « au secours » pendant que je cherchais comment t’aider… elle était donc derrière moi!!!!»
Je me retourne plusieurs fois, a part ma queue que j’entrevois quand je fais vite, ce qui m’amuse beaucoup, au demeurant, pas de trace d’Ava.
« C’est vraiment de la merde les conseils de M’man. »
Le chien gratte la porte, je me dis qu’il veut aller pisser, ou chier, et vu sa taille, c’est comme les flatulence, il vaut mieux dehors que dedans. Sauf que ce debile reste sur le pas de la porte a chouiner.
« Ah ouai, on a oublié de ramasser Adelaide, j’ai peur qu’on se fasse emmerder a laisser des trucs trainer. »
Je vais vers l’allemande Ko mais le cleb me bouscule et arrête pas les va et viens vers le coffre d’une voiture que j’avais pas remarquée avant. Je sursaute quand un mec me parle de dos.
« Bonjour Isha »
Bordel ça se fait pas de faire flipper les gens comme ça. Le type est chauve, l’œil vicieux, avec des traces de sang sur les fringues et un sourire de croco qui va vous bouffer. En plus je le connais pas mais il connait mon nom… je pourrais aller a de vive conclusion, sauf que M’man m’a toujours dit de pas juger les gens trop vite donc je le classe dans sympathique inconnu.
« Heu bonjour M’sieur… -Tu veux de l’aide pour renter ta copine dans ton véhicule… -Heu c’est pas ma copine mais ouai je dis pas non, avec ses manie de bouffer non-stop de la charcuterie, elle doit faire son poids… mais… heu .. vous êtes qui… ? - oh moi, un charmant inconnu qui ne te veut que du bien, tu peux m’appeler Joshua. »
Ouf, je suis soulagé. Pendant une minute j’avais cru être en face d’un psychopathe. Ignorant le chien qui couine devant le coffre du mec, les bruit de coup venant du dit coffre ou le type en armure qui hurle qui se noie en essayant de s’accrocher a la coque du bateau. J’accompagne Joshua tout en trainant Amandina par les cheveux vers le van de Dédé.
« Dédé !! Je nous ramène un potos, ca va te consoler de la perte de Michel. Je te présente Joshua. Et heu.. pour ava écoute elle doit encore faire du boudin dans un coin, elle reviendra quand elle sera calmée. -Je vous ramène des bières au fait, j’avais besoin de faire de la place dans mon coffre, je me suis dit que j’allais pas les boire tout seul…»
N’empêche que quand il sourit, il me file des frissons et pas de ceux que j’ai devant YouPorn ou Guildwars2.
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Sujet: Re: Bad ass on Bayou Lun 6 Aoû 2018 - 1:27
Je laisse Isha a ses propres soucis, sachant que j’ai les miens. Forcé de constater que mon pack de bière est complétement ravagé et qu’il ne reste qu’un pourcentage faible de miraculées, je fais le deuil du saint breuvage, déprimant devant le carton. Lorsque mon poto revient, il m’informe que maintenant on est trois. Je me tourne vers l’inconnu et lâche un « B’jour… » Mais il dit qu’il a ramené de la bière. Je me lève d’un bout et mon sourire revient. J’attrape le pack en disant « Oh bah donnez ! Qu’on des gentlemen par ici ! J’va vous débarrasser de ça. J’vous en sers une m’sieur ? » Lui, c’est mon pote ! Et même pas besoin d’être bourré pour dire ça ! Je sors deux bières du pack et lui en tends une qu’il refuse. Que ça m’en fera plus. Je n’en propose pas à Isha, avec son intolérance à je sais plus trop quoi qui finit par ose, j’ai peur qu’il dégobille.
Ouai, je sais que y’en a pas dans la picole, mais je lui ai toujours dis le contraire pour qu’il croit qu’il ne peut pas toucher ma liche. J’ouvre ma bouteille et en boit une bonne gorgée. « Et qu’en plus elles sont fraîches ! Z’avez un bon coffre, dîtes, mazette ! En plein canias, elle chauffe pas ! J’peux j’ter un œil ? C’est la caisse là ? » Je désigne la voiture par le parebrise mais n’attends pas son avis pour sortir du van et me diriger vers le coffre de la caisse. Je tape sur le toit et regarde la marque. « Sim… Smic… Smecta 1000… Bah… ‘core un truc qui vient d’l’Europe. » Je me tourne vers le van et hurle « EH ! ISHCOUILLE ! » Mais je n’ai pas le temps de revenir à mon camping-car que le coffre se met à faire des bruits sourds en rythme.
Je me fige un moment dans un sursaut qui a propulsé de la bière sur mes affaires. Je secoues la tête et revient au van « Que j’ai deux bonnes nouvelles ! La tire du m’sieur elle vient du même coin d’la terre que l’aut’ là… Ouai… C’pas une bonne nouvelle ça ! » Je regarde Amalia qui se redresse et se frotte le visage. Je me recentre sur Isha et reprends « Et que deuxio, le m’sieur il a mis la sono dans la voiture ! Y’avait du bon rythme hein ! Bon, ça manque de mélodie, mais vous savez ce qu’on dit ? Les couleuvres et les gouttes… C’est personnel ! » Dis-je en me marrant.
Sujet: Re: Bad ass on Bayou Mar 7 Aoû 2018 - 16:36
J’essaye d’installer Adelia comme je peux sur la banquette tout en évitant de me faire agripper part ses bras de catcheuse allemande et ses mots étranges « vienneu faire oune calineu » qu’elle baragouine dans son sommeil. Visiblement le mec qui m’a aidé moralement a la faire venir il sait causer au Dédé. Je sais pas si c’est cool ou si je suis jaloux. C’est mon bro a moi, non mais ho.
Qu’est ce qu’il a de plus que moi, a part de la classe, une caisse et de la bière. Plus je l’entends causer et plus ça m’agace. En plus lui il a le droit de boire de la bière… moi je peux pas a cause de mon intolérance au pipium, c’est Dédé qui m’a expliqué que c’était une maladie hyper rare la première fois que j’ai bu et que je vomissais partout. C’est tellement rare que même sur wiki ils n’en causent pas. « J’ai équipé ma voiture d’un des meilleurs systèmes de conservation artisanale de viande qui soit, ça évite les mouches, les questions et ça garde la bière fraiche. -Ouai ben mon vieux il a une glacière sur ça godille et on en fait pas tout un plat c’est bon quoi… »
Le mec se contente de me sourire et d’un coup, moi j’ai juste envie de fermer ma gueule. J’ai la chair de poule ou quoi ? Je les regarde partir avec animosité, presque bras dessus dessous avec Dédé pour aller voir sa caisse pendant que je rage sur place.
Comme toute personne qui boude, j’entreprends de ranger le bordel du van faute de savoir faire la vaisselle. Bien évidement, pour marquer le coup, je grogne dans mes trois poils au mentons accumulé avec autant de nuit sans me raser.
J’entends le Dédé m’interpeler parce que l’autre il a une Smecta 1000, ca m’énerve encore plus. La chanson préférée du Dédé c’est bien je te prendrais nu, dans la Smecta 1000. Bordel !!! Il revient tout content alors que je le snobe royalement pour qu’il comprenne tout seul que je suis blessé par son comportement. Mais non, il a l’air de s’en foutre royalement parce que l’autre il a la sono dans sa bagnole de collection.
Amalia se relève et je lui aboie dessus :
« Au lieu de pioncer toi tu pourrais sortir ton clébard et nettoyer un peu!!! Y’a des poils partout et vas pas dire que c’est le Dédé, il se rase pas que le torse, quant à moi... ben ca poussera bien un jour !! Tiens prends un sac poubelle pour ramasser le caca, parce que vu la taille du machin… c’est pas qu’un pieds qu’on risque de se foutre dedans… »
Amalia sort avec le chien et un sac XXL. Je vais rejoindre les deux autres qui se marrent, pas souriant. J’ai même pas le temps de me trouver un soft sans gluten, sans sucre, sans allergène, sans alcool avec de l’eau thermale que le voleur de bro commence a me causer façon école de Jean Jacques Martine chez la police:
« Et donc Isha, tes parents font quoi dans la vie. -bah heu, p’pa est chasseur de croco et M’man bah c’est une M’man… -Tu m’avais dit que tu étais adopté non ? »
Merde je lui ai dit ça quand ? Merde je sais même plus si je l'avais dit au Dédé ça. Comment j'ai pu en parler a ce mec et pas a mon bro.... « Heu ben ouai, il parait que le géniteur était un psychopathe du genre a passer sur les chaines crime and co mais qu’il est en taule. - Tu en es sûr de ca ? - Bah non, ca flippe m’man de causer de lui alors si ca se trouve c’est le livreur de pizza du coin. De toute façon, j’m’en fous d’lui. - Intéressant, rassures moi Declan, tu permets que je t’appelle Dédé, repends donc une bière, je suis sûr que tu es plus respectueux de ta famille. Et toi, que font tes parents ? »
C'est vrai que je sais même pas ce qu'ils font les parents du Dédé, certainement un truc hyper classe comme tuer des ratons laveurs chez les friqués ou chasser de l’écrevisses dans les marais.
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Sujet: Re: Bad ass on Bayou Lun 20 Aoû 2018 - 16:56
Que je sens bien que mon Isha il ne l’aime pas ce type. Mais un Smecta 1000, faute de me déboucher la chiotte, ça m’en bouche un coin ! Et lorsque je le vois nous rejoindre pour tirer une tronche pas possible, je me sens coupable de l’avoir laissé dans le van. Bah oui, s’il se mettait à picoler pour noyer son chagrin, ça m’ferait moins de bière, pardi ! « Allons Ishcouille ! Fait pas la tête! Que tu sais très bien que j’t’abandonne pas mon bro ! » Et pendant qu’ils parlent des parents d’Isha, j’écoute la musique qui sort du coffre. C’est pas du tout le bon rythme avec elle-même, mais c’est plus par politesse pour le m’sieur. Jusqu’à ce qu’il me demande ce que font mes parents. Je réfléchis et j’hausse les épaules. « Bah m’man elle touche les allocations pour mes cinq frères, mes trois sœurs et moi tout en regardant question pour un Chamois. Et P’pa il est parti jouer au lotto y’a une paye… P’tete bien qu’il a gagné, parce qu’on l’a jamais r’vu. M’enfin… J’pense plus qu’il s’est fait bouffer par un cougar. On l’y avait dit de prendre son fusil, mais l’a pas voulu écouter. Et vous ? Z’avez des parents encore à vot’ âge, m’sieur ? »
A vrai dire ? Je m’en fiche de la réponse. Je veux juste voir sa sono. J’ouvre le coffre et je me recule en sursautant et gueulant « Ava’ ! Que ça va pas d’se cacher dans l’coffre des gens comme ça pour voler leur sono ?! Tu file au coin tout d’suite avant que j’te colle une beigne ! » Je lève mon poing gauche et la tire par le colle pour la sortir du coffre et lui coller mon pied au cul. Je regarde le m’sieur. « Pardonnez la, elle est parfois un peu étrange… J’crois que sa copine allemande lui a sucré des neurones… Qu’on ne va pas vous déranger plus longtemps, m’sieur ! On va bientôt arriver ! Mirez plutôt ! On voit les crocos sur la plage ! » Dis-je en pointant du doigt vers notre quai de destination.
Sujet: Re: Bad ass on Bayou Mer 29 Aoû 2018 - 9:17
Pas faire la tête, pas faire la tête, c’est qu’il en a de drôle mon Bro là. Il se poile avec l’autre qui a une caisse de tombeur de bro, qui fait des blagues plus cools que les miennes, qui ramène de la bière et qui, je suis sûr, fait pas d’intolérance au lactose, au gluten, a l’alcool et a tous les truc qui ne passent pas.
Putain mais d’où qu’il ose poser des questions Bro au Dédé !! Putain c’est moi son bro confident il a pas besoin d’un autre !!!! C’est quoi cette embrouille de merde ? Je me ferme encore plus quand Dédé lui raconte le terrible drame qui fait que son vieux est p’être tombé sur le seul couguar du Bayou, depuis le temps que le mien il dit qu’il faut fermer les zoos et les fermes parce que c’est hyper dangereux les espèces non naturelles ici. Ça m’énerve tellement que je crois que j’ai des acouphènes, a moins que ca soit la sono de phoque de l’autre voleur de bro. Putain et le Dédé qui s’intéresse a sa life, mais non mec, faut pas, tu t’en fous de ce type, tu m’as déjà moi…
Je sens que dans pas longtemps il va bien lui proposer de monter le bar avec nous… voir peut-être qu’avec lui. Le vieux semble s’en foutre de ce qui se passe et répond en me regardant comme si j’en avais un truc à foutre.
« Je crois qu’on peut dire que mes parents sont tous les deux partis jouer au loto, et il faut croire que les couguars sont voraces dans le coin… a vrai dire ma famille maintenant, c’est plus mes fils, qu’on m’a arrachés et dont je suis à la recherche activement. Je tuerais pour remettre la main dessus »
Et aller, vas y que j’ai trop de point commun avec mon bro et qu’en plus j’ai une super histoire bien larmoyante comme ça le fait trop. Bordel, pourquoi ma mère elle n’est pas partie jouer au loto et ma sœur n’a pas été bouffée par un ragondin ! Ma vie elle craint.
Le Dédé est retourné se faire du bien sur la caisse du type???? Bordel !!! On le suit mais j’en ai gros : « Je t’avais déjà montré mon vélo Nimbus 4500 Dédé ? »
Ouai je fais comme je peux pour monopoliser un peu de son attention. Et comme s’il fallait pas que ca se passe ENCORE plus mal, v’la que le Dédé, il me trouve ma meuf en train de voler dans la caisse de l’autre con. A tous les coups on va penser que c’est moi qui lui ai dit de faire ça. Trop la honte. Il la dégage comme il se doit, elle me fonce dessus version j’ai le rimmel qui coule et je suis paniquée :
« Isha, il faut que je te parle… - Ouai va p’etre falloir, je sais pas si j’assume de sortir avec une nana qui vole dans la caisse des autres. - Hein ? Tu rigoles j’espère?? Ce type est un fou, il… il m’a enfermée et … - Ecoute Ava, que tu m’aies trompé mille fois avec milles types passent encore mais là, la je crois pas que je préfère qu’on en reste la. - Mais mais… - Dégage s’il te plait, ait au moins un peu de dignité de ne pas me faire une scène… »
Je lui fais signe de partir avec dédains, elle me regarde avec son œil noir, me fout un coup de pieds dans le tibia et se barres vers le van pendant que je sautille de douleur sur place. Mais quelle pute ! Je vais vers mon Dédé qui en en pleine observation de la faune et les fleures local, les gators et la vase quoi. Je cherche mes mots pour parler de ce qui se passe, de mon ressenti, de savoir si j’ai dit ou fait quelque chose de mal, si je devrais pas pousser ma sœur dans un nid de ragondins. Je profite que l’autre chauve ne soit pas là pour me rapprocher de Declan dont les cheveux ondulent sous la brise légère et odorante des marais. Je le regarde réputer avec virilité comme si c’était la dernière fois que je le verrais roter comme ça. Je ne fais même pas gaffe que ca fait peur aux gators dont la plus part sautent se refugier sous l’eau. Un vrai tarzan du bayou mon Dédé.
« Bro… je… j’ai la sensation que c’est plus pareil entre nous, que… que tu as besoin de plus ou que j’ai…. »
J’ai pas le temps de finir qu’une godille a moteur accoste notre rafiot et qu’une voix familière raisonne. « QUI C’EST QUI C’EST PERMIS FAIRE FUIR L’GIBIER ?!! »
Cette pilosité a faire pleurer d’envie un colley, cette voix plus orageuse qu’un troupeau de femme quand la mauvaise période tombe en même temps que le début des soldes, ce visage d’éternel constipé, et cette salopette cousue par m’man que p’po aime pas trop laver…
« Ah ! les garçons, c’est vous ? Mais qu’est ce que vous faite là ? »
On a un semblant de sourire, enfin le plus que p’po sait faire, a part quand il est bourré ou qu’il veut culbuter m’an, le sourire c’est pas trop son kiffe. Sans que l’on est le temps de lui répondre il saute sur notre bateau cargo. Ces presque 2 mètres de muscle (plus son petit bidon parce que M’man elle cuisine bien les aiguillettes de gator fris et que la bière ca lui tombe direct dans le ventre) font tanguer l’embarcation. Le responsable du truc veut l’aborder, certainement pour lui dire qu’il a pas payé sa place, mais plus que sa pétoire, c’est un regard noir qui balance a sa tronche et croyez-moi, y’a pas plus flippant que p’po quand il est pas contant. « Mais heu… tu fais quoi là ? Me dit pas que c’est m’man qui t’envoie, c’est du viol de mon intimité là ! -Calme tes ovaires gamin, je ne viol personne sans son consentement moi. J’etais juste a la chasse. La Joy a pris du bide, une vrai crise d’aérophagie depuis des mois et est devenue plus chiante que ta vieille. Du coup, j’ai besoin de tuer pour évacuer les tensions. Ah, Traeger, c’est moi on t’as pris en muscles, faudrait que je t’emmène tuer du gator un de ces quatre, je suis sur que tu tiendrais mieux la pétoire qu’Isha. Il t’a dit que la dernière fois qu’il a du mettre les appâts, il a vomit comme un con ? remarque, ca a attiré du gator aussi. »
Nooon pas cette anecdote ou j’ai failli me faire bouffer pendant qu’il me traitait de fiote!!! c’est trop la lose !!! J’essaye de changer vite de sujet en voulant lui présenter l’autre vieux mais… je le vois plus. Ni lui… ni sa caisse… mais comment c’est possible. On est sur u bateau là ? C’est comme s’il avait juste disparu dès que mon père est arrivé. Je regarde mon GSM qui vibre plus que le god d’une nympho. Putain 167 messages de M’man… elle abuse. Je regarde vite fait ses derniers sms en effaçant tout.
« Cheri, ton père biologique s’est évadé de prison, je suis très inquiète, rentre vite bisous tout plein. »
Je grogne, elle sait plus quoi inventer pour me gâcher le plaisir celle là. Et pendant ce temps. Mon p’po continu.
« Alors, il parait que t’as réussi a déniaiser mon puceau de fils, franchement, je devrais te payer des housse de siège en croco pour ça… »
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Sujet: Re: Bad ass on Bayou Mar 4 Sep 2018 - 22:46
Ce m’sieur est vraiment cool est sympa. En plus, lui et moi on a trop de points communs. Mais je ne sais pas quelle mouche pique Isha qui me parle d’un bus nain. « Bah que j’t’ai jamais vu au volant d’une voiture. Que ça m’étonnera que tu conduises les mêmes véhicules que le vieux Lazare en taille réduite. » Sans déconner, ce Lazare nous a fichu froid dans le dos. C’était notre chauffeur de bus pour aller à l’école. Il a fait une overdose de coke en plein virage, une fois. On a plus été à l’école après ça. Bah on s’en est mieux sorti sans, non ? J’ouvre le coffre pour mirer la sono du type lorsqu’Ava en sort. Tandis que je m’excuse mille et une fois, Isha s’engueule avec sa donzelle.
Le m’sieur se tire et je soupire. Quel grand homme. Je m’approche du rebord du ferry et observe le paysage. Ouaip. C’est vraiment que d’la boue et des ales bestioles. Isha se met à parler en disant que c’est plus pareil entre nous. Je n’ai pas le temps de répondre qu’une voix résonne. « Merde ! Ton vieux ! Planque ta queue ! Il va croire que t’es d’venu un animal à chasser ! » dis-je en fourrant sa queue qui dépasse de l’arrière. Ouai… Je parlais de celle-ci, hein ! L’autre, j’veux pas la voir ! Carter s’approche de nous et me donne une claque sur l’épaule qui manque de me faire tomber de peu. Il a l’air à la fois heureux et surpris de nous voir.
Je regarde par-dessus bord et voit la jolie rousse de Joy dans sa barque. Je lui fais un signe de main, tandis qu’Isha communique avec son père. Je suis interrompu par Carter qui me propose de tuer du gator « Oh… ‘savez… C’que j’aime le plus dans la chasse au gator, c’est la buvette, surtout, m’sieur Carter. » Bien sûr je m’efforce de ne pas me foutre d’Isha qui vomit avec les appâts en lui donnant un coup de coude pour lui signifier que je suis pas prêt de l’oublier celle-là.
Isha se met à lire un mort que je tente de déchiffrer par-dessus son épaule. « Ché… Chéri. Ton imper… Ec… Ecologique s’est… Effilé… De… De… Merde… Je carre rien, bro, mais je suis désolé pour ton manteau. » Le vieux Carter me propose de me payer des housse en croco pour avoir aidé son fils à avoir je ne sais quoi. « Oh, c’est gentil m’sieur Carter. C’est que j’viens d’avoir d’la belle peau toute neuve d’Anaconda. L’a essayé de m’piquer mes bières du coup… Bah j’l’ai tué. Si vous voulez, p’vez aller en prendre une dans le van ? »
Le vieux Carter approuve d’un vif signe de tête et nous pousse pour passer entre nous et aller vers mon véhicule. Je regarde Isha « Vieux… Faut que j’cause à la rousse là. Que j’suis p’tete le père de son gamin à ton père et elle. Mais que j’veux en être sûr. Faut que tu fasse discrétion… Dispersion… Div… Bref… Tu détourne son intention, d’accord ? Que j’fais vite ! » Je passe vite par-dessus bord et descends dans le raffiot. Mais j’ai pas posé le pied sur celui-ci que la rouquine se lève et se jette dans mes bras en me roulant une pelle. « Wow… Du calme poupette ! Y’a bien pire que les gators, par ici ! Y’a l’Carter et ma bonne femme. Alors… Tu crois que j’suis l’géniteur d’la brioche qu’est au four ? » Elle ne dit rien et rit en rougissant. « Bah que ça t’ressemble bien d’être muette… Bon… j’va te filer les sous de mes aut’ marmots que j’garde pour leurs études en guise de pension… Qu’il faut pas que tu l’dise d’accord ? A part la plus jeune, les aut’ vont surement finir par faire la même chose que moi. Vivre du PMU au bar. » Elle fait oui de la tête. « Que j’y r’tourne ! Faudrait pas qu’on nous gaule. On se voit à mon r’tour, hein ? »
Sujet: Re: Bad ass on Bayou Jeu 15 Nov 2018 - 17:47
Hein ? mais quelle dispersion là ? mais mais mais… ok… il veut donner des bieres a mon père ? Oula, oulalala… il doit plus se souvenir de la descente de mon paternel lui pour proposer un truc pareil. Je le regarde avec un « mais gné ? » dans le regard avant de percuter qu’il matte plus le tonneau roux qui attend comme une conne souriante dans la barque. Je sais pas pourquoi, mais j’ai jamais su l’encadrer et c’est pas avec son nouveau tour de taille que je vais savoir le faire.
Avec un sourire a la con puant la culpabilité je me retourne vers Logan avec un : « on y va ? »
Je le sens suspicieux. Pas seulement parce qu’il me dit :
« Toi tu me caches quelques choses. »
Je suis un grand intuitif. Du coup, en le voyant hésiter alors que le Dédé pas du tout en allant vers la rouquine, je sors le grand jeu :
« J’ai des besoins que l’on parle… heu… de sexe… la conversation père fils que tu essayes de me faire subir depuis des années… et que… oh fais chier… »
Surtout que je bite pas le soucis avec Joy et papa. C’est que des bons amis non ? il s’en branle que Dédé soit proche de la tenancière du bar ? En fait je ne comprends pas pourquoi je fais ça mais très rapidement, je vois un sourire fier sous la barbe de Logan et je sens son bras qui dois peser mon poids a lui seul sur mes épaules.
« Tu ne peux pas imaginer comment tu me rends heureux. Je n’espérais plus. Viens par là mon fils… »
Tous en avançant vers le van, l’horreur commence. Entre métaphore animalière étranges, images dégueu de lui et m’man, résumé douteux de films de Uporn et je vous en passe, j’ai presque envie de gerber en me jurant que je mettrais jamais la petite anguille dans la grotte de qui que ce soit. « Et quand moite broussailles se retrouve sous les torrents rouges, c’est qu’il est tant de contourner la difficulté en prenant les petits chemins boueux. »
Mais de quoiiiiii il me parle là ????!!! help !! Dédé !!!! Je reste a sourire, très crispé sans biter un seul mot de ce qu’il me sort être deux canettes de bière pas chère.
« En plus, par ce coté là, pas besoin de ciré pour etre couvert. Tu vois ou je veux en venir ? »
J’opine du chef mais en fait je ne voies pas du tout. « Dis moi, Declan en met un temps, a croire qu’il essaye de se faire ma … heu… Mademoiselle Cameron. - Oh ben non, t’inquiète, tu connais le Dédé, il est comme le jedi du film des etoiles, il le fait ou le fait pas, mais je peux te jurer qu'il essaye pas… »
Vu qu'il l’a déjà fait c'est plus de l'essai là. Je vois mon père se redresser de façon hyper agressive et pas normale du tout. je crois que le moment des confidences est fini là.
« Tu veux dire quoi par la !!??!!! »
Oula… mais c’est quoi ce délire???
« Heu.. bah qu’elle est trop vieille pour lui… - Qu’est ce que tu racontes, elle est plus jeune que vous deux !!! - Heu…. En fait…. »
A ce moment là Dédé arrive tout sourire, inconscient de la tournure prise par cette conversation plus qu’embarrassante. Craignant que papa lui arrache la tête avec les deux pouces sans que je ne bite pourquoi il ferait ça, je me mets a coté de mon bro, limite a le coller, parce que j’espère qu’il tuerait pas son propre fils qui n’est pas vraiment son fils.
« En fait, tu vas rire, mais c’est carrément pas ce que tu crois. Dédé il sait pas draguer Miss Cameron parce que… c’est vraiment tout con comme raison… hein mon Dédé ? Dis lui toi pourquoi tu ne tourne pas autour de Miss Cameron ? »
Ouai je lui rebalance la patate chaude, mais je suis tellement nerveux et le regard inquisiteur du paternel n’aide pas. Vaut mieux que ca soit lui qui lui explique que moi.
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Sujet: Re: Bad ass on Bayou Ven 25 Jan 2019 - 1:18
J’ai beau me sentir quelque peut coupable d’un crime inavouable parce que c’est trop le bordel, il n’empêche que j’suis tout sourire d’avoir serrer la sans-âme pour lui foutre un marmot dans le bidou. Je remonte et je vois Dédé qui se précipite vers moi pour dire d’expliquer à Carter que je n’ai pas tirer ma crampe avec l’autre rouquine, et que je ne sais pas la draguer. Mais piquer au vif mon égo de la sorte… Autant dire que je me demande vraiment si Isha est mon bro« Comment ça que j’sais pas la draguer la Cameron ?! Pour sûr que si ! Et que j’peux même te dire que j’l’ai pris sur son… »
J’ai beau faire mon mirliflore, si y’a bien une situation où je ne brille pas, c’est quand la main de Carter en mode patte palmée de gator m’arrive dans la face, toutes nageoires déployées. Oh je crois même que j’en ai laissé un chicot voler. D’ailleurs, je crois bien que je vole. Je crois bien que je touche le ciel.
Je me retrouve par-dessus bord tout sonné par la paluche de Logan, la tête la première dans le fond du bayou. Pour sûr que j’y entendrai le tic-tac au croco du Peter Coup-De-Feu s’il avait été dans la pataugeoire où je me trouve. Et sous les applaudissements de la Cameron qui lève un panneau « 10 », je perdais presque connaissance dans l’fond d’la vase.
Si seulement j’en avais eu un jour d’la connaissance. Je rouvre les yeux quand je vois un pue-de-la-gueule de croco me foncer dessus. J’hurle sous l’eau, lâchant une floppée de petites bulles. D’ailleurs qu’il n’y a pas que mon hurlement qui fait des p’tits bulles. J’évite de justesse les crocs du bordel en peau de sky pour ressortir l’épée la première de l’eau. Tient ? Elle fout quoi ici l’ex de Baldur ? Ouai… Il a largué son épée contre une péniche trouée, il s’est prit pour un viking et a coulé c’te con. On l’a jamais revu, mais y’a l’vieux Sam et son frère l’aut’ tantouze, qu’a dit qu’il a vu passer un croco avec une grosse barbe. Repose en paix le Baldur ! Que ton épée me serve à trancher du jarret de lézard !
Je donne des coups d’épées dans l’eau en paniquant et lâchant de virils cris… Ou plutôt des couinements de petite pucelle quand elle rencontre le loup, au choix. Je me hisse sur la barque de la Cameron qu’est déjà en train de me caresser les joues. Une nouvelle menace du Carter à mon encontre. Un nouveau cri-couinement m’échappe quand je vois le fond de la barque se briser sous le poids du géant. J’ai pu lire pendant une fraction de seconde sa peur. La barque ne faisait tellement pas le poids que la Cameron et moi on a volé. Heureusement, je me suis raccroché à la bordure du ferry pour me hisser. Mais le Carter, la Cameron et les crocos ça ne fait pas un bon mélange. Je grimace en voyant le rouge à la surface de la flotte. Je murmure à mon bro « Que j’suis pas sûr que les crocos se noient dans l’eau mais dans le sang j’en sais rien… Bah… Comme on dit dans l’bayou… J’serais bien désolé mais… ça ne les ramènera pas hein ! Allez viens, on va s’en jeter une… »« TRAEGER J’VAIS TE SAIGNER ! » Mon sang se fait tout bizarre dans mes veines. Je me tourne vers la rive et voit le Carter avec Cameron dans les bras en mot la p’tite sirène qu’à une bronchite des ovaires de terre.
« Comment que va mon marmot ?! »« J’VAIS TE DECOUPER ! »« Mais qu’il va s’calmer lui ?! MONTE OU J’DESCENDS ! MONTE OU J’DESCENDS ! » Mais avant qu’on ait pu donner suite à ma carrière de cascadeur aérien, le Carter s’est mis à pleurer. La première fois de toute ma vie qu’il lâche une larme. Même à moi ça m’fait quelque chose. Alors quand il s’est mit à crier « Elle est morte !!!! » Eh bien ça m’a rappelé notre condition d’être humanoïde. Oh pour sûr que j’ai compris la priorité de la vie et tout le bordel. J’ai regardé mon bro, un air paniqué avant de me sentir soulagé et de sourire « Que ça m’aurait fait chier de lui filer les sous de mes aut’ marmots pour la pension de l’alimentation ! »
Sujet: Re: Bad ass on Bayou Mer 13 Fév 2019 - 16:34
Bon dans la catégorie je bite rien et ca va trop vite on peut dire que là, c’est le top du top du panier. J’ai même pas le temps de regair que le Dédé vole.
« popaaaaa !! la violence c’est mal !! -Toi la tafiole tu te tais t’en as assez dis !! -Tu sais bien que maman dit toujours que c’est quand on a plus d’argument qu’on… -DEDE !!!! JE VAIS TE SAIGNER !!!»
Choqué par son manque d’écoute a un moment ou j’avais besoin de m’ouvrir je le regarde foncer pour faire du mal a mon bro en me laissant sur place au lieu d’avoir une discussion père pas vraiment fils. Il m’écoute même pas a brayer qui va tuer Dédé et je ne sais quoi.
« Bravo, beau modèle éducatif. C’est bien ça ! Refuser de m’écouter quand je … mais attends… ou tu vas la ? »
Il saute directe dans la barque. Je vois enfin le bordel a la flotte sans trop bien biter si je dois m’inquiéter pour le Dédé ou pour Papa ou pour la faune et la flore. J’irais bien aider mais comme je sais pas trop choisir mon camps, que l’eau a pas l’air bien propre et que je sais pas trop bien nager, je reste avec les gents du pont a me ronger les ongles comme une pucelle devant un duel. En parlant de pucelle c’est qui qui cris comme ça ? Dédé ? En plus y’a Adelia qui se ramène pour me dire de faire quelque chose, elle en a de droles elles.
« Bah vas y toi!! Je te regarde. Tu viens pas d’un pays de championnes de natation sous stéroïde ?»
Alors, ne me demandez surtout pas de résumer ce qui s’est passé parce que, dans le coup, j’ai vraiment pas tout suivis. Mais pour faire court, j’ai mon bro sur le bateau, mon vieux sort de la flotte sur la rive, avec la rousse et la sensation qu’il y a eu un drame. Je dis pas seulement ca parce que mon père pleure et que je l’ai jamais vu faire ca autrement que parce qu’il avait les bourses coincées dans la brayette. « Oh mon Dieu. »
Je reste impuissant a regarder cette triste image de détresse de voir le vieux en peine pendant que le bateau s’éloigne. Quand Dédé remonte je lui lance un regard lourd de reproche. Je ne sais pas ce qui s’est passé, mais c’est mon père qui chiale et une femme est morte. « Tu pouvais pas juste lui dire qu’on était gay putain !!! A cause de toi elle est morte !!! »
Oui je gueule sur mon bro. Une première et je suis fâché aussi. Et j’ai l’impression qu’il rétrécie, comme mes fringue. D’ailleurs je ne reconnais plus ma voix. Je serais omniscient vous dirais que je suis en train de me transformer en truc pas terrible, du genre loup garou, mais pas de bol pour moi, je le suis pas. Du coup, je pense etre juste furax comme je l’ai jamais été.
« T’ES VRAIMENT UN ENFOIRE D’EGOISTE PUTAIN !!! »
Je sens qu’on me tire la queue, oui pas celle de devant et je vois Adelina, qui me semble minuscule, me montrer timidement la rive.
« Tout va bien la frolaîneuh est vivanteuh »
Je regarde avec espoir et oui, elle est vivante, elle bouge, jhe vois même que mon vieux est en train de rouler de joie avec elle en lui tenant la tete avec tendresse, enfin, je crois, de loin c’est pas simple. Mais bon, ils ont l’air de retourner batifoler joyeusement dans l’eau et vu les cris que j’entends de loin, il chialle plus. Tout va bien.
C’est moi ou le monde semble de nouveau aux bonnes proportions ? Enfin, presque. Mon fute me tombe sur les genoux et que je flotte dans mon t shirt. « Putain de fringue de merde. On dirait que tout s’est détendu avec l’humidité ? »
Je releve la tete pour voir Analina me regarder avec crainte comme tous les gens, ou presque de ce rafiot.
« Mais c’est quoi ca ? -Arrêtez de matter ma bite dediou !! et puis restez polis !!! Elle est tout à fait normal !! c’est maman qui me l’a dit !! »
Je bouge en me cachant pudiquement le sexe. C’est moi ou les gens recule ? Y’a un truc qui fait peur derriere moi ? Je regarde mon bro avec un :
« t’as pas des fringues a me filer ? J’ai l’impression qu’ils sont nerveux de me voir tout nu. Putain, j’ai une dale moi ? on arrive quand ? »
Vote au top-site, sauve une licorne !
Sujet: Re: Bad ass on Bayou 
